///...У официантов на спинах надпись "НАКОРМИТ", у бармена - "НАПОИТ", у кальян-мастера "НАКУРИТ"...
Всё мечтаю взглянуть на спину кассиру и поискать там надпись "НАЕБЁТ" ///

К слову, один мой знакомый отмечал там д.р. И перед уходом его долго пытались наебать на бутылку вискаря)

Почитал тут вопросы из теста, на знание русского языка для гастарбайтеров. Не знаю кто их составлял, но довольно смешно получилось. Вот парочка:

Вы не знаете, какая сегодня погода?
а) «Кажется, очень хорошo».
б) «Не знаю, наверное, завтра».
в) «Сейчас прочитаем».

Если в комнате холодно, то вы:
а) «Попросите перестать курить».
б) «Попросите закрыть окно».
в) «Попросите всех выйти».

Как пройти к «Чернышевской» (станция метро)?
— Идите прямо
— Осторожно, двери закрываются
— Поезд дальше не идет

Работаю инструктором. Записываю ученицу на завтра, на вождение.
-Давайте в 9 утра завтра?
-Нет, давайте поспим, ой, т.е.я посплю.
-А я спать не буду?
-В смысле, каждый у себя поспит))

Слушайте, мудаки, нет никакого "заднего фона"!!!!!! Вы задрали!!!!!!! Есть задний план, передний план и ПРОСТО ФОН. ФОН - ВСЕГДА СЗАДИ. Олигофрены.

в караоке вчера были. Ну ты знаешь, Дашка же вокалом занимается, ну и давай нам всякие упражнения для разогрева связок показывать. Обьясняет, короче:
- Кончиком языка упритесь в мягкое небо,горло расслабте, представте, что на корне языка лежит кусочек яблока... Ну мы рожи корчим, она продолжает:
-Теперь ОООО! Потом АААААА! Ну и т.д. Потом спрашивает:
- Ну как ощущения? Я, не меняя положения языка, говорю:
- Как при глубоком минете:) Она, с абсолютно серьезным лицом:
- Да, значит все правильно делаешь!

Обсуждение на форуме:
- Господа, такой вопрос, почему Россия не Америка?
Первый коммент:
Потому что у них Винни Пух поет "Времяяя пришло в гости отпраааавиться, ждет меня старинный друуууг..."
А в России Винни Пух поет: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!То тут сто грамм, то там сто грамм, на то оно и утро.. "
Вот вам и вся ментальность. Одни дружат, другие похмеляются.
-Вопрос исчерпан, спасибо!

Подруга рассказала:
- Стою на автовокзале в очереди за покупкой билета. Внезапно одна из женщин вступает в словесную перепалку с кассиршей. Дальше следует гениальный обмен репликами:
- Да ты хоть знаешь, кто мой муж?
- Ну, видимо идиот, раз женился на тебе.

Статья:
...двумя очевидными хедлайнерами нынешней русскоязычной эстрады, безусловно, являются Иван Дорн и певица Елка...
Комментарий:
Вы сделали ряд грамматических ошибок в именах Григория Лепса и Елены Ваенги. Исправьте.

он мне такой милый вечер устроил. В кафе повел. Ухаживал. Стул подвинул, куртку снял и все такое:) мороженым накормил:) комплименты сыпал. Ну главный комплимент конечно 'лен да ты даже на девушку похожа'

оллеры, ролики, кто там нам в ПДД тыкает? - учите матчасть - "велосипед:
колесное ТС приводимое в движение мускульной силой", соответственно ролики
приравниваются к велосипеду, следовательно по ПДД один метр справа - наш! А
хамы-водители пугающие бибиканием всех кто вам по вашему мнению мешает
на дороге - учтите что если испуганный вашим сигналом роллер свалится вам под
колеса - посадят вас... Так что будьте терпимее - не сильно опоздаете...
--------------------------------------w
один метр ваш! встречной полосы. равно как и пешеходам, я вашу душу мотал. ВСТРЕЧНОЙ!!! Чтобы вам, дебилам, была видна дорожная обстановка. Мало того: посадить то посадят но тебе, как трупу от этого жарче будет? Ходите и ездите уроды по трое шеренгой по обочине а кто вас догоняет ночью в тумане вам похер. Из за таких как вы люди калечат себе жизнь.

