— Можно ли слушать радио «Радонеж» через Ipod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?

— Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что Ipod — сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока — что несомненно символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod — очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем.
Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппарату Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа.

Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане) Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. Охуевший друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец). Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны)

ххх:Когда Саня на 5 курсе учился, мы ему на днюху подарили канарейку.
ххх:А ведь если ей музыку какуюнить врубать, птицо потом это петь и будеть... а Санек металику любил..
ххх:кароче, Хетвилд, а именно так зовут теперь эту канарейку, отжигает Nothing Else Matters покруче всяких настоящих Джеймсов Хетвилдов.
ууу:хыхы)) нада к нему зайти какнить)
ххх:ага! щас! он уже соседей за 100 рублей к себе водит..

и всё-таки мы, девушки очень непонятные существа О_о
сидели как то с подругами, разговаривали, что-то обсуждали. Тут одна из нас ни с того ни с сего заявила: "Я страшная. У меня кривые ноги". Мы со второй подругой начали типа нет ты не права, у тебя охуенные ноги, не говори глупостей и т.д.Она же настаивала на своём.в конце-концов мне всё это надоело и когда она в очередной раз сказала что у неё кривые ноги я с невозмутимым лицом ответила:А всё-таки ты права.какие то они у тебя и вправду кривые.она развернулась начала уходить.я крикнула в след:куда ты же ты пошла,кривоножка?она развернулась и заявила:Кристин,я на тебя щас обижусь,не говори так!У меня нормальные ноги!очень даже красивые!и если ты ещё раз скажешь что у меня кривые ноги, то я развернусь и уйду.и вобще на свои посмотри!и сразу после этих слов развернулась и ушла О_о
и вот как после этого с нами общаться?О___о

колега травит историю:
Дочка перед телевизором смотрит интервью Медведева...
- Дочь! Это кто?
- Это Медведев!
- А он кто?
- Он Путин!

Устами младенца... :)

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

Лента: "Обама поблагодарил Путина за хорошую погоду в Москве" - кем он Путина считает?

<Lord> Привет всем!
<всем> привет Lord!

Мои ночные фантазии меня пугают.

сегодня во сне отправила кота на дачу. Дала ему денег, ключи от дома, посадила в такси. Он мне даже позвонил что нормально доехал :(

а вот интересно-гопники знают,что они гопники или они думают ,что они ппц крутые?

xxx:все гениальное просто...
yyy:Вас кто то нещадно обманул, почитайте теорию суперструн

Сегодня шла по улице и подумала, что в России есть два типа людей: одни одеваются по погоде, другие - по времени года.

Кристина, Москва.

Иду пьяный ночью. Темно. Вдруг земля уходит из-под ног, я падаю и отбиваю все что можно (оказалось что какие-то уроды вырыли яму и ленточками не огородили).
Лежу, регенерирую. Тьма, уединение, релаксация.
И вдруг хриплый голос под ухом:
- Мужик, закурить есть?
Я чуть не дриснул.

ххх: вчера леха рассказывал, бухают они значится на даче, ну захотелось добавки, поехали в город, все естессно пьяные, и водила тоже, в машине 6 человек, один самый пьяный в багажнике ))))
ххх: А ехать мимо поста.
ххх: ну их тормозят, подходит гаец, тачка тонированная, водиле перелезает к пассажиру.
ххх: гаец открывает дверь... картина маслом, на пассажирском сиденье двое, сзади 4 человека, музон орет.
ххх: Он типа кто водила все типа такие мы не знаем, ваще мимо шли.. гаец ну ладно вылезайте разберемся и музыку выключает....
ххх: Тут из багажника крик, вы че ахуели, че музон выключили)))))
yyy: Жесть *ROFL* Чем кончилось-то?
xxx: Нашли водилу и отобрали права))

Понедельник. Диалог на работе.
xxx: Ну, чем сегодня займемся?
yyy: Чем угодно... только не сегодня...

vitt: В силу возраста (37 лет), образования (2 высших), опыта (начинал с "Синклера" в 1989 году, сменил несколько десятков компьютеров), профессии (компьютерный дизайн), сексуальной ориентации (натурал),
считаю, что за маленькую кнопку "ввод" и левый "Fn" надо расстреливать.
Присоединяйтесь.

Совет дня:
Ноутбуки имеют обыкновение загрязняться и забиваться пылью, в результате чего нарушается циркуляция воздуха и происходит перегрев оного.
Метод решения проблемы:
1. Промыть струей холодной воды
2. Чтобы кулеры внутри не заржавели положить на 5 минут в микроволновку

У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
Дык у него учебник в туалете три года лежал.

Как-то незаметно отсутствие вредных привычек стало плохим качеством для человека...

Сижу на работе, утро конец ночной смены. Пью чай с прорабом. У него звонит телефон. Далее монолог: "Але! Але! Але блять! А хули але, это будильник..." Занавес.