ххх: Хочешь,я в течении недели ломану твою аську?
yyy: хочешь, я при встрече ломану тебе череп?

название статьи в Хакере порадовало:
Конь в яблоках: пишем троян для Apple iPhone

Gentos^
бесперебойный источнег питания - это супермаркет возле дома!!!!!

Стою на остановке. Рядом два паренька лет по 17. Подъезжает тонированная 9ка со всеми наворотами. Выходит из не "продвинутое быдло" (деньги есть, а ума как то не прикупил). НЕ глуша машину, идет к ларьку и толкает с пути ребят. Конечно не извиняется. Встает в очередь. Ребята пошептались, переглянулись и кинулись к машине. Стартовали. "Быдло", побежал за машиной матерясь. Из-за большого количества машин парень за рулем не справляется с управлением и въезжает в столб на обочине недалеко от остановки. Вылетают из машини и удирая в сторону парка орут хозяину машины:
1й: Чувак у тебя классная тачка....!!!!!
2й: ...БЫЛА!!!!!

ххх(23:12:11 3/10/2009)
МКАД (в узких кругах известна как Московская Кольцевая Автомобильная Дорога) — российский рубеж, отделяющий цивилизацию от периферии, кишащей медведями с балалайками, в лаптях и с самогоном.

ууу(23:12:59 3/10/2009)
ппц... в москве живут медведи с балайками, в лаптях и с самогоном? о_О

W: вопрос есть.
как бороться со всемирной несправедливостью?
Букаха:
порабощаешь мир и делаешь все по справедливости
W: изящно

жжж: я когда жила одна и работала дома помниццо одно время дружила со скрепочкой в ворде

X: Что происходит с облаком газа при понижении температуры?
Y: Оно жидеет!
X: O.o
Z: Ага, отращивает пейсы и начинает танцевать Хаванагилу.

Читаешь бездну? А кто-то сейчас трахается!

показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО СТРОГО 90 градусов!!!!!"))

я один тут не понимаю что такое арцт+пфуш ?

Карл у Клары угнал MacLaren, а Клара у Карла угнала Corvet.

— Але, ты где?
— Да я не знаю ваш район, но тут на стене написано КИРЯ УЁБИЩЕ
— А поняла. Стой там. Щас буду.

maSHa: продолжи фразу: высоко-высоко,где-то там,в облаках, тает сердце мое в твоих нежных руках,знаю я,знаешь ты,что...

nikita:
... что сгорели мосты
... что умрём я и ты
... что карманы пусты
... что облезли хвосты
... что дрозды я и ты
... что слепые кроты
... что трясутся кусты
... что еб*тся коты
... что еб*тся коты, задирая хвосты
... что трясутся кусты, где е*бутся коты задирая хвосты
... что слепые кроты поедают кусты, где е*бутся коты задирая хвосты

Сидим на лекции,лектор как всегда что то бубнит. Рядом кореш (К) мой спит. Вдруг резко подрывается и говорит:
К: слушай,а электромагнитный импульс повреждает только работающую технику???
Я: да (О_о)
К: это значит после ядерного взрыва я свою машину смогу завести???
Я: О_О да,наверное
К: заебись,еще дробовичок прикупить надо.... и засыпает,скотина!!!!

А у вас тоже родители заходят в комнату ВСЕГДА в самый интимный момент фильма??? И укоризненно посматривают на тебя))))))

ххх: Вот идёшь к автобусной остановке и видишь, как твой автобус подъехал. Пешком не успеваешь, а бежать неохота. И вот думаешь "пускай едет, на следующий сяду". А он, сука, стоит, как-будто тебя ждёт. А подбежать и быстренько зайти в него - гордость уже не позволяет. И ты такой подходишь и как ни в чём не бывало делаешь вид, будто другой автобус ждёшь.

Сегодня, проходя мимо телевизора, случайно узнал, что у доктора Хауса раньше была семья и фамилия его была Литтл. У него была жена, сын, белый персидский кот и судя по тому, что в семье присутствовал говорящий мышонок, в этой семье викодин (или какие другие вещества) употребляли все, включая кота.

ххх: приветик!
ууу: иди в жопу!
ххх: приветик, говорю!
ууу: иди, говорю, в жопу!
ххх: слышать тебя рад! общаться хочу!
ууу: е@ись конем! терпеть тебя не могу!
ххх: сразу видно приличного человека!
ууу: сдохни, е@лан, плиз!
ххх: приятная встреча!
ууу: гори в аду!
ххх: ты супер!
ууу: ....
ууу: ....
ууу: чувак, мы с тобой болт нарисовали.
ууу: отличный такой, симметричненький, болт.

Наш бухгалтер (очень плохо видит) в порыве обсуждения звёздных войн, кинулся на заходящего в офис директора с криками "Я отрублю тебе ноги!". Директор с круглыми глазами куда то убежал. Все в шоке. Оказалось, что наш бюзгалтер перепутал его с коллегой Кирилом (был без очков) и пытался изобразить дуэль на световых мечах. Задержавшуюся на полторы недели зарплату выдали мгновенно. Через месяц думаем завести разговор о властелине колец :)