Комментарий к статье с описанием некоторых поз в сексе типа Вертолёт, Висячие сады, Лягушка и т.п.:

Хуберт: Поза "Бомж" - она делает мостик и я под ним засыпаю

шоб вы знали, "суккубы мужского пола" называются инкубы. суккуб же - всегда девушка. еще бы сказали "женщина мужского пола".

Извиняюсь за некропост, но:

//
xxx: писец.. помнишь про молодого у нас в отделе рассказывал?

yyy: чё опять натворил?

xxx: сервак шуметь стал, да и греться винты стали... думаю пылью забились, почистить надо

xxx: говорю молодому: "Почисть винты" - "хорошо"... почистил бля

xxx: с трёхкратной перезаписью...
\\

ИМХО, надо просто понятнее обьяснять, что ты хочешь. И вот, когда вы овладеете этим искуством, вдруг окажется, что и люди, окружающие вас, не долбоёбы, и понимают они вас отлично...

Можно запросто и даже очень хорошо прожить на здоровой пище, если заранее плотно позавтракать.

xxx: Вообще, я считаю термин "задрот" неполиткорректным. С этого момента требую называть меня "альтернативно увлеченным".

xxx: у нашей старшей тестировщицы на кружке написано BUGиня)
xxx: и она еще удивляется, почему она у меня в скайпе в афину переименована))

из вк:
Рецепт как понравится девушке: возьмите парня, пусть он ведет себя как мудак, пусть окружающие расскажут о том, какой он мудак, пусть он прямо у нее на глазах сделает какую-нибудь мудачную хуйню и.. она влюблена! PROFIT!

Alexx1979: Получил посылку из Москвы, заказывал чехол для смартфона. Не понимаю, за что ругают нашу почту… До Москвы 800 км, посылка шла 20 дней. Средняя скорость почтальона 6 км. в час. Рабочий день 8 часов, вычитаем выходные и получаем, что на некоторых участках пути он даже иногда бежал. По-моему супер, выражаю слова благодарности!!!

неделя, как бросил курить. коллега на работе приносит пачку сигарет и кладет мне на стол со словами:

- сил нет. ты все время злой, материшься и что-то жуешь.

а мне и так тяжко, курить постоянно хочется. вот думаю, отпиздить его надо, гандона. и сожрать.

х: чем занята?
у: пытаюсь с ссайта Сбербанка закинуть денюжку на телефон, ат о с этими смсками бабло все ушло
х: я хотела попросить скинь мне вопросы к семинару, я делать хочу, чтобы сдать заранее
х: Оля?!
х: Да ты где,курица?
у:БЛЯ! МАША! МАША! МНЕ НУЖНО СРОЧНО ПОКИНУТЬ СТРАНУ! НЕМЕДЛЕННО!АХУЕТЬ, Я ПОСЫЛАЛА ДИМЕ ММС СО СВОМИИ СИСЬКАМИ, ПЕРВАЯ ОТКРОВЕННАЯ ММС И ЕБАНЫЙ СЕНСОР В СТРОКЕ ВЫБОР АДРЕСАТА СУКА СКОЛЬЗНУЛ НА ВЫБОР ВСЕ!!! БЛЯТЬ,ВСЕ!!! ММС УШЛА ВСЕМ,СУКА АДРЕСАТАМ ИЗ ТЕЛЕФОННОЙ КНИГИ И НА ОТМЕНЕ ЗАВИСЛО. СУКА Я КАК РАЗ ЗАКИНУЛА 200 РУБЛЕЙ, ОНИ БЛЯДЬ КОНЧИЛИСЬ НА МАМЕ, НО ЭТО МЕНЯ НЕ РАДУЕТ, ТАК КАК ПЕРЕД МАМОЙ МАКСИМ СУКА СЕРГЕЕВИЧ!!!
х: Оля, ты че, Максим Сергеевич, препод по вышке?
у: ДА!
х: откуда у тебя его номер?
у: МАША, ТЕБЯ ВОЛНУЕТ ТОЛЬКО ЭТО?
х: Ну, еще как ты 13 пойдешь на его пары)))