— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.

Уже на второй день войны началась подготовка к спасению сокровищ Эрмитажа. Более миллиона экспонатов эвакуировали в двух эшелонах. Третий, последний, из Ленинграда не ушёл - началась блокада. Практически все картины вывезли в Свердловск, отправить туда рамы оказалось невозможным, и директор Эрмитажа академик Орбели распорядился их не трогать, пусть висят на своих местах. Мудрое решение, благодаря которому впоследствии удалось восстановить всю экспозицию музея всего за восемнадцать (!) дней. Но, конечно, пустые рамы в знакомых залах производили на сотрудников гнетущее впечатление.
В конце апреля 1942 года во время обстрела снаряд пробил трубу, и вода залила помещение конюшен под Висячим садом, где находилась коллекция старинной мебели. Готические столы, кресла в стиле Александровского ампира, комоды эпохи Людовика XIV - всё это требовалось срочно поднять наверх, но у работавших в музее пожилых женщин, ослабевших от голода, просто не было сил. Начальник охраны Эрмитажа Павел Филиппович Губчевский обратился за помощью к слушателям курсов подготовки младшего офицерского состава. Молодые курсанты, недавно приехавшие из Сибири, перенесли коллекцию в сухое и относительно безопасное место. Губчевскому хотелось как-то отблагодарить спасителей уникальной мебели, и он решил провести их по знаменитым залам Эрмитажа, рассказать о картинах. Это была удивительная экскурсия! Павел Филиппович "видел" внутри пустых рам полотна Рембрандта и Джорджоне, Тициана и Веласкеса и сумел передать это ощущение своим слушателям. Сила воображения, великолепная память и мастерство рассказчика помогли ему раскрыть сюжет и смысл картин во всех подробностях, описать палитру и особенности стиля мастеров прошлого.
Курсанты его слушали затаив дыхание... Через пару недель им предстояло идти на фронт, они знали, кого и что они будут защищать.

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

Государству для своих граждан ничего не жалко. Даже пожертвовать благосостоянием людей.

В фильме «Серёжа» 1960 г. (дебютная полнометражная работа режиссёров Игоря Таланкина и Георгия Данелии по одноимённой повести Веры Пановой) в главной роли снимался 5-летний Боря Бархатов.

Мальчик вообще поражал съемочную группу серьезным отношением к делу.
Когда впервые пришел на съемочную площадку, он подошел и спросил оператора: - А сколько энергии потребляет этот прибор?
- Мальчик, не крутись под ногами. Подойди к моему помощнику, он тебе скажет.
А тот: - Иди к бригадиру. Он тебе скажет.
Боря подошел к режиссеру и говорит: - Что же это у вас за люди? Они же все безграмотные. Ничего не знают. Как вы с ними будете работать?
……
Единственным эпизодом, в котором Боре никак не удавалось сыграть, был финал картины. По сценарию мальчик, которого решили не брать в Холмогоры, должен был горестно расплакаться. Но, как ни старался, плакать у него не получалось. Данелия и Таланкин понимали: без этой сцены пропадет весь смысл картины.
Делать было нечего, и режиссеры решились на непростой шаг, - на самом деле довести мальчика до слез. Таланкин стал на него орать, обзывать и говорить ему, что он плохой мальчик. На что Боря расплакался. И не просто расплакался.

Сквозь слёзы, он выдал Таланкину: - А сам-то ты кто, Таланкин? Никакого таланта у тебя нет, несмотря на то, что фамилия у тебя Таланкин.
И добавил: - Таланкин, ты не человек. Ты жук навозный.

И все. Уже никто снимать не мог. Все хохотали.

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.

9 класс. Экзамен по математике. Принимает другая математичка, нашу выперли с экзамена ибо она слишком стара и добра.
На решение контрольной нам дали 2 часа. От нас требовалось обязательно сдать два листочка - черновик и чистовик. Яжеотличница, справляюсь за полчаса, переписываю и сдаю.
Математичка: - Перепиши черновик, у тебя там расчеты как в чистовике.
Я: - А как должно быть?
М: - Покажи в черновике, что ты думала над решением.
Я: - ТЗ не понято То есть?
М: - (Закатывает глаза) А говорили, что ты отличница. Покажи в черновике, что ты искала варианты решения, делала расчеты, ошибалась, снова делала расчеты и в итоге нашла верный вариант решения.
Я: - Эээ... Зачем это все, если я сразу поняла как решать уравнения и задачи.
М (с нажимом): - Переписывай.
В общем, "идеальный" черновик у меня получился с третьего раза. На его создание ушел целый час.
Принимая работу, математичка цокала, снова закатывала глаза и восклицала:
- И это отличница?! Даже не понимает как составлять черновик.
Послать ее нахуй даже мысленно мне тогда не пришло в голову. Я была воспитанным подростком.

