fuller: Если я помру девственником, то это будет на вашей совести!
timon: не сцы! мы тебе в гроб резиновую бабу положим
fuller: ты такой добрый....

X: Давай умрем в один день!!!
Y: Че, прям сёдня?!
X: А че тянуть-то!
Y: А куда спешить-то!

Взято с Харьковского форума:
Вопрос:"Кошки взрослые (больше 10 лет), стерилизованные.. Гадят по всей квартире. Причем устроили соревнование "Кто больше". Поход в туалет на горшок приравнивается к празднику. Любые попытки отучить от этого игнорируются. Перепробованы всевозможные спреи и жидкости, апельсиновые и лимонные корки, были "и кнут, и пряник". Проблема стала приобретать угрожающие масштабы. ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ. Посоветуйте, что делать? Сижу и решаю: или усыпить, или отпустить на волю.

Ответ: "писайте в их туалет. У кошек очень развито чувство собственничества. Они обидятся и станут гадить куда положено, чтобы Вам не доставался их сортир."

Irishka ‎(14:54):

ну я те конечно чем смогу - тем помогу
но весь диплом писать не буду за тебя

dynamic_by ‎(14:55):
ну это само собой... титульник я сам сделаю

xxx> а водочку надо ухой закусывать :)
yyy> соседским?
xxx> изыди канибал О_о

...
з.ы. а вообще неплохо бы сайт с поиском по адресам с халявным нетом. почему бы и нет? кто захочет поделиться, сможет это сделать
...
Уже давно такое придумали.
"Обычно рисуют специальный символ на стене,где лучше ловится сигнал, пароль на доступ в сеть и пропускную способность канала."

Условные обозначения:
рисунок "Круг"-Закрытый узел.Сверху надписывается SSID.
Рисунок "два полукруга развернутые в разные стороны-типа такого )( "-открытая точка.Сверху-SSID,снизу-скорость.
Рисунок "Круг с буквой W внутри"-WEP точка.Сверху-SSID+access contact,снизу-скорость.

Доведите,пусть знают.

xxx: Капец! Сын во втором классе открытку соседке по парте подписал:
xxx: "С днем рожденья Аня! Ты дура, потому что любишь Колю, а не меня! Владик."
yyy: сам видел?))))))
xxx: нет, ее Анина мама вчера на родительском собрании зачитала...

По большей части мне не везет - видимо расплачиваюсь за этот случай. Иду я с друзьями из колледжа домой. Подхожу к дороге, на светофоре машинам красный, пешеходам зеленый. Начинаю переходить... Тут память обрывается. Очухиваюсь лежащим на земле. Оказывается, меня сбила машина. По словам друзей, я пролетел метров 15. Самое главное, что кроме ободранной половины лица, я ничего более себе не повредил (!!!). А буквально за день до этого я упал с крыши дачи (3м) и ничего себе опять же не повредил.
Комменты:
- Росомаха?!
- попробуй прыгнуть с 9-го етажа... может у тебя косли не ломаются... О_о

xxx: как там?
yyy: ржем
ххх: ))) чего?
yyy: фамилия Очкалос. Даха напечатала сначала Очкалаз, потом я сказала что она ошиблась и она перепечатала Очколаз.

Я бармен. В наше кафе ходят два парня. Один – высокий импозантный культурист, рельефные мышцы, загар, модная стрижка, бородка – не сказать, что мачо, но так, под альфа-самца косит - постоянно клеит самочек и ему редко отказывают. Второй парень – пониже ростом, пошире в кости, с легким брюшком, ничем не примечательной внешностью, если не считать вечно смеющихся глаз и поведением шута-гаера, дружелюбно подкалывающего окружающих в ответ на их комментарии по поводу его внешности и посмеивающийся над собой. Он подчеркнуто вежлив со всеми и не строит из себя мачо.
В один из дней второй сидел за столиком с какой-то миловидной барышней. К ней подошел первый и «попытался познакомиться». Получил былинный отказ – кофе в морду и смачную пощечину, после чего выпалил:
- Вот сучка драная!
Второй вежливо произнес:
- На Вашем месте я бы уделял больше внимания выбору слов.
Первый, зверея, хватает второго за грудки и орет на весь зал:
- ЧЁ? Меня будет учить какой-то толстяк с обмылком вместо хуя?
Второй, без видимых усилий разжимая захват, произносит испепеляющим тоном:
- Зато у меня на мужиков не встает.

Вчера наблюдала картину:
Дворник стоял и тряс дерево до тех пор, пока на нем ни осталось, ни одного листочка. Суровые нынче дворники пошли)

В контакте:
С вами хочет подружится Максим Серов
Дата рождения:1 июля 1996 г.
Деятельность: игрок в футбольном клубе Химки
Любимые книги: тонкие с большими картинками

D.A.: щас соц.акция идёт, машины скорой помощи подъезжают к ночным клубам и всех желающих проверяют на ВИЧ. К нам тоже приехали.
D.A.: подлетает ко мне чудо, один из наших, оно тока проверелось, трясёт за плечи и орёт 'Ура, меня можно трахать!!!!' О_О

Hett: На работе дверь закрывается на 3 замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я забиался в форт баяр каждый день играть :(

Ну наберут же учителей в школу... Новый препод по ОБЖ...как то недавно он собрал нас чтобы сказать что такого то числа нужно явиться в военкомат. Само сабой пришли не все и ОБЖешник произнёс убойную фразу:"встать,кого нет!".Увидев что никто не встал он произнёс ещё более забавную фразу:"Что все здесь что ли?" Шиздец...

Самое вкусное в чае - это тёплая кружка.

ххх: Ты бы отсосал за миллион долларов?
ууу: Да. А потом убил бы его и никто бы не узнал...
ххх: О_о А нельзя тогда было просто убить и деньги забрать? :-)
ууу: бля...

Записка:

Разбуди меня завтра в 7 часов.
А второй раз - в 7:15

Кто-нибудь скажет что за таинственное "Цу-Е-Фа" мы все говорили в детстве когда скидывались на "камень-ножницы-бумага"?

С детства вопрос покоя не дает..

Я: Мы тебя бухать приглашаем ...
Он: Среди недели что ли?
Я: нет на выходных
Он: Так и говори, а то я пиво чуть не уронил ...