Если бы начался зомбо-апокалипсис и мой начальник стал бы зомби, то чтобы его убить, ему нужно было бы отстрелить задницу...

Семейное торжество, во главе стола бабушка, рассказывает историю:"Вот, и было у нее три дочки, Надя, Люба, Вера". У меня вырывается: "Надежда умерла последней?" Бабуля даже и не заметив шутки: "Да, и квартиру на Мишку подписала."

x: ты опять играешь в войну?
y: так девятое мая же.
x: чего-то седьмого в радио ты не играл.

X: Я бы хотел сделать медицинскую страховку для своих сыновей...
Y: Вот есть замечательный план... а если к нему взять дополнение Medical Plus, то будет покрыто лечение глаз, зубов и даже беременность.
X: Ну беременность нам не очень актуальна, хотя... А страховка покрывает третьих лиц?

Парень с девушкой валяются на диване.
Она: Я тут прочитала, что парни не любят, когда девушки не умеют в постели ничего, кроме как член потеребить... Нужно знать, например, где эрогенные зоны и всё такое...
Он: Да я сам даже не знаю, где они у меня есть. х)
Она (грозно надвинувшись": А кто-нибудь другой это знает??
Он: А что, хочешь чертежи спереть? хДДД

комментарий к КMplayer

xxx:Вещь. Вчера посмотрел фильм DOOM. Фильм лажа а плеер хорош :)

С сайта: Речь идет не о новом поколении Lada Niva, а об автомобиле, который будет представлен в сегменте ГОРОДСКИХ ВНЕДОРОЖНИКОВ

ххх: Скорее! Меня атакуют Римляне! Тащи эликсир!
yyy: Чо?
xxx: Бухать, говорю, пошли- тараканы заели..(((

теперь понимаю анекдоты про сисадминов: все-таки это сложная профессия бегать с бубном вокруг металлолома так, чтобы все еще работало

Откусывая от "биф а-ля рюс"
ххх: О! помнишь раньше автобусы такие были - "икарусы"? помнишь,как в них пахло? вот и у "биф а-ля рюс" такой же запах.
ууу: ага, с ни с чем не сравнимым послевкусием икаровского выхлопа.

У меня девушка поставила Убунту. Утверждает что сама и по своей инициатив. Подскажите, такое бывает или все таки завела себе друга?

Я так соскучилась по твоему дыханию, сердцебиению, семяизвержению...

как говорится : самый продолжительный секс у меня был с двумя стервами - Windows и Honda )))

он: - Пойду помедитирую
Она: - Медитатор не сломай

RT @nett00n «Это вы там в своей Москве говорите "это Питер, детка». У нас же — "это Санкт-Петербург, барышня".»

Форум универсисета. В предверии сессии студенты должны сдать тетсы на сервере универа, но итоговый протокол считает результаты неправильно. ниже обсуждение:

Jully: Настя, я отвечу как боевой товарищ такому же боевому товарищу....НАПЛЮЙ на эту мелкую несправедливость. Нервы дороже.

Анастасия: Эта мелкая несправедливость перерастает в БОЛЬШУЮ неприятность. Конечно Щит Хаппенс, но это реальная проблема, когда ты в истерике бьешься перед монитором, а сделать ничего не можешь, ибо Боги покинули нас. А когда ты приходтшь на зачет\экзамен, преподаватель видит в ведомости оченку 2\1 по тесту и глаголит:"Пшел вон! Найдешь меня в тундре на паздбище оленей под созвездием Тукана налево от северного сияния. Там я и приму твой зачет." И ты берешь бубен, пару перьев северной совы, сушеный клюв утконоса и исполняешь ритуальный танец. Тогда моооожет быть Боги снизойдут до своей паствы и помогут тебе.

а меня ежемесячно на предмет беременности блин свекрища спрашивает...Я даж ревела 1 раз, как обидно было.
Потом сказала , что я оральный секс люблю а муж анальный)) больше не спрашивает)))

Многим пригодится ;)

ххх: заебали эти высосаные из пальца истории! замените кнопки на *верю* - *не верю*!!!

Сольвейг: слушай, мне пришло в голову, что студент вполне себе от слова студень. аморфное желеобразное нечто, активизируется по праздникам, если надолго оставить в одиночестве -растекается грустной лужицей

Саш.... русские едут везде, чтобы в местный колорит добавить своих персонажей.....Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четвёртая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но её кто-то ловко под шумок отхерачил.