лучшее место подготовки к семинару - метро.
потому те кто дальше живут, больше знают. например Ломоносов.

<killa> Я надеюсь все догадываются почему Собчак не курит ?

1:
как называеться ото животное, шо притворяеться мертвым ?
2:
ленин?

Стою значит в очереди в супермаркете, рассматриваю полки и тут вижу гениальную надпись на ценнике под коробкой конфет "винни пух". Есть у нас такие, коробка собственно металлическая. Но на ней надпись, на крупном ценнике дословно "Винни Пух, Голубая Жесть!" После такого заявления ржали даже продавцы.

К цитате
30039 (сохранена 2008-10-20 в 18:50)
Ну..? кто еще раз в году закапывает хомячков, не вкурсе что они в спячку впадают?

Домашние хомячки в спячку впадают только при температуре воздуха ниже 4 градусов по Цельсию. Вы их за окном держите? Что бы не испортились? Не плохая такая криокамера. Но будьте бдительны, их спячка может стать вечной, они весной у вас могут не оттаять.

Анестезиолог – человек, который может убить тебя до хирурга.

шли как то с девушкой по барахолке, там лежало много всякой херни, разложились кто на чем, и сидела одна женщина в своей ПАЛАТКЕ НА КРЕСЛЕ ася из себя такая важная и торговала она изделиями из меха: воротники, манто, манжеты и т.д. И походу гордостью ее был воротник на плащь в форме капли из норкового меха на отдельном тремпеле в форме капли..

подходит моя девушка долго его рассматривает мнет его в руках, говорит мне "мол попробуй какой мягкий" и поворачивается к продавщице, которая уже учуяла хороший заработок и большую наценку улыбается во весь свой золотой рот, заявляет ей громко так:
"почем накладка на унитаз?"

не смеялис только меховые изделия, бля я горжусь своей девушкой!!!

ххх: зачем те кастрюля пустая у кровати?
Vivan755: эт будильник
ххх: О_о?!
Vivan755: моя нокия убитая не звонит, только вибрирует, так я его в кастрюлю кладу...

К цитате:

"Какую траву косил Лев Николаевич Толстой перед написанием следующего пассажа?

"Телеграмма была от жены. Подпись ее синим карандашом, "Анна", первая бросилась ему в глаза.
...
- Петр, останови карету. Я еду в Петербург, - сказал он лакею."

Здесь обращают на себя внимание два момента. Во-первых, непонятно, откуда взялась подпись синим карандашом на _телеграмме_. Во-вторых, просящий остановить карету персонаж сидит в номере гостиницы."

Для придурков поясняю:
1) Телеграммы называются так, потому что передавались по телеграфу, при помощи азбуки Морзе. Аппарат выдавал либо длинную полосу с точками-тире, подлежащую расшифровке, либо, если это был пишущий телеграфный аппарат (в 1839 году такие появились) - разворотку, записанную синим цветом. Сейсмографы до сих пор рисуют синим цветом, можете посмотреть.
2) "останови карету" - это приказ лакею выбежать на улицу и поймать ямщика.

местечковй форум
тема "дружба между мальчиком и девочкой"

один из ответов...
"далее умные слова... скудные разумом могут читать сразу последную строчку...
вычитал где-то в умном чтиве что мужская дружба зародилась в стародремучие времена когда наши предки копьями мамонтов гоняли.
смысл её был во взаимовыручке, поддержке и доверии мужчин племени не связанных между собой родственными связями. без этого охота не могла быть успешной, соответственно не выжил бы весь коллектив-племя... ну и так далее в том же духе.
в наше время мужики копьями мамонтов не гоняют, но принципы заложенные тогда живы до сих пор.
отношения мужчины и женщины стоят на других принципах... создание семьи, продолжение рода...
мужчина не может иметь с девушкой таких же отношений как с другом мужчиной
и если такая дружба и есть то она со временем перестанет быть или перетекёт в отношения другова рода... что лишь доказывает правило а не опровергает его.

кратко суть... (прошу прощенья за мой французкий)... если с вами дружит особь противоположенного пола (именно дружит) то этой особи есть с кем трахаться и без вас."

два дня до конца призыва. Сижу в универе, пришел ввосстанавливаться. перед кабинетом в котором декан раздает дипломы стоят два сержанта милиции (за призывниками они пришли, в армию забирать).
А в аудитории нет ни одного парня
Менты расстраиваются и начинают уходить, но замечают меня:
м- молодой человек, сколько лет, почему не в армии?
я- вот почему (достаю военник (служил я в армии))
м- аааа... а че ты тогда здесь делаешь?
я- поступаю, учиться буду.
м- а нахуя тебе учиться, ты же в армии уже был???

мля, и эти люди меня охраняют...

superalenka: Рррррр... Блин. Чё делать? Мне надо прочитать 30 страниц документации, я не могу сосредоточится, потому что все мысли только неприличные и развратные.
Ты что в таких случаях делаешь?
D©t®: ничего )) разделять мыслительный процесс надо )) полушария-то 2!
superalenka: ты чё думаешь, я сейчас мозгом думаю?
D©t®: :D

ццц: Сегодня протер ноут влажными салфетками
ййй: и че?
ццц: Батя спросил от куда я взял деньги на ноый ноут...

kolmar
в вове, в Шаттрате есть лока - нижний город.
сижу ночью, глаза слипаются, забегаю туда и тут на весь экран вылазит название: Нижний Новгород
Думаю, хуясебе русифицировали

Тучи - это недовольные жизнью облака. (C)TaraskiN

Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.

Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский –
"а иначе гаишники оштрафуют". Мы спрашиваем – "а что, здесь есть
полиция?". Таксист отвечает – "да, вот они на перекрестке стоят".
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20.

Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила
толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.

Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.

Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
"Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?".
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья
еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы
уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим
найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.

Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с
оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку.
Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается
драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот
остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются
толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд
Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать
куда глаза глядят.

Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно
скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за
мужики напали на гаишников. Он говорит – "солдаты". Добавляет, что те
увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас
вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем
разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким
смыслом.

Вот она - борьба с коррупцией по-африкански...

В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием
известных псевдоактеров.

- а как ты узнал об этом сайте?
- ну, я зарегестрированный пользователь.
- правда? Ты что, увлекаешься знакомствами?
- я 32-х летний сисадмин, который работает в подвале. Да, я увлекаюсь знакомствами

(с) The IT crowd

Разговор в скайпе.
С одной стороны раздаются звуки яростных ударов по клаве.
С другой: Сделай клавиатуру потише!!!

Пиздец... она на мя обиделась, потому что дала мне свови фотки в купальнике, а я не стал на них онанировать...