Как-то раз, лет в 6, спросила у папы, какое у меня отчество "Дмитриевна" или "Владимировна". Папа заметно напрягся, выдавил "Дмитриевна" и поинтересовался, откуда растут ноги у данного интереса.
А я просто знала, что папу зовут Дима, но не знала, как звучит полное имя. И в имени Владимир мне тоже послышался корень ДИМ. Но папа, наверное, на секундочку задумался, т.к. друг семьи Вова у нас тоже имелся...

Утро. Таксую.
Пассажир - парень лет 25. Напряжённо разговаривает по телефону. Скорее даже не разговаривает, а больше случает громкий умоляющий женский плач, который неприятно режет слух и мне.
- Я - иранец, - спустя несколько минут после начала поездки кладёт трубку. - Неделю назад жену отвёз, отцу её вернул.
- В Иран отвёз? - таксистов сложно чем-то удивить.
- Не. Она - узбечка. Родители в Узбекистане живут... Изменила мне!
- Херово...
- Полгода назад женились, она дома сидела, а я её всем обеспечивал, работал.. А тут узнал, что у неё любовник есть. На сайте знакомств нашла..
....
- А знаешь, что самое плохое в этом? - спрашивает после недолгой тяжёлой паузы
- ..???
- Он - таджик!!!

Был в командировке за границей, а у свояка как раз был день рождения. Ну и в подарок привез ему бутылочку вискаря. Специально просил продавана посоветовать что-нибудь получше, т. к. сам не разбираюсь в этом.
Подарил. Свояк обрадовался:
- Ну, - говорит, - мы его тогда вместе откроем на следующих выходных.
Прихожу к ним в гости. Организуем небольшой стол. Открываем бутыль. На вкус чистая самогонка. Причем не фига не лучшего качества. Даже запах отвратный.
- Блин, извиняй, продавец падла херню какую-то посоветовал, - расстроился я.
Тут заходит его супруга:
- Да он твой вискарь в первый же вечер один выжрал. Весь день ходил с бутылкой обнимался. А потом самогонки туда налил с чаем…
- Отличный вискарь, привози еще, я просто подумал, ты же все равно не шаришь, не заметишь

Перефразируя Ленина: Монашка может управлять Мерседесом

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.

Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?

Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...

Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?

Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

На дворе 2004 год.
Познакомился с девушкой 7 марта. Посидели в кафе. Первый поцелуй, все дела. По ее рассказам - интеллигентная семья. Папа - дипломат. Мама - врач.
Думаю, что подарить на 8 марта.
А лучший подарок, как известно, книга. Спрашиваю, ты читать любишь?
Отвечает, мол, конечно, обожаю!
Покупаю ей подарочное издание произведений Эдгара По.
Вручаю на свидании букет цветов и книгу.
Спрашивает, это что за херня?
Говорю, мой любимый писатель. Почитай, понравится. Классика американской литературы. Ты же говорила, что любишь читать.
Девушка немного в ступоре.
Так я глянцевые журналы имела ввиду...

Коллега на работе во время вахты занимал то на это, то на то, а потом при отъезде домой ещё чуть-чуть занял, в итоге набралось что-то около 2500 руб. (2014-й год). Уехал домой. Долг обещал-обещал вернуть, так и не вернул, умер во сне от отёка Квинке.
С другим коллегой ехали на поезде на вахту 3-е суток, потом ещё 5 дней вертолёта ждали к вылету на объект. Всё это время пили и ели на мои деньги. Задолжал он мне 6500 рублей. По приезду домой один коллега мне сразу отдал долг, как только нас расчитали в офисе. Второй должен был отдать потом. Но так и не отдал. В итоге попал под поезд наглухо.
Энергетик, уже на другом месте работы, был знаком с ними. Он должен был мне 500 рублей уже года два как. Так вот я рассказал ему эти две истории, он через минуту же притащил (прибежал) мне 500 рублей и сказал "Херню несёшь какую-то, на забери от греха подальше! "

Эмоциональная безопасность выглядит так.

Когда ты в ужасе выбегаешь из ванной и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать… а 4х летний ребёнок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонный рулон. Извини, пожалуйста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

Когда подросток звонит тебе из школьной поездки в слезах и говорит: «Меня поймали с алкоголем. Что мне делать? » А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживай. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности? »

Когда ты говоришь мужу: «Пойди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься? ». И ты обсуждаешь с ним свой страх синдрома внезапной детской смерти. И он тебя обнимает.

