Вчера эпичный разговор был...
спрашиваю у старшего csyf:
- Ты хоть знаеш сколько часовых поясов у нас в стране?
- Эм... 9..
- Два тебе по географии!
Тут встревает жена:
- Два!
Я, впадая в ступор:
О как, типа у нас два времени - местное и московское?... Тогда уж три пояса, еще есть Петропавловск -Камчатский где всегда полночь!

Моя цитата попала на главную! А там ошибка >_<
Не так я хотела войти в историю

xxx: а пмс может быть целый месяц?
yyy: нет
yyy: это характер

Можно к смертным грехам программиста добавить разработку Банка-онлайн для Сбера для юр.лиц и портал Госуслуги?

xxx: у тебя не слишком лирическое настроение?
yyy: ? нет
xxx: а то я сегодня видел как пеликан съел голубя

Поехали как-то на машине кататься. Решил девушке сделать приятно, купил цветок, положил в бардачок, закрыл его не до конца, надо наехать на кочку он сам открывается а там цветок, неожидано приятно, вообщем должно пройти все круто. И так встречаю ее, едем, вижу кочку, разгоняюсь, оторвал бампер... EPIC FAIL

Из жизни хитрожопого кота-манипулятора.

Когда-то кто-то из нас двоих (я или жена) заходит в дом (с работы или еще откуда-то), то кот выдвигается на встречу и начинает подавать звуковой сигнал типа "мяу". Таким образом он просит поесть. Происходит это независимо от степени сытости животного. Если ему насыпать еды, то он прекращает подавать звуковой сигнал. Если корма ему не подавать, то его маленькое поголовье ровно через пять минут все равно затихает и ведет себя абсолютно спокойно пофигистично. Обычно я прихожу с работы на час раньше жены. Коту очень нравится вымаливать сначала еду из меня. А потом требовать чтобы его еще и жена покормила. Бедная женщина, видя жалобливую морду животного, думает, что гадина муж опять за гитару, позабыв накормить скотину. Таким образом котище привык ужинать дважды. Но рано или поздно все эти мордатые хитрости всплывают наружу. Причем самым забавным образом. Сначала я приходя домой не кормлю шерстяного, считая жена потом покормит. Затем супруга приходит домой с уверенность, что я уже покормил. Таким образом наглая скотовая рожа несколько раз осталась без ужина вообще. Мораль у этой басни достаточно проста - коты пока тупей людей. Но симпатичней.

Прaвящaя пaртия в кaчестве своего символa выбирaет животное, которое полгодa ничего не делaет и спит в своей берлоге, a в остaвшиеся полгодa оно только и делaет, что нaбивaет свое собственное брюхо.
То есть ни о кaком общественном блaге речь не шлa изнaчaльно. (c) А.Покровский.

Отдельно радуют молодые люди с двумя или тремя высшими образованиями разного направления. То ли они настолько бестолковы, что никак не могут определиться, то ли чтоб попасть в нужный ВУЗ им пришлось ходить лошадью
___________
а все ли в 16-17 лет действительно могут определиться с тем, чем хотят заниматься ВСЮ ЖИЗНЬ? бывает, даже если поступаешь на специальность, которая нравится, процесс обучения нередко разочаровывает. или меняются интересы. или родители заставили. или нашел работу не по специальности, которая требует профильного образования.

я, например, педагог по образованию(заставили идти на педфак родители), но найти работу в школе трудно - большинство учителей крепко держатся за свои места, многие - пенсионеры. новые школы сами знаете с какой скоростью строятся. пришлось искать работу в другой отрасли, одним из условий приема было получение соответствующего образования.

многие интересуются диаметрально противоположными отраслями и желают изучить обе. печально, что из-за недоучек, откровенно купивших дипломы, многие считают тех, кто получил 2 и больше образования, идиотами.

она: я с тобой больше не бухаю!!!!!!!
он: А я к тебе никогда не приеду...
она: Юнона и Авось, йопть...

На:

Друзья, подскажите пожалуйста, что за спичка-ловушка такая?
---
Выключатель переводится в направлении «вкл», но не до конца, чтобы свет еще не включался. Фиксируется спичкой между самой коробкой и непосредственно рычажком выключателя. Идея в том, что, если вытащить спичку, то выключатель за счёт пружины дойдет до своего крайнего положения, и свет включится. К концу спички привязывается нитка, которая протягивается на какой-то высоте от пола. Любое несанкционированное вторжение вызывает натяжение нитки, выдергивание спички и включение света.
Основной минус - большая вероятность, что кто-нибудь, пошедший ночью по неотложным делам, забудет про эту сигнализацию и спровоцирует ложную тревогу.
Это технология версии середины 80-х.
Скорее всего, существуют более поздние и более технологичные модификации ) Возможно даже с приставкой «нано».

Все таки бывают альтернативно одаренные люди. Банкомат. Возле банкомата скопилась уже небольшая очередь. Перед банкоматом стоит молодой лейтенант и скармливает ему по одной купюре пачку тысячных (штук 50, не меньше). Видимо ему уже пытались подсказать, что в банкомат можно загрузить всю пачку, так как очередь стоит молча и терпеливо, а на лице лейтенанта явственно читается: "Если вы, штатские, такие умные, то чего же фуражки не носите и строем не ходите?" Наконец все загрузил, запросил баланс, прочитал, обрадовался.Следующий по очереди уже нетерпеливо тискает в руке свою карточку. А вот не угадали. Следующим действием лейтенант снимает с этого же счета 3 тысячи! Надо было видеть глаза людей в очереди.

а на следующее утро мы проснулись измазанные пастой по самое не балуйся, и это несмотря на спичку-ловушку в выключателе :D
________________________________

Друзья, подскажите пожалуйста, что за спичка-ловушка такая?

С хабра, "Смертные грехи Программиста":

Если это прочитает тот, кто пишет программы для Пенсионного Фонда. Будь ты проклят, подонок. Столько крови попортил людям.

Фитиль Кастрастро:
Стоял возле подъезда курил, ждал когда жена соберётся. Смотрю два пацанёнка лет по 10-12 примерно, на самокатах времён СССР у одного спереди картонка с надписью "БМВ икс пять!", а у другого "лада приора" и тот который на "БМВ" кричит второму: "Э! Я так не играю!!! Так не честно! В этот раз я на БМВ, ты не можешь быстрее меня ездить!!! И ещё ты после каждого круга должен на ремонт останавливаться!!!"
Какие смышлёные пошли дети...

В России закон - это место, куда можно все положить.

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

Повзрослел - это когда стало жалко Тома из мультиков.

Посоны, проверил линейкой после 10-ти дней эксперимента - после каждого доброго дела хуй увеличивается на 0,001 см! Сказал подруге, она тоже проверила - не поверите, после двух месяцев в режиме "добра" пришлось покупать бюстгалтер на размер больше!!!

обычный рабочий день:

[17:10:46] xxx: если на гарнитуре микрофон поставить на против центра глаза, то как с прицелом, прикольно=)
[17:11:09] zzz: ты я вижу, тоже сильно занят))