AAA: Разговаривал там с чуваком с Бахрейна, он говорит, был я у вас в Москве, пипец, всё так дорого. Жил в гостинице - 3000 долларов за ночь номер, а тут в Таиланде всё дёшево.

XXX: Надо было ему так ответить: Всего 3 штуки за ночь? Ты чего, в хостеле за МКАДом что ли жил? Фууу, бахрейнский замкадыш.

VVV: И нищеброд.

ххх:
Как погода?)

yyy:
смотря где))
на канарах щас зашибиь
как и в австралии
в тайланде ваще +40

xxx:
А ты где???)

ууу:
а я в холодной мрачной москве

ххх:
Где же позитив?

yyy:
полагаю в Тайланде

xxx:Ах ,какой вклад в мою жизнь внесли Советские мультки))До сих пор бутерброт колбасой вниз ем)и действительно вкуснее))

arxont: Идеальный размер груди (для меня по крайней мере) это как logitech mx revolution
arxont: кладешь руку на грудь и сразу ощущение чего-то родного

коментарий на сайта интернет магазина в разделе наушников(собственное пост о наушниках за 1,5к долларов)
ххх: продал жигуль, купил уши, доволен
+сы хороший звук
-сы нет жигуля

а у меня есть шапка-сова. в прошлом году связали с мамой... так вот еду я в автобусе, и маленькая девочка маме своей: мама, а кто это? та ей: ну девочка.. а почему у нее глаза на шапке???))))

Все замужние пары - кружок юннатов. Они ставят друг другу колечки и отслеживают миграцию друг друга в любой части света.

Обсуждение статьи о противоречивом образе идеальной женщины:
Nata
Да-да, точно. А я вспомнила старый анекдот: холостяк приходит в брачное агентство. Его спрашивают, что он хочет видеть в своей избраннице. Он : хочу , чтоб была невысокого роста, чтоб не болтала постоянно, и любила рыбную ловлю. Сваха: вам лучше жениться на пингвине.

Гость
ну а женщины мечтают о накачанном атлете с кубиками пресса, чтобы при этом он был интеллектуал, самец и лидер по жизни, но дома любил мыть посуду, готовить, любил поговорить о проблемах женщины, понимал что такое ПМС и смотрел на свою женщину влюбленными глазами (прямо сквозь насмешливый и циничный прищур, за который она его полюбила). А ну да. еще он должен быть однолюб, при этом мега-супер-супермен в постели.

Me: Да я тебе слабительного в кофе насыплю!
She: У меня бабушка травница, я знаю как избавиться от поноса пятью способами!
Me: Где ж ты была, стерва, когда я шаверму дома готовил????

By VIT.

xxx: 99 % людей забывают регулировшика после сдачи экзаменов)
yyy:регулеровщики НИКОГДА не показывают те логичные позы из известной книжки, он машут руками, свистят в нужную сторону, матом объясняют дорогу, а своей волшебной палочкой только угрожают тем, кто не понял его танцев на перекрестке!

Пьем пиво с другом. Я рассказываю что, мол, сейчас переписываюсь с девушкой, у которой выставлен мужской пол и мужское имя, а у моего аккаунта, в свою очередь женский пол и женское же имя.
Друг, с интонацией приподъездной бабки: "Фрейда на вас нет, наркоманы проклятые!"

- Вытирай скорее, щас на клаву прольётся!!
- Без паники! Не прольётся, пока я не скажу "можно литься"! ... Ну вот, бл*, сказала. И всё из-за тебя, идиота...

Emitsu:
тебе надо не игрушку огроменную плюшевую, а живого мужа, из которого ничего не торчит?)
Dania:
как это ничего не торчит?)))
зачем он мне тогда?)))

Продают питона 8летнего...

ххх:
Не, я всё же хочу поговорить об этом!
Он чо - правда у вас дома живёт????
А он чо - ползает по всей квартире сам или сидит в одном месте?
А он как чато ест?
А, простите, как и как часто он какает?
А воду он пьёт? А шипит? А он ведь наверное мощный, если сожмет, то трубогибом не разогнёшь...

ууу:
а с котом уживется или лотерея? Рисковать чота сыкотна Я про то что он ведь в каком то смысле на кроля похож

ххх:
ага! с котом он точно уживется!!! минут эдак на 20!!! а потом будет у тебя толстый и гладкий червяк и ни каких кошек!!! все чисто, шерсти нет, ни кто не гадит!! красота!!!

Оля: кто же за тебя ответит?
Євген: пока мама. потом подросту - и девушка отвечать будет. а потом жена

Вчера с женой пересматривали терминатора 1 и жестоко залипли на моменте, где кадры идут кагбэ от лицы тойного терминатора. Твою мать! Четыре часа, в четыре глаза, достав конспекты и изнасиловав морально несчастный гугл мы разбирались что там понаваяли на ассемблере эти быдлокодеры)))

У русских всегда есть повод:
- радость - повод;
- горе - повод;
- ни радости, ни горя - жизнь серая - опять же повод!

Диалог 27 летней девушки с папой:

я: пап, встреть меня, пожалуйста на перекрестке возле дома, у меня тяжелый пакет с книгами
п: хорошо, иду

встреча

я: на самом деле я просто хотела побаловаться петардами. одной ведь низя..
п: ну.. а что ж ты не сказала? я бы взял с собой петарды.
я: у меня есть!
п: ой.. а у меня спичек с собой нету..
я: у меня есть!
п: ну а что ж ты молчишь! давай баловаться!!

xxx: ты красотулька)
yyy: ой ну всё харош) мне Вовчик достаточно комплиментов делает)
xxx: ок, ты овцекоза кудрявая)

Теперь у нас будет три Новых Года - 21.12, 31.12 и, как обычно, 13.01... С Наступающими Вас!!!