Рассказывал один мой близкий друг. Пошли они с друзьями на футбол. Команда, за которую болели, выиграла. На радостях они спрыснули победу любимой команды. Сильно так спрыснули, прям аж, что называется, «до бровей».)
Далее от первого лица.
Утром разбудил меня стук в оконное стекло. Разлепил с трудом глаза, узнал знакомые обои. Дома… Стук продолжается. Голову после вчерашнего повернуть сложно. Думаю, голуби, падлы долбят в стекло. Чего долбят…? Не прикармливал, вроде… Настойчивый стук отдавался в хрустальной голове набатом. Решил встать все-таки и прогнать пернатых мерзавцев.
С трудом сел на кровати. Напротив окно и дверь на лоджию. А на лоджии стоит мужик, стучит в окно и делает знаки, типа, открывай давай. В тяжелой голове появилась мысль, что, блин, допился… к нормальным людям белочки приходят, а ко мне мужик. Дальше попробовал мыслить логически. Мужик. Может любовник чей-то от не вовремя пришедшего мужа на мой балкон сбежал. Не, не может быть. 9-й этаж, последний. Обычно любовники спускаются этажом ниже, на этаж выше подтянуться может только разве гимнаст, а мужик на гимнаста не похож… Да и ниже этажом старый дед живет. Ну, думаю, всё, пора с употреблением завязывать. Заодно и курить нужно бросить. И с девицами тоже поаккуратнее. Бегать надо по утрам начинать. Здоровое питание и спортзал. Тогда и мужики по утрам в окне появляться не будут.
Мужик продолжал настырно проситься в квартиру. Ладно, думаю, пойду открою своей галлюцинации, чего уж там… Открыл дверь. Заходит мужик. С ведром.
- Чего так долго не открывал-то? Я воды у тебя наберу?
- Набирай…
Мужик прошел в ванную, открыл воду. Вода журчит в ведро, мужик чего-то тихонько бурчит себе под нос. Появилась мысль, а не вызвать ли мне добровольно санитаров, очень уж галюники реальные.
Мужик с ведром воды вышел из ванной, потопал на балкон, перелез через перила наружу, забрал с лоджии ведро и стоит там…!!!
И тут я окончательно протрезвел и до меня дошло, что в доме уже который день ведутся фасадные работы, за балконом строительная люлька, а мужик – рабочий. Разразился я матом, которому позавидовали бы портовые амбалы. На вопрос мужика «Ты чё орешь как потерпевший?», ответил, что нельзя так с бодуна людей пугать, я ж чуть не распрощался навсегда со всеми своими вредными привычками.