Сейчас осуждённые за скачиваие песен и фильмов чем-то схожи с осуждёнными за расхищение социалистической собственности тогда. Вот оно валяется, взял, сел.

Был у родителей на даче. Дачный участок на опушке леса, на краю под деревьями деревянный туалет. В туалете стоит освежитель воздуха, и конечно "Ароматы леса"!:)

К этому: "С хабра.
Ну а кто выбирал режим «nightmare» при логине в мир? Нефиг теперь жаловаться, что попал в Россию."
Дорогие друзья, считающие что места страшнее и суровее России нет, поинтересуйтесь бытом жителей центральной африки, которая перманентно воюет сама с собой, неграмотна, больна СПИДом и больше половины населения - дети до 14 лет. И это не уникальный пример.
Мы не в самой заднице, скорее где-то посередине.

на портале о сдаче жилья в аренду в описании комнаты и того кого хотели бы видеть в качестве жильцов:
...Рассмотрят 2-ух девушек или 1-го человека.

В свои 3 года я узнала собственную тетку под костюмом Деда Мороза.
Когда мне было 5, я застала свою мать за выниманием моего зуба из–под подушки. Так для меня исчезла Зубная Фея.
Отметив 8й день рождения, я обнаружила, что не несу возмездие во имя Луны. А когда мне было 11ть, моя кошка не превратилась в профессора Хогвартса и не пригласила меня на обучение в заколдованную спецшколу...
В 16ть я ознакомилась с Конституцией собственной страны...
И мне все ещё нужно объяснять, почему ЦИНИЗМ — это моя жизненная позиция?!

Привез как-то девушку в Самару, город показать. В силу некоторых обстоятельств пришлось раза 4 за выходные воспользоваться общественным туалетом(крутые ТЦ и просто в парках). Перед отъездом:
Д: Красивый у вас город, и набережная красивая, только все впечатление портит отсутствие туалетной бумаги во всех туалетах.
(Заходит жена брата. Предыдущей реплики не слышала): Народ у меня мама теперь завхозом работает. Если кому чего надо, туалетной бумаги например - обращаетесь. у нее ее теперь навалом дома...

ОКТОГЕН >> Израильтяне, вон, с движком Ф-4 баловались, тоже внедряли впрыск водно-спиртовой смеси в компрессор, дабы мотор позволял гоняться за Миг-25.

bredych >> А всё почему? А потому, что гоняться за русскими без водки - пустая затея! (С)

с утра иду в наушниках на своей волне,никого не трогаю...и тут аж чуть не подпрыгиваю-оказывается,игривая лабрадорша захотела спрятать свой мокрый нос мне в руку ))))

Разговор с дизайнером по поводу подготовленного макета

заказчик: ты что курил?
диз: распечатал брифы, свернул, забил распечатанными правками, поджог и сделал пару затяжек
заказчик: ну прикольно получилось

Работал у нас один дядька водителем-возил зам.гендира. И вечно жаловался на то, что ему снабжение не покупает запчасти на машину, в том числе и резину. Как-то не выдержало у него терпение и он накатал служебную записку на имя своего пассажира-зам.гендиректора, о том что ему вовремя не купили резину вместо уже лысой. Приносит он эту служебку к нам в отдел снабжения с буквальной визой зам.гендира: "Главбуху, начальнику ОМТС. Если я вам не нужен - можете не оплачивать!" Делать нечего - купили ему резину, а служебку повесили на стенку в рамочке)

Сюда:

К этому:

"Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство."

Потому же, почему когда у парня есть член, это хорошо, а когда у девушки - как-то не очень... ;)
___________________________
Расслабьтесь, равенство полов существует - волосатая грудь пятого размера одинаково не эстетична у представителя любого пола.

Заехали на трассе в кафе возле заправки. Муж поехал заправлять машину, я потопала заказывать ужин.
Подходит официантка, перечисляю ей:
- Половинку борща, одну окрошку, вареники с картошкой, пюре с отбивной, салат, 2 стакана компота, чайник чая и две чайные пары (то бишь на двух человечков).
Официантка: Вареников нет.
Я: Тогда давайте еще одно пюре с отбивной.
Официантка: Аааааа, так вы не одна будете, да?

:)))
Сразу вспомнился анекдот про 49 стаканов чая ))))
====
О компоте и водохлебах:
Коллеги ездили в командировку на Камчатку, пошли в кафе с представителем встречающей стороны (трое человек), тот заказывает: сразу принесите 3 стакана компота. Приносят, каждый по 0,5 л, он выпивает один залпом, затем второй помедленнее и отхлебывая от третьего спрашивает: а вы что ждете? компот здесь вкусный, берите! :)))

xxx: Драматизм и накал будет только в том случае, если она выйдет замуж за российского хоккеиста миллионера который говорит по французски, обожает моцики и у него есть вилла в Майями... Хотя это будет скорее смертоубийство
yyy: :D А как же порадоваться за лучшую подругу?
xxx: Ну я и говорю, задушу тварь от радости. Обниму и нарадоваться не смогу, пока дышать не перестанет.

Познаю mikrotik. Если провести аналогию то официальный мануал выглядит так: перед Вами автомобиль. В нем есть руль, педали, рычаг КПП. Руль можно крутить вправо-влево, педали можно нажимать-отпускать, рычаг можно дергать. Если правильно крутнуть руль, понажимать на педали и подергать рычаг, то можно нехило так выебнуться. Но выебываться учитесь сами. Там все просто..

Прочитала о пользе мурлыканья котов. Позвала своего -_-
Второй час сижу, наглаживаю. Автор цитаты, теперь ты просто ОБЯЗАН принести нам бутерброд!

К этому: «Если вы, как нормальный человек встаете в половине четвертого утра, то можно пробежаться по центральной улице — она помыта, ее продуло за ночь и там идеальный воздух», — сказал Онищенко в прямом эфире радиостанции «Эхо Москвы» в четверг.

Он отметил, что просыпаться можно и раньше. «Это зависит от желания… потому что хочется больше сделать (за день)», — отметил Онищенко."
- Кто самые тунеядец?
- Пожарный?
- Нет сыночка, самый тунеядец - это Онищенко, он встает в три часа утра, чтобы как можно дольше ничего не делать!

Из объяснительной:
Я опоздала на работу, потому что проспала, потому что почти всю ночь не спала, потому что мой муж вчера купил телескоп и мы смотрели на звёзды.

Романтика-а-а)

iPadre: а у нас в курилке на уровне лица висит плакатик "Вытирайте ноги". И на нём несколько следов вытертых ног.

Известный подкаст об IT-технологиях, обсуждение дистрибутива Pidora (Fedora для Raspberry Pi).
Вопрос из чата: неужели в сообществе Fedora не нашлось ни одного русскоязычного, чтобы предотвратить такое название?
Ведущий: Знаете, я опасаюсь, что как раз был...

Российский борец на поясах Азамат Лайпанов после победы на казанской Универсиаде получил золотую награду, которую разбил, уронив ее на пол.
Коммент:

Из чего же, из чего же, из чего же
Сделаны наши медальки?
Из бумаги и из гудрона,
Из стекловаты и из гон...нов,
Вообщем всё, что нашли мы на свалке!