Когда ребёнок говорит: «Я боюсь сделать неверный выбор, пойти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя ещё есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы растём и наш взгляд на себя меняется».

Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В ней почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки

Мама прожгла свое любимое платье утюгом и, соответственно, очень расстроилась по этому поводу. Мне искренне захотелось ее порадовать и я занялся поисками такого же платья. Я думал, что найти его не составит труда, так как покупали в большом сетевом магазине, но поскольку эта коллекция была создана несколько лет назад, в магазине их уже не продавали. Очаровательная девушка-консультант предложила проехаться по стокам или поискать в сети чей-то пролет. Объехал 8 из 9 стоков и нашел новое (с биркой) точно такое платье.
Быстренько купил, завернул в подарочную упаковку и вечером подарил маме. Казалось бы, купить платье - такой пустяк, а она до сих пор считает меня героем.

Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться…

Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании, наблюдая эту картину, говорит мне:

- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.

Пока я думал, как ему мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:

- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный...

И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.

Спасибо тебе, добрая девочка.

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Приехал как то давеча племянник в гости. Ну и как то так получилось, что зарубились мы с ним на баскетбольной площадке, кто достанет до баскетбольного щита в прыжке и кто в длину прыгнет дальше. Наши параметры: я 183 см, 35 лет. Племянник 21 год, рост 190 см. Я достал до щита, племянник нет, ну и в длину я прыгнул на целую стопу дальше. Итог: лежу уже 3-й день на кровати с больной спиной и ставлю себе уколы, а завтра к врачу. Племенник уехал домой целый и невредимый. Молодость победила)))

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, Снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар, и нравоучений.

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу

Иметь яхту за полмиллиарда долларов с собственными системами ПВО и ПРО не круто. Круто, когда твоя страна пришлёт тебе на выручку авианосец в сопровождении кораблей поддержки и батальон морпехов.

Просто два котейки переводят через дорогу собаку-инвалида
https://vk.com/video-34740837_456264247

из комментов к видео:

Наша младшая кошка досталась от соседей. Она у них жила во дворе, на деревьях с белками, практически дикой, считала себя немного белкой - котёнком по проводам ходила, к ужасу зрительниц... Потом соседи переехали и ее с собой взяли. А она вернулась. К белкам и родному дереву.
И стала жрать просить. Ну мы ей вынесли. Старший отсыпал немного из банки с кошачьим кормом, а банку - тут же рядом и забыл. Кошка сожрала отсыпанное, хочет ещё - а банку открыть не может. Пошла в кусты, привела полосатого другана - енота. Енот открыл банку, и они в два горла рядом эту добычу сидели и жрали.
Кооперация у диких - на высоте.

Мой друг в Торонто сидел на веранде, читал книгу и хрустел чипсы из миски рядом. В какой-то момент понял, что хрустит не один. Смотрит, а рядом, по-человечески уселся енот и тоже запускает лапку в миску и топчет чипсы.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

Пришли ко мне вчера в гости две подруги, одна из них с дочкой 4 лет. Договорились, что я угощу их зеленым чаем с Тайланда, а они принесут роллы.
Ничего не предвещало беды.
Пока девчонки накрывали на стол и хозяйничали на кухне, я пошел в зал, организовывать развлечения для 4х-летней девочки. Со словами - "Пошли, тебе сейчас дядя Игорь покажет мультики".
Пока я запускал пс4 чтоб включить там ютуб, а затем найти мультики про Эльзу, я старался поддерживать разговор. Спрашивал про ее увлечения и все в таком духе.
Вдруг это чудо заявляет -
Д: "А еще я на шпагат могу сесть! ".
Я: "О, круто как! Покажешь? " (А сам продолжаю смотреть в телевизор)
Д: " Конечно! Щя! "
И бежит на кухню.
То, что произошло дальше, заставило мое сердце уйти в пятки.
Слышу детский радостный голосок из кухни:
Д: "Маам, маам! Дядя Игорь попросил меня штанишки снять, можешь помочь? "
На кухне воцарилась тишина. Мои глаза превратились в глаза Стива Бушеми. Задний проход сжался пропорционально глазам.
Бегу на кухню. Там девушки с такими же глазами смотрят на меня…
В общем закончилось все хорошо, посмеялись все вместе. Но, черт возьми, я очень надеюсь, что теперь этот детский голосок не будет преследовать меня в кошмарах.
upd. Объяснение логики девочки. Она была в джинсах и не смогла бы в них сесть на шпагат. Поэтому их нужно было сперва снять. А под джинсами были колготки.