Раньше отбросами общества считались панки... Теперь отбросы общества - гопники... Или кто-то не согласен?
1: Водка "IT-шная" 512 грамм, 64 оборота...))))
2: Два по 128 в одну посуду...к полумерам непривык!!!
из аськи:
Katya: 100рублей есть. Вечером разменяю, отдам.
phrk: куда отдашь?
Katya: В жопу тебе засуну.
phrk: нахрена?
Katya: Короче, есть или нет ??
phrk: блин, это вопрос что ли был??? слабо знаки препинания ставить??
in-smok: нашел дома исходники на вирусы, решил устроить бои, переписал малек, чтоб искали и убивали друг друга, война была жесть, троянчик Win32.HLLW.Autoruner решил исход битвы, размножившись до 300 штук, и напрочь загрыз Win32.HLLP.Neshta, я вот думаю может антивирь мне уже не нужен.
Коля: Горячая кружка "Магги"гороховая с сухариками гарантирует Вам ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
Kirjuxa:и отдуши!
Коля:Ага!
Коля:Мля до слез пробило
Kirjuxa:от гороха?
Коля:От сухарей!
Kirjuxa:а пердеж с хрустом это как? когда жопа лопается по швам?
Это когда от чрезмерной реактивной тяги крошится позвоночник
xx (он):
дети это прекрасно?
yy (тоже он):
в твоем возрасте дети это плохо
xx:
да я не себе. другу подарок хочу сделать
Однажды в WoW. Проходим какой-то хероик, прист, в реале врач -хирург на дежурстве, пишет в чате:
- нужно срочно афк,
мы ждем, проходит минут 20
Прист: - так быстро я апендицит еще не оперировал, го дальше!
Админ отжог:
Пришол в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:
- А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?
Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!
Ничего не улыбает сутра так как тролейбус который пытается обогнать тролейбус!
И вы знаете у него это получилось %)
Надо было видеть рожу водителя обогнанного тролейбуса поправляющего рога.
iv>>> Зачем ты кусаешь мою правую руку...
Crazy>>> Ты ни чего не понимаешь!!! - Это моя соперница..
iv>>> о_0
-Ебать, что я нарыл
-Не все, что ты Миша нарыл, можно ебать
Самое подходящее название для русского человека - это пожалуй: отважный распиздяй.
Дай мне Бог такую работу, из-за которой хотелось бы задержаться домой, и
не дай мне Бог такого дома, из-за которого хотелось бы задержаться на
работе.
Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет
экзамена. В составе группы - задумчивая личность в очках, назовем ее,
скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет
Оля, блондинка из разряда "Сдам - хорошо, не сдам - куплю". Несмотря на
это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один
раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты,
натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки
разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на
гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно
грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными
трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть
нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя
стоит колесами на дороге).
И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для,
спрашивает:
- Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка
методом частичной погрузки - это как?
- В двух словах? - уточняет Леша.
- Да-да, в двух словах, - просит Оля, в глазах читается "длиннее не
пойму".
Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и
если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах -
значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища
правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор
примерно на минуту погружается в тишину.
Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова
натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про
наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает,
почему этот ботан не может сказать ей определение.
- Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"?
Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза.
- Ты просила в ДВУХ словах? - спрашивает он, выделяя интонацией
предпоследнее слово.
- Да, - неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что
такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической
эквилибристики глубоко и надолго.
Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами
щетину:
- В двух словах это: "Собаки @бутся".
К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.
<sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает
xxx Миф N 10. В первую ночь нельзя забеременеть.
Очень даже можно. Женский организм готов к зачатию уже с 11-12 лет и плёва в этом деле не помеха. Известны случаи зачатия и после оральных ласк. И даже просто без партнёра.
yyy без партнера это круто)
xxx это ты как представляешь?=))
Nik> А вообще в одной книге, описан такой случай. Давно правда дело было, лет эдак 2000 с хуем....
Je
ты пельмени варил, пока нас не было?
Папа
да
Je
а жрал ты их, прости, откуда? из кастрюли?
Папа
с тарелки
Je
странно, я не нашла ни одной тарелки со следами пельменей )))
Папа
)))
Je
что ты смеешься?))
Je
помыл что ли?)))
Папа
плохо ишешь))
Папа
под кроватью сматрела?))
FrEewAy: Мы высадимся на Луне, построим свой город, мы начнём активно размножаться и вскоре нас станет больше, чем китайцев. Мы потроим огромный корабль и прилетим на Землю, захватывать мир! Сначала уничтожим Китай (самое трудное нужно делать первым), а потом всё остальное как по маслу. Уничтожив человечество мы будем создавать совершенно новую прогрессивную расу, опирующуюся на идеалах добра и честности. В нашем мире не будет войн и другого кровопролития. А потом, это всё нам надоест в один день и мы все выпьем йаду, а на Земле вновь появится динрики, потому что мы их возродим из молекулы ДНК нынехранящихся динозавриков в этой жалкой великобритании, в их жалких музеях. Мухаха.
Milky: Отличный план! Я с тобой)))
FrEewAy: Извини чувак, всё скурил...
- У Вас криво ДНС
- А у Вас кривой ДНК