Rat_S - он же теперь работает у нашего интернет-провайдера, ходит такой важный и всем говорит,что "даёт стране гугля"

xxx: он настолько придирчив к фильмам, что критикует порнуху за множество штампов и предсказуемый сюжет
yyy: олололол

(3:04:06 AM) xxx: у меня список большой в аське
(3:04:11 AM) xxx: долго искать тебя=)
(3:04:26 AM) xxx: над плановую чистку сделать контактов
(3:04:45 AM) xxx: ток блин не как последний раз 5 лет назад в мсне=)
(3:04:57 AM) xxx: спросив ты кто, теперь живу с ней=)

Мелинда: а я звёздочкой дышу!
Ари: блондинка хренова... ещё стразиками подыши...
Мелинда: сама ты блондинка! звёздочка - это бальзам!

из чата в цивилизации 4

xxx: кони мать вашу!
yyy: что кони?
xxx: мать вашу!

Бля.. кажись придется всю ночь за компом сидеть.. Кот на колени лег, а сгонять жалко xD

Вскакиваю от телефонного звонка:

там: Алло, это ХЕРСОНГАЗ
тут: Ннет это не ХЕРСОНГАЗ...
там: Это я ХЕРСОНГАЗ
тут: Дддааааа? о_О

Играют Терек-Спартак. Серега заходит в комнату, включает свет. Лампочка лопается и красиво разлетается по комнате. И в ту же секунду тухнет свет на стадионе.

[14:15:12] <BEPTEP> поpно.режиссер: вам случайно не требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме?

ХХХ: у меня у брата сегодня год свадьбы, мы в малинках отмечали
блин я так объелась )
YYY: не парься. скушай ананас
XXX: я мезима съела )))
YYY: ананас съедает каллории
XXX: каллории съедаю я, как показала практика

ччч: Я Герасим. Только я утопил не Муму, а телефон
ууу: Правильно! Зачем Герасиму телефон!

Кто этот человек????

- Я не был пьян!
- Чувак, ты целый час просидел в шкафу, пытаясь попасть в нарнию

- Да я не был пьян. - Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя!"...

-я не был пьян.
-чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

- я не был пьян!!
- чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами "Добби ты свободен"

xxx:Я не был пьян
zzz:Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: "ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!

блядь,да поймите вы,что то,что говорят ваши родственники - смешно только вам

xxx: а тебе не интересно, че это ее бывший к ней домой приехал?
yyy: и что предлагаешь? пойти его прибить, на правах лицензионного пользователя?

Поздравляю нашу сборную с победой по пляжному футболу. И не большая история по этому поводу.
все команды жили у нас в гостинице, завтрак обед и ужин проходили тоже у нас,шеф повар француз. За день до игры Россия Франция шеф решил свою сборнуя порадовать и вынес им сыр дорогой пармскую ветчину дыню, ему же можно он начальник хоть и дурак. Другие команды этого не видели. На следуший день команда франции благополучно обосралалась и проиграла нашим. Спасибо огромное Тьери Верно за вклад в победу нашей сборной.

xxx: можно ли на твиттере что-то делать без регистрации?
yyy: нет
xxx: прям как в москве...

[15:45:35 | Изменены 15:45:41] Антик (Никита): Сижу на работе сейчас. Заходит мужик.
[15:45:54] Антик (Никита): спрашивает - вы во сколько закрываетесь?
[15:46:01] Антик (Никита): я ему - мы круглосуточно работаем
[15:46:14] Антик (Никита): он репу почесал - аааа.... а открываетесь?

xxx: Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

<Ged> Вот так всегда. Стремишься к светлому будущему а оказываешься в сексшопе :)
<Angelofnet> Ged: Просто вы где-то не там свернули. :)

Во время войны, в период наступления немцев, белорусские партизаны скрывались в лесу (а именно в болотах), так как знали они его как свои пять пальцев.
Из-за нехватки обуви, плели из лазы плетеные лапти что бы по болту было удобнее. А подошва лаптей оставляет след, очень уж похожий на протектор шин мотоцикла.
Ну и как-то немцы напали на след, где прошли партизаны, смотрят: "Да здесь же русские на мотоциклах проехали!". И давай на своём мото преследовать. Да так увлеклись, что заехали в самое болото, и сами чуть успели выпрыгнуть из тонущего мотоцикла. Смотрят в шоке на уходящий след, а русская боевая техника дальше в глубь уходит)). И в очередной раз убеждаются что русских войной не победить.