Перед собой надо ставить реальные цели,для воплощения нереальных существуют подчинённые....

Он - привет
Она - привет
Оно - не ждали суки о_О

xxx: прикинь, устраивался на работу в рекламное агенство. При заполнении анкеты наткнулся на вопрос "чем вы готовы пожертвовать ради работы?"
xxx: написал "отрежте мне ногу", жду звонка :)

xxx: вот так древние технически развитые цивилизации разговаривали в своих аськах смайликами все больше и больше - а в итоге от них египтянам иероглифы достались.
xxx: ну, и там шумерам разным.
xxx: ученые расшифровывают сидят - а им и невдомек, что это тупо смайлы!
yyy: ыыы
ххх: да, основном вариации на тему "ыыы" и другое гыгыканье. Просто они до такого развилиииись..
ххх: потом как цивилизации пали, компы у них сломались, - сидели в пещерах и тупо продолжали чатицо на стенах, ибо другого способа обсчения не знали.

ЫЫЫ! коментаторша отжгла: наша бегунья - молодец, отлично справилась! стояла до конца!

фильм вчера посмотрел, один диалог порадовал:
- Сколько всего их было? пятеро?
- Шестеро. Трое мужчин и одна женщина.

xxx Поедешь с нами новый год отмечать у мишки в котедже?;)
yyy Когда?

X: сегодня пошли к Серому, сделал ему инет
Y: хтунг!! :D
Х: цука)

он: тебе какую флэшку подарить, или просто скажешь розовенькую?

она: ты что меня за бландинку держишь? я ведь не полная дура!!! мне гига 3 купи пажалуста=)

он: мда... лучшеб сказала розавенькую...

Еду в метро. Прямо передо мной, возле выхода стоят 2-е: здоровенный волосатый лось весь в железе и хрупкая аккуратненькая девушка. Оба в наушниках, из которых хаотично раздается то нажористый тяжеляк, то что-то напоминающее тоскливые завывания Леонтьева. Остановка. Девушка торопливо покидает вагон, парень остается... В ужасе продолжаю слушать Леонтьева... 0_o Куда катится мир?
Anejka

Абрам без ермолки что Иван без поллитры
Ник Синявин

Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить - "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

На каникулы Вова ездил в город детства Минусинск. Там его встречали школьные друзья. По этому случаю купили самую вкусную водку и затопили самую жаркую баню. И пошли вчетвером. Разгоряченные парни выбегали из бани и ныряли в сугроб специально приготовленного снега. Кайф! После очередного купания в снегу, шумная компания забежала, разлили водку, ну...??? Кого-то не хватает. Кого? Вовы!
Выбежали на улицу: "Вова! Вова!"
- Эй, я здесь! - раздался страшный скрипучий голос откуда-то из-под земли...
Рядом с сугробом был колодец, который Вова сослепу принял за второй сугроб. Ну и нырнул.
Когда подбежали друзья, они увидели страшную картину - голый Вова висел, дежась неизвестно чем за обледенелые стенки колодца.
Трое голых мужчин на морозе вытаскивали из колодца своего товарища. Естественно, вытащив Вову, все сразу же побежали в баню греться. Дрожащими руками разлили. Ну..!!! Кого-то не хватает... Кого? Вовы!!!!
Выбежали на улицу: "Вова! Вова!"
Тихий, хриплый, непрекращающийся мат был им ответом.
Когда все побежали в баню, Вова был последним. Он схватился за металлическую ручку двери бани. И прилип. Ну и понятно, что когда все во второй раз выбегали, голого, замерзшего Вову еще и дверью припечатало.