Некоторые девушки очень стесняются ходить в туалет, когда в квартире присутствует парень. Вплоть до шизы: отправить МЧ за шоколадкой или каждый раз бегать в кафе через дорогу, идти на любые ухищрения, лишь бы любимый не понял, что женщины (о боже!) умеют срать. У моей бывшей девушки с этим были огромные проблемы, каждый раз она придумывала новые и новые способы незаметно сделать свои дела. Но я то всё понимал! Однажды специально рассыпала гречку на балконе, попросила помочь пропылесосить, и пока я это делал, побежала в туалет под шумок. Я пытался тактично ей намекнуть, что не стоит этого стесняться, и что я сам могу в этот момент включить музыку/телевизор погромче, но она делала вид, что не понимает, о чем я. Всё это было забавно и мило до того момента, пока я не застал её в коридоре с тазиком говна. У нас был раздельный санузел, и она делала вид, что идёт в душ, а сама включала воду и испражнялась в таз. Расстались по её инициативе. Сказала, что не может смотреть мне в глаза после случившегося.

Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.

У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.
Недавно наша охрана "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4-й год), что в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить шефа, пришли со своим начальником
(Ш - шеф, О - начальник охраны):
О. - У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. - Да, живёт.
О. - Кто?
Ш. - Растения!
О. - А свет кто выключает и включает?
Ш. - Растения!!
О. - Растения???
Ш. - Да! Спать ложатся, и выключают, что непонятного? А утром включают! Они ж ГМО!!!
Теперь нашу лабу все обходят стороной...

Biolugkh

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

xxx: Клиент требовал документ в воскресенье безо всякой на то причины, что означало бы потерянные выходные. Я добавил 5000000 страниц заполненных шрифтом Wingdings и отправил ему. Он, конечно, открыл его гораздо позже на неделе и позвонил сказать, что файл поврежден. К этому времени нормальный файл был готов.

Вы тоже любите эти входящие звонки, когда раздается механический голос: "Дождитесь когда оператор Вам ответит"?

Да, блин, я только сидел и ждал кого-то, кто мне будет втюхивать всякую "нужную" херню!

Как утверждал известный персонаж, есть немало способов относительно честного отъема денег у населения. К примеру, одна моя знакомая через Яндекс-афишу купила пару билетов на концерт Ани Лорак, который должен был состояться в городе Пермь. Не особо дорого - 2 500 за билет. Певичка - так себе, репутация её - тоже не безупречна, но... Вкусы и предпочтения бывают разные. Кому и шаман - заслуженный артист... Весь цимес случился несколько позже - концерт работницы ртом отменили. Как и положено, деньги за нереализованные билеты пообещали вернуть в течение 10 суток, о чем знакомая получила sms. Вполне ожидаемо, ни по истечении указанных 10 суток, ни, даже 12 - деньги на карточку не упали. Пермь - не Москва, 5 тыров у нас считаются деньгами, поэтому девушка позвонила в, не к ночи будь помянутую, Яндекс-афишу с просьбой вернуть денюжку. Сотрудница с весьма неприятным и очень недовольным голосом пообещала, что деньги вернут, но - за вычетом сервисного сбора - 250 рублей за каждый билет. Ну такой сервис в Яндекс-афише, отнеситесь с пониманием... Офиса Яндекс-афиши, куда можно было бы сходить поругаться, по утверждению недовольной сотрудницы - в Перми нет. Схема - бомба. Тысяча билетов - 250 тысяч рублей. Четыре тысячи билетов - миллион... И все легально, никаких конфликтов с уголовным кодексом. Придумываешь концерт с кем угодно, хоть с группой Metallica, продаешь виртуально несуществующие билеты, отменяешь концерт, возврощаешь оплату, за вычетом сервисного сбора, причем - лишь тем, кто сам дозвонится и попросит... Остап Бендер нервно курит в сторонке, обливаясь горькими слезами.

Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.

Жена брата в прошлом году нашла сберкнижки покойных родителей, собственно оформлены были на мать. Там было 55 000 советских рублей, это просто несметное сокровище обьективно.

При этом, они никуда особо не ездили отдыхать, у них была древняя мебель, питались хорошо вопреки, ибо питанием заведовала бабушка - папина мама.

У невестки не было классных вещей, ни в детском ни в юном возрасте, потому, что «нет денег», ее забрали с танцев потому, что нужны были уже костюмы и «нет денег», ей не позволили поступать на дневное потому, что «нет денег, поступай на заочное и иди работать». Последнее «нет денег» было когда уже родился племянник, 89 год, выезжали в Израиль соседи и продавали двушку за 3000 рублей (символически по сути). И тут распался Союз и все эти кучи бабла превратились в мусор.

В результате, единственный ребенок в семье не смог заниматься любимым делом, не получил хорошую профессию, и 10 лет потратил на зарабатывание квартиры.


Последние 25 лет жизни тещу и тестя содержали брат с женой. Поменяли им мебель, технику, сделали ремонт, лечили, оплатили операцию которую теща зажимала делать все время. И все эти годы, теща упрекала свою дочь в неблагодарности и том, как при их бедной жизни они умудрились ее вырастить человеком, а она неблагодарная.

И моя невестка несмотря на все логические аргументы, все равно чувствовала себя виноватой, что недодает чего-то маме. До того момента, когда она нашла сберкнижки. Она тогда проплакала весь вечер. И наконец отпустила это.

Слабости прощают сильные.
Подлости прощают глупые.

У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне кажется, произошёл какой-то сбой системы в этот момент, мама минут пять в шоке на меня смотрела и молчала, потом всё-таки ответила, что она такого никогда не говорила (ага). А с души прям камень свалился, всегда мечтала так ответить))

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.