Прикинь какая хрень-берешь новый балончик освежителя воздуха в сортире нажимаешь на кнопку и струя пипец как ломится,очень сильно лупит.а вееть достаточно измерить диаметр сопла,давление закачанного газа и все,мне кажется,что они на заводе накачивают газ в балончик и со словами"еще мальца"добавляют пару атмосфер
-курил?
-да

Из ЖЖ:
- Там была еще прекрасная птица Говорун))))) Какое отношение она имеет к ЕР?
- Птица говорун не имеет отношения к ЕР, потому что отличается умом и сообразительностью.

Мой друг взял в руки кухонный нож, произнес реплику из неизвестного источника:"И тут он достал меч из ниоткуда, ударил по палке три раза и разрубил ее на 12 ровных частей" и с этими словами жахнул по вафельке на тарелке и ... не поверите 12!!!!!
Осталось только поклонится и сказать:" Сенсей, научи!".

Сессячные - ничто по сравнению с госячными!!!!

Фраза "Всё будет Coca Cola" стала не актуальна. Лично меня больше успокаивает вариант "Все будет литр виски".

Доменный отдел, асушники-проектировщики
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай
xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не могут скип отправить, срочно разберись, помоги"
xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач сбросятся на начальные позиции"
xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить, мастер печи еще не парится, остальные и подавно
xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод позвонил... Тихонько кладу трубку.
xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай

из обсуждения Новых Пиратов карибского моря:

XXX:это всё равно что снять матрицу 4, про то как они отстраивают Зион и матрицу заново

XXX:Матрица 4 "субботник"

xxx: За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой :)

Рекламные тексты в рифму про БигМак и сникерс, это конечно круто. Но всё равно им не сравниться по силе воздействия с произведением, которое мне довелось увидеть при входе в туалет заправки на трассе "Москва-Минск" - "В туалет ходите наш, все соседние - МИРАЖ!"

Новости на ][акере:
>>Google Chrome поддержал геев
>>Google стал самой уважаемой компанией в США

Стоят 2 подруги, разговаривают:
П1: А мне сегодня ТАКООЙ сон снился!!!
П2: Какой же?
П1: Я была мужиком!! Ты прикинь?
П2: Вау! Ну, я надеюсь, ты подрочила?
П1: Нет...
П2: А в дУше пописала?
П1: Нет...(
П2: Ну хоть тёлку трахнула?
П1: Даа!)
П2: Ай, красава!
*дай пять!*

Магазин, покупка плеера. Диалог между продавцом-консультантом (П) и девушкой лет 19ти(Д):

(Д): Скажите, а цветовые вариации этой модели ещё какие-то есть?
(П): У нас на складе сейчас нет. А чем вас розовый цвет не устраивает?
(Д): Почему не устраивает? Я же девушка, и ничто розовое мне не чуждо...

Сижу за компом, никому не мешаю, вдруг стучится в аську какая то девушка, типо давай познакомимся. Ну делать все равно нечего было, написал ей в ответ, ну и познакомились мы. Сидим переписываемся, и тут она спрашивает какой у меня рост.
я говорю - 190
она удивленно: в см??????
я: ну не в миллиметрах же:)
она: вообще-то я спрашивала про обыкновенный рост, а не про это. Извращенец.
и в игнор меня отправляет
О_о

Мама двойняшек пишет:

Вернулись с прогулки с детьми и сестрой мужа, ждем мужа возле подъезда.
На скамеечку садится позитивный парень с пивком, естессно про детей спрашивает, счастья здоровья и т.п.
Потом спрашивает: "Девчонки, нескромный вопрос, а как это, рожать? Больно? На что похоже, как желудок или как зубы?"
Мы, тихо сползая, пытаемся объяснить что-то про боль и радость материнства, чувак уходит в себя ненадолго и выдает:
"А, это типа как покакать!!!"
Подходит муж:
" Да, только футбольными мячами!!!"

Что такое эпилятор по Вашему?
[18:46:55] Ольга: Мне тут ответили что [18:44:43] Катерина: это же мохнодральник времен инквизиции.. я к своему до сих пор привыкаю

ххх: Привет красавица, как дела как жизнь?=)
ууу: Отличненько
ххх: Слушай Эль, я давно хотел тебе предложить? Может сходим куда нибудь? в кино, например, потом погуляем? как тебе идея?
ууу: Отлично! Давай в субботу!
ууу: Сначало в кино сходим! , потом на набережную пивка по пьем, можно девочек снять будет! Как тебе? а потом с ними в сауну, ну или там уже проституток вызовем! Решим короче.
ххх: Эля че то я не очень понял ты шутишь?
ууу: Короче, слушай меня, еще раз не ровно посмотришь на мою девушку я из тебя панду сделаю, и руки переломаю, понял?
P.S Эля в ванной

мне 22 года. В этой стране у меня никогда не будет квартиры, потому что я столько не заработаю. У меня не будет семьи, потому что мне еле-еле хватает денег на себя. У меня не будет личностного и духовного роста, потому что я буду вкалывать до потери сознания. Я не реализуюсь как специалист, потому что моя достойная, сложная и интересная профессия не востребована. Я не могу уехать из этой страны, потому что побег из любимых мест не сделает меня счастливой.
Я не смогу зависеть от мужа, потому что он может оставить меня. Я не умею воровать. Я не могу зарабатывать, как мужчина.
Мы - поколение без будущего. Научите нас стрелять.

чат игры.
xxx: а что такое вишлист?
yyy: список того, что ты никогда не получишь т_т
*zzz пошёл добавлять в вишлист пиздюли

Я девушка из обеспеченной семьи, папик предложил сгонять в Испанию на уикэнд.
Позвала своего парня, а он ,кабель , отказался!!!!
ЭТО НОРМАЛЬНО????
и кто знает, что такое "ХОРОНИТЬ КАРТОШКУ"???

Сегодня приехал наш любимый Путин в Волгоград. Наблюдали картину: на одной из улиц, по которой должен был проехать премьер, стояли гаишники и гоняли всех желающих припарковаться. В момент проезда кортежа один гаец забежал в рядом стоящий банк, а второй спрятался в кусты!!! После проезда кортежа они благополучно вышли из своих укрытий. Премьер увидел чистые для движения машин улицы! Детский сад...