поняла, что мюзикл всетаки будет интересным, когда всю первую песню не работали микрофоны, и первая четка слышная на весь зал фраза был голос звукача " ОХ НИХУЯ СЕБЕ!!"

Я в Мариинском театре! Тут пиздец как охуенно!!!

В рекламе моющего средства: "Притягивает жир, как магнит". Даа, магнит жир очень хорошо притягивает..

Машутка: Как дела? :))))
ххх: Неплохо.
Машутка: Познакомимся? :))))
zzz: 0_0 ты посмотри сколько у нее подбородков!!!

Со студенческого форума.

Студент 1: а давай сатану вызовем?
Студент 2: двай! еще и девственниц позовём!
Декан: Только попробуйте меня будить!!!

на практическом занятии по биологии. Работаем в парах,смотрим препараты,а затем рисуем их. Диалог:
- Серег,тебе еще нужен мозг ящерицы или ты с меня срисуешь?
- конечно с тебя

xxx (12:10:34)
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...

yyy (12:12:16)
Не я точно))))

xxx (12:12:45)
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.

Решил вспомнить молодость и пересмотреть один замечательный сериал, для этого пошел в видеопрокат. Подхожу к продавцу и говорю ему: "У Вас "Друзья" есть?", а он так погрустнел, глазки опустил и со вздохом отвечает - "Нет.." =)

zzz: сегодня по Евроньюс сообщили, что от свиного гриппа в Мексике скончалось 29 человек. Неделю назад цифра была 69
xxx: они начали воскресать!

Из "кричалки" с одного кинофорума.

--------------------------------------------------------------------------------
E****
Посоветуйте чё посмотреть пркольное

--------------------------------------------------------------------------------
E****
Прикольное*
--------------------------------------------------------------------------------
V*****
Посмотри соплю в микроскоп.
--------------------------------------------------------------------------------
E*****
Это что такое))))
--------------------------------------------------------------------------------
V*****
Совет.

ххх: скажи мне что ты думаешь о субару форостер?
ууу: хорошо, уговорил "Да я думаю о субару форостере!!!"

ххх: чеченцы рулят! Вчера приходил системный администратор местный. Стоит комп с монитором, принтером и упсом. Тычет пальцем в системник - разумеется результата нет. Сначала ж упс надо включить. Потом в монитор - нихуя. Ждет, думает может нагреется и будет показывать эта шайтан-коробка. Не показывает чето. Потом десять минут обследовал принтер на предмет кнопки включения. Нашел! Радость! Нажимает! Ну разумеется нихуя результата нет.

ххх: И че ты думаешь? Сегодня розетку менять пришли! Впятером! Лапочут че то на своем. Здорово руками машут так, но розетка пока не поддается. А они никогда не думали, что если розетка уже троих током ебнула - значит она все же рабочая?

Идеальный патриот - это гражданин, который делает всё, что надо
государству, и при этом ему от государства ничего не нужно.

тема, конечно, избитая, но.....
работаю в банке. Несмотря на то, что есть телефон, предназначенный
специально для консультаций клиентов, бог знает как узнают телефоны
разных отделов, и понеслось.....

- скажите, у меня есть овернайт в вашем банке... (имеется в виду
овердрафт)

- скажите, а если я возьму кредит в вашем банке на полгода и верну через
шесть меяцев - это выгодно?

- девушка, я слышал в вашем банке есть такая услуга: я открываю у вас
счет, и вы мне каждый месяц туда деньги переводите...
- я?
- ну, точнее ваш банк. Мне такую услугу можно подключить?
- поподробнее, пожалуйста. (мне самой захотелось узнать, что это такое,
и самой "подключиться") в итоге оказалось, что имелся в виду тот же
овердрафт. Деньги ему переводим, блин...
- молодой человек, эта услуга у нас называется по-другому - "чтоб
зарплата не кончалась"...

моя подруга работает у нас же кредитным экспертом. Обращается к ней
клиент за кредитом. Когда речь дошла до цели кредита, мужик мялся-мялся,
но, в конце концов, признался, что хочет купить пони.... ну пони так
пони. Кредит выдали. Где-то через полгодика приходит к ней еще один
клиент оформлять кредит. На вопрос о цели кредита тоже долго мялся,
потом ответил, что хочет купить мопед. Подруга говорит:
- А что вы так стеснялись-то? У нас, вон, люди кредиты на пони берут, не
то что на мопеды.
Мужик еще больше покраснел, и, стесняясь, произнес:
- Это, вообще-то, я был....
Подруга только и сумела спросить:
- А что с пони?...
- Сдох.... :(((

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Рыжее бестие (17:24:11 6/05/2009)
Кость(((( я плохо поступила? щас скажу

Рыжее бестие (17:24:21 6/05/2009)
я как всегда слушаю музыку громко.....
у нас на улице зарища...все в шортах да в майках ходят...ну кароче зашла в автобус..села...напротив сидит мужик в шортах и такой лыбится мне....ну я чета фигак и глазки свои на его шорты...а у него кароче яйца из берегов выходят.....а он и не видит шо шорты так загнулись...и нет бы ему на ушко тихо сказать...я взяла и крикнула: мужик...яйца укатятся...
пля...а потом поняла шо я сказала громко ибо он покраснел...а весь автобус ржал....

Это не ямы! Это инвертированные лежачие полицейские!