— Расскажи-ка нам, Вовочка, что надо сделать, чтобы попасть в рай?
— Сдохнуть надо, дяденька священник!

Вот смотришь на эти ужимки и прыжки, и удивляешься - как эти пидарасы страну-то развалили.
Они ж убогие

Ну и коротенький из более свежих:

А вам не кажется, что в мавзолее пора заменить Вовочку на более свежего?

Вообще-то с 1917.
Утро. Класс в ожидании учительницы. Вовочка за первой партой предаётся разработке плана: «Ща-а-а-А, училка зайдёт, поздоровается, к доске отвернется - я выскочу, за волосы хвать, об угол стола БАЦ!.. указку схвачу, НА-А-А в живот, потом на пол и ТОПТА-А-АТЬ!».
Учительница заходит и, не отворачиваясь, говорит:
- Вовочка, я слышала, у тебя дома что-то стряслось, от урока освобождаю, иди домой… Вовочка раздосадованный уходит, глядь - дворничиха дорожку подметает.
«МЛЯ-Я-Я, сейчас кааак сзади подскочу, кааак метлу вырву - да деревяшкой по затылку, потом на землю, и ТОПТА-А-АТЬ!» Дворничиха оборачивается:
- Здравствуй, Вовочка. Тебя что-то мама искала, беги скорей домой...
«Чёрт! Опять сорвалось» - бежит домой... Забегает, смотрит - мать у окна сидит, грустная, задумчивая.
«А-а-а-а, ПАДЛА! Щаас как подкрадусь, за волосы да мордой об подоконник, да по стеклу рылом, потом на пол повалю и ТОПТА-А-АТЬ!» Мать оборачивается:
- Вовочка, у нас такое несчастье - брат Саша бомбу в царя кинул...

с 2000 года анекдоты про Вовочку считаются политическими.