С хабра
xxx: Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях, дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.
yyy: По закону сохранения, если где-то наступило будущее — то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.

Разговор с женой:
- Дорогая, я с чего ты в последнее время стала постоянно подозрительно ХМыкать?
- Я?, ХМыкаю?
- Да
- Хм... странно...

Кинул веб-разработчика на веб-мани, получил в веб-морду.

>>>
ххх: Сегодня пришла в магазин купальник искать, а мне говорят "нее, купальников не будет, вот сапоги собираемся завозить болотные"))
>>>

Это сельПО? Только там в одном «торговом зале» площадью 6 кв.м
Кожа, мёд, говно и гвозди
Часы, трусы и пулемёт.

Хотя, помнится, специально ездили по деревенским магазинчикам и покупали там реально итальянский «Мартини». Рублей 8, ЕМНП. С той этикеткой еще, высокая печать, как гравюра. Или доллар. Ща такой нет ни за какие деньги (( Ах, да! И кубинские сигары в алюминиевых патрончиках «Ромео и Джульета» 80 копеек И ром Havana Club.
Блять! Да ну вас нахуй!

xxx: Группа в которой я учился получила прозвище «группа катастрофа».

У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (пол кило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

Сотрудник на работе изучая возможности Word 2007, изменяя размер шрифта выдал:
- а щто размер тока до 72????!!!
- исправь ручками с клавиатуры
- КАК?
- ручками! с клавиатуры введи!
- какими ручками!!???
- которые у тебя из ж#пы растут!!!

Зашла сегодня в банк, услышала чудесное. Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.
Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.
Я хочу увидеть дядю Ильшата.

Случай произошел в больнице 6 лет назад, я лежала в отделении интенсивной терапии, со мной в палате лежали 4 женщины весьма пожилого возраста. Но, к моему удивлению, стереотипы про бабушек на них не распространялись. Мы могли болтать обо всем, они были веселые, смешные, а к одной из них приходил муж-дедушка из другой палаты и каждый вечер читал нам всем стихи Есенина, Бродского и Блока. Наизусть!) Но история не об этом.
С кормежкой в гос.больницах всегда было плохо, тот год не стал исключением. Но ко мне каждый вечер после работы приходила мама и приносила вкусненького. Нет, я бы сама могла, да вот только стационар был невыходной (круглосутка). Каждый вечер, в общем, в одно и то же время я уходила на встречу с мамой. А в один вечер она позвонила и предупредила, что не придет, задержали на работе. Соль в том, что позвонила она в 18:20, ужин же в столовой начинался в 18:00. Когда я пришла туда - там уже ничего не осталось и тетя Люда только развела руками.
Делать нечего, пошла в палату. Благо, еще через час после ужина кефир разносили.
Бабушки начали сердобольно спрашивать, что я делаю в палате, ведь до 19:00 я стабильно была с мамой. Я рассказала правду и тут меня как раз позвали на укол.
Когда я пришла, на моей тумбочке лежала куча разнообразной еды: яблоки, булочки, сок, кусочек вареной курицы, каша в термосе и печенья. При этом все бабушки сидели с покерфейсами и делали вид, что тут просто побывал Санта.
Благодарности моей не было предела. До сих пор вспоминаю тот случай с большой теплотой. Может быть, самой старшей из них уже нет в живых (как это ни печально), но всё равно всегда желаю им здоровья, долгих лет и такой же доброты вокруг. Я искренне стараюсь соответствовать.

