Рассказывал один мой близкий друг. Пошли они с друзьями на футбол. Команда, за которую болели, выиграла. На радостях они спрыснули победу любимой команды. Сильно так спрыснули, прям аж, что называется, «до бровей».)

Далее от первого лица.

Утром разбудил меня стук в оконное стекло. Разлепил с трудом глаза, узнал знакомые обои. Дома… Стук продолжается. Голову после вчерашнего повернуть сложно. Думаю, голуби, падлы долбят в стекло. Чего долбят…? Не прикармливал, вроде… Настойчивый стук отдавался в хрустальной голове набатом. Решил встать все-таки и прогнать пернатых мерзавцев.

С трудом сел на кровати. Напротив окно и дверь на лоджию. А на лоджии стоит мужик, стучит в окно и делает знаки, типа, открывай давай. В тяжелой голове появилась мысль, что, блин, допился… к нормальным людям белочки приходят, а ко мне мужик. Дальше попробовал мыслить логически. Мужик. Может любовник чей-то от не вовремя пришедшего мужа на мой балкон сбежал. Не, не может быть. 9-й этаж, последний. Обычно любовники спускаются этажом ниже, на этаж выше подтянуться может только разве гимнаст, а мужик на гимнаста не похож… Да и ниже этажом старый дед живет. Ну, думаю, всё, пора с употреблением завязывать. Заодно и курить нужно бросить. И с девицами тоже поаккуратнее. Бегать надо по утрам начинать. Здоровое питание и спортзал. Тогда и мужики по утрам в окне появляться не будут.

Мужик продолжал настырно проситься в квартиру. Ладно, думаю, пойду открою своей галлюцинации, чего уж там… Открыл дверь. Заходит мужик. С ведром.

- Чего так долго не открывал-то? Я воды у тебя наберу?

- Набирай…

Мужик прошел в ванную, открыл воду. Вода журчит в ведро, мужик чего-то тихонько бурчит себе под нос. Появилась мысль, а не вызвать ли мне добровольно санитаров, очень уж галюники реальные.

Мужик с ведром воды вышел из ванной, потопал на балкон, перелез через перила наружу, забрал с лоджии ведро и стоит там…!!!

И тут я окончательно протрезвел и до меня дошло, что в доме уже который день ведутся фасадные работы, за балконом строительная люлька, а мужик – рабочий. Разразился я матом, которому позавидовали бы портовые амбалы. На вопрос мужика «Ты чё орешь как потерпевший?», ответил, что нельзя так с бодуна людей пугать, я ж чуть не распрощался навсегда со всеми своими вредными привычками.

Отправила меня вчера жена в магазин за яйцом для салата. Идти через двор, одел демисезонные туфли по быстрому.
Ну и навернулся на углу дома, где поворот, автомобили в лёд накатали, прямо на спину. Пуховик и рюкзак удар смягчили, а вот жопой приложился и бубенцы сотряс нехило. Лежу, покряхтываю, размышляю, что хорошо, хоть два яйца разбил, а не десяток.
Вижу - ко мне парочка приближается, молодые, девушка первая торопится, а парень хорошо подгулял, видать, за ней ковыляет.
Думаю, блин, а говорят, что у нас народ чёрствый и молодежь равнодушная. Уже на бок перевалился, начал на коленки вставать, а тут девчушка подбегает и:
- Мущщина, мущщина, у вас закурить не найдется?
Я кряхчу:
- Нет, бросил.
- Бросил он, блядь, лучше бы коньки отбросил!
бубонит её кавалер и парочка пиздует дальше.
И вас с Рождеством, думаю я, и продолжаю свой путь за новыми яйцами.

Приходит дембель домой в родное село, а его и спрашивают:
- Как там в армии-то?
- Да долбоебизм!
- А это как?
- Завтра покажу!
Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные разойдись!

Как-то раз, обратилась ко мне, достаточно крупная компания. Сделали они новый сайт, нужно им было SEO-продвижение. Встреча проходила с учредителем, в возрасте мужчина, лет 60.
- Ну рассказывай, что нужно для продвижения нашего нового сайта.
Кратко описал всю процедуру, объяснил, что да как. Но следующая фраза, меня вогнала в филологический ступор.
- Это конечно хорошо, но это долго. Позвони в Яндекс завтра. Скажи им, сколько денег нужно, чтобы попасть навсегда на первую строчку. Если не согласятся, то пригрози, что я их куплю. Понял меня?
После этой фразы, я вежливо попрощался, сказал, что мы вряд ли сможем сработаться и ликвидировался с места событий.

На кассе передо мной молодой мужчина в завершение покупок просит:
— И киндер дайте.
— Вам для мальчика или для девочки?
— Аэээ… в чем разница?
— Ну, для мальчиков там внутри конструктор может быть, или животные всякие. Или вот динозаврики, или волчки там бывают, головоломки.
— А для девочек?
— Принцессы.
Взял для мальчика. Отошел от кассы, вручил дочери.

На добровольное отречение от престола способны только настоящие короли!



© Дмитрий Свиридов

Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живёт не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как.

Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело доходит до того, что граждане мнут друг другу фейсы, вызывают полицию, и становятся врагами на всю жизнь.

Вскоре после того как Роберт с семьёй переехал в этот район выпал первый снегопад. Ни шибко большой, но сантиметров с 40-50 намело. Когда буря поутихла вышел он машину очистить. Смотрит, а там и снежинку убрать некуда, более расторопные люди уже свои авто почистили, всё пространство между машинами забито. Начал он снег убирать, а куда его девать? Начал сметать на тротуар.

Тут хозяин дома выскакивает, начинает своё "фэ" высказывать, причём весьма пассионарно, сказывается горячая итальянская кровь. Дескать "он тут живёт лет дцать, тротуар он своими руками убрал. А некоторые малоадекватные граждане (то бишь Роберт) беспредельничают, труд чужой не уважают, и вообще краёв не видят. Понаехало тут быдло всякое." Вся эта тирада сопровождается неприличными жестами и обсценной лексикой. Чуть ли не минут 15 этот кадр бурно выражал свои эмоции, а Роберт молча слушал.

Наконец сосед в гневе удалился, грозя карами. Роберт машину дочистил и снег аккуратненько с тротуара собрал. Потом слепил несколько снеговиков и домой метнулся. Притащил старые шарфы и шляпы, пучок морковки, угольков из барбекюшницы, и снеговиков нарядил. После взял бутылку приличного вина и соседу постучал. Тот в бешенстве дверь открыл, а Роберт ему бутылку подарил и сказал "Мы на одной улице живём, соседи теперь значит. И одинаково чистоту любим." Потом на снеговиков указал и улыбаясь поздравил "с первым снегом."

И всё. Теперь они с соседом в преотличнейших отношениях. Старый итальянец теперь ему и снег помогает чистить, и даже место, когда с парковкой напряг, для него держит. По житейским мелочам помогает по первому зову и на бутылочку пивка регулярно приглашает. А из первого снега снеговиков лепить у них стало традицией.

А ведь могли просто вдрызг поругаться. Дурное дело нехитрое...

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.