Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Европейцы....

В Минске завершился турнир Европейских игр по настольному теннису. Победила Фу Ю из Португалии. В финале она обыграла Хань Инь из Германии. Третье место разыграли Ни Сялянь из Люксембурга и Янь Сяосинь из Монако. Бронзу забрала Ни.

Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?

Общался с девушкой, периодически спали вместе, иногда гуляли, потом она невзначай сказала, что отпуск на пару дней возьмет на свадьбу. Думал, у подружки свадьба, в шутку спросил: "замуж выходишь?". Она реально через месяц вышла замуж. Я сначала удивился... а потом тоже удивился.

Завели с парнем волнистого попугайчика, кличку выбрали простую - Гоша. Поначалу умилялись как он мило чирикал. До тех пор, пока разговаривать не начал. Гоша любит подслушивать разговоры, внимательно слушает что говорят по телевизору, а потом повторяет все, что запомнил.
Прихожу как-то с работы, Гоша истерично носится в клетке, меня рад видеть, зовет по имени и без конца повторяет "иди сюда". Ну подхожу к нему, спрашиваю что случилось, а он мне: "Выйдешь за меня?"
Особого значения я не предала этой фразе, скорее всего он подслушал меня утром, когда я обзванивала коллег, искала подмену на завтра. Да и парень сидел в наушниках, играл в комп, тоже без внимания. Гоша не унимается, спросил еще раз пять. В шутку отвечаю ему, что выйду, и ушла на кухню. Пока наводила чай, слышу как мой парень тихо с попугаем разговаривает. П - парень, Г - Гоша:
П: - Гоша, бл*ть, где кольцо?
Г: - Не знаю.
П: - Гоша, куда ты его дел?
Г: - Пошел нах*й!
Оказывается парень через попугая хотел сделать мне предложение. Долго репетировали, что вот Гоша спросит меня и потом в клювике подаст кольцо. Но Гоша хитрый оказался, цацку спрятал и посылал парня куда подальше.
Парень забрал кольцо, когда чистил клетку, и сделал предложение уже как положено =)

В банк пришёл новенький сотрудник (С), к которому меня закрепили в качестве наставника. Начинаем общение со стандартного знакомства:
Я: - А живёшь то где? Далеко до работы добираться?
С: - Да вообще нет, от дома буквально 10-15 минут.
Я: - Да мне тоже не особо далеко, на Живописной живу.
С: - И я!
Вот оно как бывает!
Я: - И давно?
С: - Да всю жизнь!
Дальше идёт обсуждение на тему: в какой учился школе, общие знакомые, поудивлялись, почему за 20 лет сознательной жизни ни разу друг друга на районе не увидели.
С: - А ты знаешь «говнотечку»?
Я: - Конечно знаю! Туда одни «дебилы-толкиенисты» ходили - палками махали, да водку жрали.
Парень прищурился, потом с гордостью произнёс:
С: - Это были мы!

В одной небольшой районной группе ВКонтакте появилось объявление: парень ищет гитару. Абы какую, чем дешевле тем лучше, а в идеале вообще в дар. Пораскинул мозгами: валяется у меня дома гитара без одной струны и расстроенная в хлам. Корпус целый, что самое главное. Мне не нужна, играть не умею. Отдам парню, сделаю доброе дело.
Созвонились, договорились о встрече. Парню всё понравилось, но чисто в дар брать отказался.
-Давай я тебе хоть пиво за неё проставлю?
-Да мне не принципиально. Бери так, всё равно не нужна.
-Неееет, -настаивал новый владелец гитары, -Так просто нельзя! Примета плохая.
Зашли в магазин, взял он мне две бутылки пива среднего качества, пожали руки и разошлись.
И вот иду я домой и думаю… Это ж получается, что я только что гитару пропил?

Самая большая угроза демократии - это мудрый, справедливый и любимый народом правитель.

Украина. Зима 2019. На улице +1.
Работаем на стройке. 9 человек - бетонщиков. Люди простые.
Зарплата у всех - минималка. Таскаем ведрами и лопатами бетон. В перекуры и в обед приходим погреться в автобус ПАЗик, на котором нас возит фирма на строительный участок.
Водитель автобуса, Степаныч (мужик лет 55-ти). Вся его работа заключается в том, чтобы отвезти рабочих на участок, и после работы - отвезти их назад в "ТРЕСТ". График у него, как у всех - с 8-ми до 5-ти. То есть все 7 часов (один час в день Степанычу, всё таки, работать приходится - доставка людей до стройки и назад), пока мы таскаем бетон - у него свободное время с привязкой к месту и автобусу (там сухо и тепло), который он даже ремонтировать не обязан ( в "гараже" есть автослесари, они проводят все ремонты и ТО). В основном, в это время он читает книги, прогревает автобус и постоянно ноет, мол, минималка - издевательство над рабочим человеком.
Время обеда, все поели, отдыхают. Кто в карты играет, кто в телефон воткнул. На улице дождь в этот день шел - мы намокли, устали. Сидим - курим, сушимся, греемся.
Степаныч начинает своё нытьё:
- Ишачу, как ПАПА КАРЛО на этих шакалов. А они, суки, вонючую минималку и ту на два месяца задерживают! Брошу, рассчитаюсь нахрен! Раз тут водителей в х... не ставят...
- Правильно, Степаныч! - Говорит наш бригадир. - Сколько можно терпеть этот ужас. Бросай свою "баранку"! Переходи к нам - в БЕТОНЩИКИ! Не всю же жизнь унижаться - бензин с автобус воровать!

Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

xx: У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь
xx: Мне страшно
xx: А вы говорите планирование, тайм-менеджмент
xx: Ебанутый голубь - вот мой секрет успеха

Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))

Вчера был в магазине. Помимо продуктов Взял пару пива на дачу. Стою на кассе, кассир такая прям восточная тетя, смуглая, с сильным акцентом:
- 18 лэт есть?
- Чего?
- Пива бирещь, 18 есть?
- Да мне уж 34, я уже большой
- А чего грюстный такой?
- Так а чего радоваться?
- Слюшай, миня б кито спрасыл, есть ли мене 18 я бы целый день такой радостный ходила!

Скромность не вошла в список моих добродетелей - места не хватило.

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

С моим знакомым произошла настолько веселая история, что даже пердак не горит. Когда он мне рассказал, то я чуть в штаны не наложил. А получилось так, что потратился он на девушку с которой жил. Лето же и всё такое, бабки уходят быстро, ну и напросился на работе в тяжелую командировку, тяжело, но зато бабки сразу и неплохая сумма. Уехал, неделю шароболдался в пыли и жаре. Справились на день раньше, собрались и уехали домой. Он девушке не звонил, думал сюрприз сделать, убеждал себя, что она порядочная и всё будет хорошо. Другие же работники прикалывались, типа, позвони, не глупи. Хохмили так. Он не звонил, боролся с собой. Думал, если позвоню, значит не верю ей. Потом всё равно позвонил за пять минут до подъезда к дому. Не выдержал проверки. Пришел домой, все в порядке, сели чай пить, начал рассказывать о поездке, как прошло и какие были там приколы по работе. Потом он говорит, типа, надо начальнику позвонить и спросить, можно ли сейчас сразу деньги забрать, чтобы отдать долг другу. Набирает начальника, ждет и в туалете звонит телефон. В туалете был только телефон, а самого начальника не было. Девушка клянется, что она ничего не понимает и это его глупый розыгрыш.

Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да…

Есть у меня знакомый, здоровенный мужик, лет 30+, бородат, гриваст, занимается историческим фехтованием, увлекается реконструкцией раннего средневековья, короче – отличный парень. Однажды наши общие друзья уехали в отпуск, и попросили его приглядеть за их песиком. Не знаю, что там за порода, но собачка маленькая. Не той терьер, скорее что-то вроде пекинеса, только больше на собаку похожа. Вопщим дамский комнатный вариант. Но даже этой комнатной псине необходимо гулять, такая ее собачачья природа.
В описываемый мной день, мой товарищ отправился на какой-то фольк-фест, где скакал под звуки гитар и волынки, и вместе с единомышленниками распевал ирландские народные песни на русском языке. Оделся он, естественно, сообразно мероприятию – нацепил на себя шотландский килт. Если вдруг кто не знает, это такая мужская клетчатая юбка, один из важнейших предметов шотландского же мужского национального костюма. Но вот время к ночи, фест закончился. Народ стал думать, куда бы отправиться, продолжить банкет. Стали и приятеля моего звать, но тот вынужден был откланяться и уехать выгуливать псинку, долг превыше всего.
Поехал как был, времени заехать домой переодеться уже не было. Ну, дело в Питере было, у нас тут кто как только не ходит, так что мужик в килте никого в метро не удивил. Зашел к друзьям, взял псину, пошел на улицу. Вышел во дворик, обошел дом, выпустил песика погулять, сам закурил, стоит, по сторонам глядит. Район депрессивный; окраина, многоэтажки, поздний вечер, на улице никого. Вдруг из-за угла выходят трое красавцев. Спортивные костюмы, бритые черепа, белые носочки, сандалики – короче, классическая гопота, как она была в девяностые. Мой приятель аж удивился; думал, что такие персонажи уже повывелись.
Молодцы заметили его, остановились, пристально посмотрели, пошептались пару минут, затем один подошел к моему товарищу и вежливо, без всяких двусмысленностей, стрельнул сигарету. Приятель угостил, естественно. Автохтон закурил, выпустил струйку дыма и поинтересовался, что это за порода у пса такая. Друг ответил, что точно не знает, они немного потолковали о кинологии, местный докурил, поблагодарил еще раз, и собрался было уходить.
- А я уж было думал, что вы с пацанами с меня за юбку спросите, - сказал приятель, пожимая гопнику руку на прощание.
- Да ты чо, братан? – удивился тот, - мы ж видим, что это у тебя не юбка, а килт!

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.