В год, когда я заканчивал медицинский универ, у меня появился лимфоузел на шее. Ближе к госэкзаменам он достиг уже совсем неприличных размеров и я сам себе поставил диагноз лимфомы Ходжкина. Зная, что мне предстоит сложное и долгое лечение, я решил сначала сдать сессию, а потом уже начать обследоваться. В этот период я был уверен, что лимфоузел на шее не единственный, и то что в груди наверняка есть еще целые пакеты лимфоузлов. Я стал задыхаться. Уже не мог без одышки подняться на 3 этаж, чувствовал что в груди что-то мешает и не дает сделать полный вздох. Даже ночью просыпался от того, что не мог дышать. Так прожил я две недели, успешно сдал выпускные экзамены и приступил к обследованию. По результатам которого, оказалось что в груди никаких патологических процессов нет и лимфоузел на шее единственный пораженный. Когда я это узнал, одышка прошла сразу же и больше меня не беспокоила.
P.S. А с диагнозом я угадал, но это уже совсем другая история:)

Только что на работе: На ресепшене сидит папа с сыном, примерно лет пяти (сыну только что лечили зуб), далее диалог:
(П) - Ты опять сегодня плакал, больше не пойду с тобой сюда, будешь один ходить
(С) - Я не плакал (обиженно)
(П) - Да? и что же ты делал, я же слышал
(С) - (после недолгого молчания) Я страдал

Не редки случаи, когда «святой» родник с «кристально-чистой» водой пересыхал после того, как рабочие наконец таки чинили прорыв канализации или водопровода неподалеку

Хабр, статья о правах шимпанзе.

xxx: Шимпанзе должны иметь права, которыми в данный момент обладают недееспособные люди.
yyy: Если уж озадачиться вопросом, то они вполне дееспособны (могут себя обслуживать), а при желании и несложному труду их можно научить скорее всего (грузчик, некоторые сельхоз работы, уборщик, 1С программист)

Бабушка наша сегодня беседует со своей подружкой:
Б: Вот в наше время никаких линий в метро не было! Только станции.
П: Нет, ещё ветки были!

xxx: полгода в Твиттер не заходил, сейчас залогинился, а там верхнетвит от нашего мида: "С момента Вашего предыдущего визита ситуация, к сожалению, не стала лучше"
xxx: :((

Было подобное, ага:

Пересекался я с одним писателем. Восхищался его постмодернизмом и веселыми пасхалками А он обиделся - он-то считал, что всё уникально!

Бывшая подруга позвала на свой перформанс. Говорю потом - классная у тебя получилась аллюзия на <имя одного из пионеров перформанса, известнейшего>! А она мне - а кто это такой? А потом по традиции жанра тоже обиделась.

А с точки зрения топологии стакан всегда полон стекла, т.к. гомологичен шару, а вода всегда находится снаружи стакана.

<taftoos> БабДрайв - блог в котором женщины говорят о машинах. Только о машинах. Авторы блога Сёстры Неждановы, Аня и Яна - дочери автослесаря и дальнобойщика.
<Sifrael> от гей брака?

Рылся в чужом проекте в автокаде.
Рисовали в большом масштабе, длины линий исчисляются в тысячах точек.
Замечаю сбоку от проекта левые линии, отдаляю, натыкаюсь на всякий чертежный мусор.
Отдаляю еще дальше и ощущение такое, что встретил бога.

Единица! Невье*енных размеров единица, но фоне которой весь проект сливается в точку.
Желтая.

Вот вы смеетесь с "купальников не будет, вот вам резиновые сапоги", а я вчера всю Москву объездил в поисках плавок, которые нужны вотпрямщас (сегодня сдавал нормативы по прыжкам в воду в спасательных средствах, и в последний момент выяснилось, что прошлогодние плавки где-то пролюбил). Выяснилось, что:
1. Обычные мужские плавки нынче -- экзотика. В магазинах купальников на мужчин есть только шорты для купания и возможно один-два варианта плавок, но не будет вашего размера. Говорят, спросом не пользуются, никто уже их не носит и не покупает.
2. В спортивных магазинах плавки есть -- от трех тысяч (как же -- "профессиональные" же) и опять же не все размеры.
3. Найти не-интернет-магазин по интернету -- почти невозможно. В интернет-магазине не купишь "вотпрямщас".

yyy: Эх, мне бы еще одного программиста.
xxx: Если что - есть я.
yyy: У тебя ведь нет базовых знаний даже питона.
xxx: Ну, да, но я всегда могу с умным видом сказать что-то умное. Да и тебя ведь я направляю.
yyy: Класс, теперь у меня есть начальник и менеджер.