xxx: Добрый день Андрей Александрович.
выдайте мне пожалуйста номер телефона Евгения.
Заранее спасибо!
yyy: Роман Ярославович, яхонтовый Вы мой, а какой номер желаете-с - внутренний, или же мобильный?
xxx: да мне пох%й Андрей Александрович!
мне бы дозвониться...
yyy: Будьте любезны набрать 1111, сквернослов Вы эдакий.

Ща ха-ха ) кырка потеряла пропуск (ща тока нашла). Ищет по сусекам и следующий диалог:
- Сережа, это ты взял мой пропуск?
- нет.
- Сережа, это ты взял мой пропуск?
- не брал.
- Сережа, это ты взял мой пропуск?
- не я.
- Сережа, ты один у меня берешь.
- ... можно подумать ты мне одному даёшь.

терь я знаю как выглядит столбняк.

В последнее время мне все чаще кажется, что блондинки постоянно прикалываются над нами. Подойдет, глазками похлопает, с понтом дура-дура, и скажет что-нибудь. А потом с интересом энтомолога наблюдает, как мы взорванный мозг пытаемся в кучку собрать.

xxx: Мы были бедными студентами, ну знаешь как это бывает, поход в ресторан - это событие. Так вот, повел свою девушку в ресторан, ресторан цивильный, все романтично, я надеялся что она запомнит какой был романтичный день...
yyy: ну и как?
xxx: Как-как, потом оказалось, что больше всего ей запомнилось сиденье унитаза с подогревом!!!

Интересный фильм - это когда сидишь и титры досматриваешь...

XXX: У ЦЦ обнаружился баг. При торможении в пол до АБС радио с РОКСа автоматически переключается на Шансон. Причём, его даже в памяти нет.
К чему бы это?
YYY: Пассат кагбе намекает, что не надо так резко ездить...
ZZZ: Предполагается, что резкое торможение производится, когда кто-то тебя подрезал, или когда ты кого-то задел. И ты после этого будешь выходить из машины и устраивать разборки с наездами. Поэтому обеспечивают, чтобы в момент открытия двери твоей машины из нее раздавалась правильная музыка. А то если ты случайно выйдешь под Юру Шатунова, тебя же сразу будут не бояться.

Гороскоп:
Сегодня вы будете очень нужны своим близким, как семье, так и друзьям. Не то, чтобы вы были им не нужны в другие дни, просто нынче вам дадут это понять. Постарайтесь оправдать их ожидания.

>>>ясное дело, сегодня день запрлаты

Корпоративная NoWork почта, папка Market. По сложившейся традиции, чаще всего объявления строят по схеме: "что продаю/отдаю" - "краткое описание" - "причина продажи".

Theme: [free] cucumber
Body: Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.

- Вова сказал, что ты на выходных одна? мы придем
- хм..вдвоем? нафиг вы мне нужны
- ну как нафиг? ты девушка, мы парни.. понимаешь?
- совсем обнаглели, уроды??!!?? еще с вами не трахалась!
- ёпрст... совсем у тебя плохо всё? а мы всего-то хотели, чтобы ты нам покушать приготовила вкусно...
- палюсь)))))

CherryJB: играла со своей собакой.. Че-то сама заигралась и куснула ее за хвост!
CherryJB: ее глаза надо было видеть: "хозяйка! Фу, блеять, фу, нельзя!!!!!"

Сегодня со мной произошел разрыв шаблонов, взрыв мозга и сомнение в моих логических способностях, когда на улице увидела пьяного в хлам парня с надписью на футболке "Трезвый - не значит скучный"

Пишет подружка:
ххх: ты лучшая!
я: дак слишком, со мной даже мальчики не гуляют потому что портить меня не хотят ((
ххх: значит найдешь лучшего!
я: ко мне за последние 2 недели уже трое клеились и все понимали что им до меня далеко
я: где его искать то
ххх: значит сам найдет
я: где ж он таскается то одинокий никому кроме меня не нужный...
ххх: знаешь, я думаю так...
ххх: раз бриллианты находят из-под земли, то и тебя найдут рано или поздно
я: из под земли???? я сдохну, кто-то раскопает мою могилу и назовет любимой???

вообще, наш поход схемматично выглядет следующим образом:
сначала мы всеми доступными способами забираемся в глушь, редкостные сраные ебеня, а после пытаемся оттуда выбраться.

Ты виндовс-админ или юникс-админ?
Я гетеро ;)

Cоциальная сеть - это оргия социальных эксгибиционистов

Смотрю передачу "Безумно красивые". Третий тур. Надо по фотографии известного персонажа угадать - кто он. Фото Джона Леннона. Милый такой, в очочках.
Вопросы:
Это лидер известной группы или диссидент?
Девочки, мило обсуждают товарища и плавно начинают его называть Ермольником (именно так - через Е). И приходят к выводу, что товарищ Ермольник был в семидесятых годах диссидентом.
Я рыдала. Телевизор пришлось выключить.

ххх:: почему то я состою в Клубе любителей обмазываться несвежим говном и дрочить
ххх:: В группе 46 585 участников.
ххх:: судя по репликам участников, группа когда то была другой...

Решил сестер в театр с водить. На середине 2-го акта кто-то смачно так чихает. Из другого конца зала скромно так "будте здоровы." и с противоположного конца зала гневно прошептали "да что вы его жалеете? Эта скотина со мной в автобусе ехала, весь транспорт зачихал." и тут музыка похоронная играет, с оргАнами все такое...

Ботинки на проводах, кроссовки, набитые камнями, прочие сцуко грузы нужны для того на нижнем проводе, чтоб во время ветра провисшие провода не замыкали друг о друга, а вам, наркоманам ебаным только бы дурью торговать.

xxx: Ну как там проэкт?
yyy: Шили плотники штаны - вот тебе и брюки.
yyy: Пели песенку слоны - вот тебе и звуки.
yyy: Лили воду в решето - вот тебе и здрасте.
yyy: Лучше все же делать то, что ты делать мастер!
yyy: *ушел спать*