ххх: Да блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда присунет!
ууу: Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться :)

...Букву "Г" нужно запретить, потому что если её повернуть, она похожа на член, а значит является порнографией.

ххх: букву "Г" как ни поверни - она все равно на член похожа. Да вы сами маньяк, доктор, раз мне такие картинки показываете!

Правильно писать - "наличие атмосфЕры". Там буква "Е". 6 буква алфавита. Потренируйся, это не сложно. "АтмосфЕры".
.....
Тяжело жить без чувства юмора. Ни сарказм не ощущаешь, ни шуток не понимаешь, и люди на тебя, как на дебила смотрят

xxx: кстати, аудиофилы в чяте есть?
yyy: есть, я
xxx: о, отлично
xxx: больше не буду с тобой разговаривать

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

Хм... А если бы его звали Кристиан Браун, то в русском переводе книга бы называлась "50 оттенков коричневого"

Вбил я яндекс картинках "багамские острова", строчка яндекс директа "Собираетесь в Казань? ..."

Давно это было. Мой друг Олег в 90-х грезил скейтбордом. И вот ему исполняется 10 лет и родители подарили долгожданный скейт. Олег не слазил со скейта целыми днями, постепенно научился делать на нём простейшие трюки. Он катался и тренировался с ранней весны до поздней осени и останавливали его только осадки в виде снега. Счастье длилось целых два года. Настала весна третьего сезона владением скейта. В воскресенье Олег полез в чулан привести своего любимца в порядок и не обнаружил. На вопрос, где скейтборд, отец ответил, что отдал его двоюродному 6-летнему племяннику, ты из него уже вырос, а Сашке радость. Мой друг не стал закатывать истерик, но затаил глубочайшею обиду и задумал страшную месть.
На выходных отец Олега решил придаться своему любимому занятию. Склеиванию масштабных моделей. Но к своему ужасу не обнаружил в серванте не только недоклеенный самолет, но и все остальные модели. В ответ на папины крики, где его любимые танки-самолёты-корабли, Олег невозмутимо ответил, что отдал их Сашке, ведь ты из них вырос, а мальцу радость.
Попытку наказать Олега пресекла мать, резонно заявив, что папа сам виноват.
А новый скейт ему купили через два месяца.

ххх: Часто бывает, что вроде хочешь понятно объяснить, а на деле выходят оправдания.

ууу: Ну, когда объяснения идут в ответ на наезд, они почти всегда превращаются в оправдание. Когда человек говорит "да, по субботам я трахаю гусей" просто потому, что это его гуси и его выходной, это звучит иначе, чем если объяснять в ответ на возмущённое недоумение, что это всё потому, что в детстве купали с гусёнком, и как раз по субботам...

Белорусы выпустили пиво со слоганом "Калядная ноч"
Почему мне это петь хочется, а не пить?)

Кошек считали божеством и поклонялись им в Египте до III века и в интернете первой половины XXI века

Дилер — от английского dealer, от английского же deal — сделка, проводить сделку.

Диллер — от английского dill — укроп. То есть диллер — человек, занятый производством и/или продажей укропа.

Внимание, вопрос:

Кто такие тогда автодиллеры?

Начальная школа, 89 год.
Учительница, перед тем как отпустить нас домой, говорит: "Ребята, сделайте дома сегодня для родителей или окружающих доброе, полезное дело, а завтра поговорим об этом, считайте это домашним заданием, других уроков не задаю. "
Пфф. Подарок судьбы, ничего не задали.
На следующий день она разделила нас на три команды, по рядам и спрашивала"Маша, ты что сделала полезного? "
- Я помогла маме помыть посуду
- Я помог папе повесить полку
-Я вымыла пол.
- Я поднес сумку.
Кто во что горазд, учительница на доске за удачный пиздеж ставила цветочек. Наша команда уступала и круге на третьем я выдал:
- Когда я вчера шёл домой, я увидел за забором старенькую бабушку, которая копала картошку, я решил ей помочь и вдвоём мы быстро её докопали.
Учительницу покривило, но цветочек она нашей команде нехотя поставила, но мы так и не победили.
А на перемене она ко мне подошла:
- Денис, ну какая картошка, -7 градусов, октябрь на дворе.

Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

Работают у нас в одном региональном филиале парень и девушка. У каждого своя семья. Ничего особенного. Я бы даже сказал, что до сегодняшнего дня про них никто толком не знал. А сегодня этому Ромео, пришла в голову гениальная идея — вести любовную переписку через корпоративную почту, из которой все письма:
а) дублируются в наш центральный офис на почту секретарши (крайне общительной девушки);
б) дублируются на почту генерального директора.
Надоело ему, видите ли, каждый день удалять переписку в ватсапе! ! ! Зайка она его! ! ! Не может жить он без нее бл*ть! ! !

Друг рассказывал.
В Хрущевские времена отец его приехал в ГАИ на права сдавать кат А. Теорию сдал, далее площадка. Так как в семье был мотоцикл, то площадку сдал без проблем, а в конце заебенил крутого пятака с визгом.
Инспектор посмотрел с улыбочкой и говорит - Не сдал. На пересдачу.
- Да как так？- расстроился парнишка.
- А вот так. Ногу на землю нельзя ставить. - парировал инспектор и добавил - нехрен выделываться.

xxx: Только вылезла из под одеялка с намерением все-таки встать окончательно, как тут же начала опять люто чихать
yyy: так вот на что у тебя аллергия)
yyy: на вертикальное положение тела)
xxx: Это было бы грустно

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.

Случай в суде.

На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия. В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Когда вся цепочка прошла, стоявший полицейский, осмотрев всех ожидавших, приподнял фуражку и выдал: «Себастьян Перейро. У меня лучший товар по эту сторону Атлантики».
Занавес. Дальше все стояли молча.

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.