Не надо ля-ля, о чём не знаете:

В продвинутой буржуазии таким дублером паспорта водительские права выступают. До смешного доходит: права для удостоверения личности и совершеннозимия получают даже те, кто машину водить не умеет и не собирается)

Те, кто не умеет и не собирается водить, делают себе State ID, к водительским правам отношения не имеющее.

Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный..". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной!".
Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.

>Не проще было бы написать название открытым текстом? К чему эти вымученные ребусы, которые все равно ни для кого трудности не представляют?

Это профдеформация - человек, может, привык составлять техзадания на конкурсы-котировки-закупки. Там очень пригождается умение написать известное и понятное всем название, не упоминая его напрямую, а только из набора характеристик.

Пост в паблике одного из государственных каналов: "Губернатор поздравляет прекрасную половину Воронежа и области с наступающим праздником".

ххх: Прекрасная половина Воронежа - это правый или левый берег?

zzz: Однажды забывчивый омич поменял 200 евро и положил их паспорт, чтоб не помялись.
yyy: А потом?
zzz: А потом случайно сел за взятку

У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.

Сергей Леппе

Сегодня приснилось, что в Абби провалился пол, и оттуда полезли мозгососущие твари (вроде личинки Чужого). Мы от них отбивались лазерными указками, но некоторых коллег спасти так и не удалось.
P.s. жена говорит: "О, тебе тоже работа снилась".

xxx: Как называют компанию, у которой очень много преданных фанатов?
yyy: Cекта.

студенческий чат

- Кто знает по каким критериям Дерябин оценивает контрольные работы?
Делаешь всё, как он говорит, а в итоге получаешь ....
Комментарии
- по клеточкам
- по звездам
- по пьяни
- он и сам не знает эти критерии

Антон: я как вейпер не вижу ничего смешного
Андрей: через дым мало что видно

Римские право, преподаватель дает задание:
- Легионер Юлий вернулся из военного похода домой. За это время его дом и земля отошли соседу, у жены новый муж, а детей продали в рабство. Что будет делать Юлий?
Голос с задних рядов:
- Мстить!

ххх:Надо на Самсунг в суд подать
ууу:С какого?
ххх:Они стырили идею эдвош у стиралки "Сибирь", там тоже можно в любой момент крышку поднять и белья подкинуть...

Батя читает какое-то обсуждение в инете, встречает выражение "имхо".

Б: Это что такое?

Начинаю объяснять, что это по русски первые буквы английского выражения, которое звучит так-то, переводится так-то... Смотрю, батя загрустил. Вмешивается дочь (10 лет):

Д: Деда, ну помнишь, ты недавно своего любимого Райкина смотрел, он там все приговаривал "Мне так каатся, мне так каатся"?
Б: Ну, помню.
Д: Ну так вот это то же самое.
Б: Аа, понял!

Связь поколений не потеряна. Приятно))

Новость: Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.

Коммеентарий: Так вот он какой - метод от противного!..

Оказывается, москвичам к 8 марта обещали бесплатные катки. И тут мы поняли, что вот это всё на улице не просто так!

Иду по коридору университета. Впереди - две студентки. Одна увлеченно рассказывает что-то другой, и в определенный момент я слышу:

- Мне вчера приснилось, что у нас сегодня пять пар!

Суровые студенческие кошмары.

xxx: Придумалось страшное слово - будилдо.
xxx: Это применение дилдо с утра. Вероятно внезапное.

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Тусуюсь у кофейного автомата на ресепшене в офисе. Открывается дверь, вваливается тело в куртке DHL, весьма помятого вида с недельной щетиной и уверенно идёт к нашему офис-менеджеру.
- Девушка, курьера вызывали?
Она его окидывает оценивающим взглядом и усталым голосом выдаёт
- А можно всех посмотреть…

Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.