Когда врач нарколог пытаясь помочь бросить пить/курить начинает рассказывать как это вредит здоровью,мне живо представляется картина:человек тонет в болоте,а другой на берегу вместо того что бы помочь выбраться начинает орать мол нахуя ты туда полез?и вообще там мокро и пиявки,и можно утонуть

ххх: каждое утро в 6.00 вырубают пля свет на пару минут...
- Ночной дозор: пост сдал!
- Дневной дозор: пост принял!

ххх: ппц
ххх: ребенок отжег сегодня. Он у меня прется по человеку-пауку, сегодня заставил читать ему вслух комиксы. Дочитала. Он такой мне выдает: а ты не все сказала, таким жалобным голоском
ххх: я ему говорю: да нет, все, страница закончилась. "Ну надо как папаааа... Ты не сказала, что они дибильныеее"...
ххх: папе сегодня втык сделаю.

мать: а я на выборы не пойду, все равно за нас уже все решили.
отец: да ну, сходим. Хоть бюллетени свои сожрем в кабинке, чтоб точно никому не достались...

ххх: не люблю пятницу
ууу: чего так??? пятница же это круто!
ххх: после нее сразу понедельник...
ууу: а ну так да

7 раз бэкап,один раз апдейт!!! © St.Felix

"Там было объявление о том, что участники ВОВ, беременные и женщины с грудными детьми обслуживаются вне очереди. Исполнять это объявление помогала только охрана! Но и к ее услугам я перестала прибегать после того, как один раз, пройдя без очереди, уже под окончание рабочего дня инспектор (девушка, моложе меня лет на 8), видя, что посетители уже разошлись, стала кричать на меня, что я "хамка, прусь животом вперед, как мне не стыдно, ведь она уже семь минут лишнего работает, ее рабочий день закончился, а отказать мне она не имеет права..." У нее постоянно шли смс на мобильник, ее кто-то ждал, а тут я. В итого, я в слезах вышла на парковку, а там только моя машина и джип. Я села в машину и рыдала так, что парень из джипа вышел, сходил в павильончик за водой, принес мне, успокаивал, и тут выходит эта инспектор, идет к нему. Он ей говорит: какая стерва у вас беременную женщину обидела."

А у нас сегодня кошка родила 7-ых котят... лучше б нассала!

Она: Привет, персик
Он: доброе утро, апельсин
Она: круглая и целлюлитная?
Он: а я волосатый и похож на жопу?

...Бляяяяяя, да нету у меня сумки. Я свою единственную тетрадку В Руках ношу и что мне теперь писать в статусе? -Никак не люблю, я это руками делаю

И рассыпала злая мачеха мешок гречки и мешок гороха, перемешала и сказала перебрать до полуночи. Нейронная сеть с кодовым именем "Золушка" обучалась распознаванию образов.

lewkee:
позавчера ездили в мегу, по магазинам ходили. Стою в бутике, выбираю пиджак. По громкоговорителю на весь ТЦ тетка объявляет "Владелец автомобиля Тойота, государственный номер бла-бла-бла подойдите к месту, где была припаркована машина"
Рядом со мной мужик (шмотки тоже себе выбирал) делает офигевшее лицо "Что значит была? о_О" и убегает :-D

akaAsbestt (21:36:10 7/10/2010)
Жизнь началась непросто:
В тесных канальцах яичка
Я проходил фазу роста -
Сперматозоид типичный.

akaAsbestt (21:36:53 7/10/2010)
=^_^=

akaAsbestt (21:37:56 7/10/2010)
гениально, не?)

Yakim (21:38:04 7/10/2010)
до

akaAsbestt (21:38:20 7/10/2010)
нужно нойзу песню в таком духе забабахать)

akaAsbestt (21:38:33 7/10/2010)
она бы качала)

akaAsbestt (21:38:57 7/10/2010)
только припев нужен помоднее

akaAsbestt (21:42:59 7/10/2010)
что-то типа
Я шел по пути на свет,
Но все усилия сошли на нет..
Мне преградил дорогу он -
Советский латексный ГОНДОН!

Я теперь знаю зачем вешают план эвакуации при пожаре на этажах.
Чтобы с лёгкостью найти туалет, без помощи посторонних)))

Я против использования звуков из аськи в рекламе по телику

Ranger_Chack:Привет, кадела?
Surovii_DEAD:Спасибо, хуёво.
Ranger_Chack:Чё так?
Surovii_DEAD:У нас на той неделе была карпаратифка ну мы и выбрали себе место на пейнтбольной базе. Приехали, разселились...Ну а дальше был пиздец...там пейнтбольная площадка 2 крепости друг на против друга. Через 10 сек от начала игры у нас 3х снимают греной, причём ЧЕРЕЗ ЛЮК РАЗМЕРОМ 10х10 В КРЫШЕ БАЗЫ!!!!!
Ranger_Chack:Бля повезло пацанам.
Surovii_DEAD:Хуйня, там на площадке между базами были ворота с занавесом с дырами в нём, там сидело 2е наших так их всех подряд замочили через дыры в этом плакате!!!
Ranger_Chack:Ну блять и здесь повезло.
Surovii_DEAD:ДА НИХУЯ!!!Как потом узнали, этот ёбанный Ваня, примотал к ёлке свой старый КПК и через нет соеденил с новым, как вебку!!!
Ranger_Chack:ХУЯСЕ!!!
Surovii_DEAD:А другой этот гандон примотал скотчем к руке и бегал как ёбанный перс из крайзиса!!!Блять так мы этого юмариста потом раздели, оставив маску и нахуйник и заставили в них бегать по терриртории комплекса, ухуячивая его из маркёра...
ТАК ЭТА ТВАРЬ СПИЗДИЛА СО СКАМЕЙКИ ЕЩЁ ОДИН МАРКЕР И ПО ОЧЕРЁДНО НАС ВСЕХ ЗАПИЗДЯРИЛА!!!!
Ranger_Chack:ХАХАХАХ рембо бля!!!::)
Surovii_DEAD:Хуембо блять,теперь даже хз, читер он или нет, второй-то раз он нас без вебки положил, ГОЛЫЙ И ОДИН!

Сегодня физрук сказал нам идти "вон туда, на угол круга".

x: Я на тебя обиделась. Как встретимся - дам тебе в ухо. А потом, куда захочешь

Радио-викторина. Ведущая:
- Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Shram: Работал как то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение )
и вот, один коллега решил втихоря взять такую колбу себе, чтоб на даче повестить, так, на всякий случай.. Короче, взял он ее, ну и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением )) и в один прекрасный момент, это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета ))) мужик едва отделался легкими звездюлями ))