xxx: весь миничат был засран матом
xxx: просыпаюсь, вижу это безобразие
xxx: клепаю антимат для чата
xxx: кто то пишет слово "х**" а вместо него появляется фраза "я целую хомячков в зад они такие милые и пушистенькие, просто прелесть !"
xxx: ахахахахаха вот тут и началось самое веселье
xxx: сначала мат, потом недоумённые возгласы опять же матом, снова мат, мат, мат
xxx: только спустя минут 15 до них дошло что материться нехорошо ^^
Открываем новости... Греция коллапсирует, в Риме беспорядки, Иран набирает силу и становится агрессивнее. Добро пожаловать обратно в 430 год до нашей эры :)
Шли вместе с матерью по городу, говорю ей:
-Мам, знаешь что это за здание?
-Нет, а что это?
-Городская синагога.
-То-то люди рядом такие подозрительные.
Недавно расстался с любимой девушкой, а вчера лучший друг обрёл свою вторую половинку.
Диалог:
- я потерял девушку, ты нашёл. у нас чё, лимит одной девушки на двоих? оба одновременно счатсливые быть не можем?=(
- не знаю пока ты был с девушкой я попробовал нароктики, злоупотреблял алкоголем и не плохо проводил время иногда по-ночам)
Сергей не уинстон: Будут фильм снимать про СТива Джобса
Доктор Джекилл и мистер Хайд.: о нет
Доктор Джекилл и мистер Хайд.: он даже после смерти деньги гребет на лохах
У меня уборка, обычно, начинается с того, что я начинаю что-нибудь искать.
ответы.ру:
"Нужнна помощь!! Выразите в паскалях давление 1,5 кПа."
давно не был, а вот интересно, в школах еще чему-нибудь учат?!
Скупой платит дважды...
хочу работать у скупого...((
Примерно год назад, сказал своей девушке(Д), что выпью бутылки водки и не опьянею, время шло но так проверить и не получалось. Хотя она мне часто напоминала об этом. Вчера шли в супермаркете с покупками, за нами как водится шли другие покупатели – парни(П), и состоялся разговор:
Я: Что нам еще надо купить?
Д: О! Водки надо! Ты мне обещал ;) :P
Я: (со вздохом) Началооось….
П: Да ну нах!!!
Дж-Дж: ты с кем мне там изменяешь?
Китайский Лётчик: я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"
ххх: Привет детка!ты в кино не снимаешься?)))))))
ууу:мне кажется в этой милицейской фуражке ты больше,чем я на актера похож:)
ххх: о да) это моя роль в немецком кино, если ты понимаешь, о чем я)))))))
ууу: Комиссар Рекс? хдд
[5:23:06] Алексей: ау
[14:28:02] Егерь: ебать. пол 5го. кто тебе ответит то?
xxx: Хакеры из Anonymous заблокировали сайт британского МВД.
yyy: Молодцы!!! Лучше Российскую бы заблокировали.....
xxx: Наверное наши правительственные сайты пока не достойны их внимания.
zzz: Они не смогут! У нас все на бумаге...
klovem: Женский туалет в кинотеатре. Выхожу из кабинки, навстречу уже идёт следующая в очереди женщина. По привычке оглядываюсь назад посмотреть, ничего ли не забыла. Вижу обронённую мной упаковку бумажных платочков. Секунду тупо смотрю на него и пытаюсь сообразить, что это и что с этим делать. Говорю уже подошедшей женщине "Ща, подождите" и делаю шаг в направлении платочков... И тут из-под соседней кабинки высовывается рука, нащупывает платочки и забирает их в свою кабинку О_О Всё это происходит буквально в одно мгновение! Тихим шокированным голосом произношу: "А нет, уже ничего...", - и так же шокированно ухожу... Вот ведь кому-то с неба спасение упало в весьма тяжёлый жизненный момент - прямо платочки судьбы, не иначе)))
Жена: — Я похожа на Горлума?
Я: — Нет.
Жена: — Это потому, что я толстая?!
xxx: Сегодня на выставку приехал чувак на джип вранглер. Передняя решетка, зеркала, ручки - позолота
yyy: отодрал бы.
xxx: он сцука жену в машине оставил :)
yyy: и жену отодрал бы!
xxx: Так я с Анькой был
yyy: про Аньку писать?
Папа: Ложечку за папу... ложечку за маму...
Сын: Я что, вас объедаю?!
<[malinovka]el-Lot.p.sds> Иван Ургант подарил жене ресторан
<swDIMM> Это фигня
<swDIMM> вот Андрей Ургант подарил жене Ивана Урганта
Во вреия месячных:
Муж:– Может в попу?..
Жена:- Может в ухо?
Он: Ты ничего мне не позволяешь, даже купить большой телевизор!
Она: Но ведь он не поместится!
Он: Ты тоже самое и в плане секса говорила...