Эро массаж для мужчин

эро массаж для мужчин

laguna.moscow

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



-------------
Был неухоженный. Научился следить за собой, пахнуть хорошо, одеваться прилично, улыбаться приятно. Теперь говорят, что я слишком хороший.
**
Врут. Вежливо врут. Подумай ещё. Может ты нудный или чаем отвратительно хлюпаешь? ну или секс 12 см и 2 минуты.

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать.

Новость на крупном казахстанском автомобильном портале: "Крупная авария с участием почти ста автомобилей произошла в минувший четверг в канадской провинции Онтарио."

Комментарий: Скоро на рынках Алматы, не бита, не крашена!

Ой, какая ж тут прелесть расцветает. Женщина, конечно же, многофункциональна: и себя в порядке поддерживать будет (иначе ж никому не нравицца), и заботиться о ближних (иначе ж нафиг она кому вообще нужна), и мужиков ближайших непременно должна отмыть-одеть (даже когда те сопротивляются и орут, что чистые носки, совпадающие по цвету - признак гейства), сама им среди своих подружек подходящую пару поискать, а пока еще не нашла (вот ведь нерасторопная) - сама интимно "по дружбе" обслуживать, а то стр-р-радает же хороший парень от непристроенности! И при этом, конечно же, сама себя и свою семью обеспечить - чтобы для собственной пары не быть "паразиткой, севшей на шею". Правда, своей паре такая трогательная забота о ближнем все равно, мягко говоря, по душе не придется...
Зато мужчина может только что-то одно - но уж это одно в совершентсве и абсолюте! Какое кощунство требовать, чтобы компьютерный гений еще и ботинки был способен сам себе почистить.

Как водится, трое: он, она и кот.
Он - Что ты делаешь?
Она, игриво - Эротический массаж.
Он - Ну, кот уже встал.

Разговор с пьяным мужем (напился не кстати и не вовремя, заранее договаривались на это время ехать по делам):
м: ну чо ты ворчишь, я щас твои претензии все равно не пойму, давай поговорим, когда я просохну...
через полчаса, встав с кровати:
м: ладно, пили сейчас, а то потом мне стыдно будет...

в ЖЖ фото кота и плюшевого тигра
коммент:
вот спасибо, что не про Украину, сейчас котики в дефиците в интернетах

Тимур:
да я вообще свою машину зимой не мою...но машину жены мыть приходится

Дмитрий:
Made my day! Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

Нахуй!!! идите вы нахуй!!! это ресурс смешных цитат, блять!! смешных, понимаете?? смешных сука!!! вы заебали просто в конец уже своей хуйней, соплями, детскими барикадами из какой-то хуйни, рассказами как вам не дают, жалобами на жизнь, поисками книг, советами тем, кому не дают подруги, советами тем, кто жалуется на жизнь, ответами на посты про детские баррикады и ответами на эти ответы. идите нахуй те, кто думает, что это кому-то интересно. я хочу чтобы было смешно, я не хочу читать что ты сука не доволен происходящим на украине (и меньше всего хочу читать про правильность в/на украине). если я захочу про это почитать, то найду форум посвященный этой теме. вы что блять, тупые что ли что все это постите сюда? вам делать нехуй что ли? не надо ничего сюда слать несмешного!!! НЕ НАДО БЛЯТЬ!!!!!!!! только если это будет смешно или, хуй с ним, будет иметь намек на юмор. все, больше нихуя. только смешное. СМЕШНОЕ БЛЯТЬ!!!!!

Сегодня препод спросил меня: "а вот вы как считаете: изначально, почему случился раскол в Украине?". Я ответил "потому что там в западной части сало на хлеб кладут вертикально, а в восточной - снизу вверх". Пара была сорвана к ебеням...
(Morph)

aaa: Для меня вот что неразрешимая загадка. В СССР продавались осетровые головы. Но куда девалась остальная часть осетра? Ну не могла же номенклатура столько пожирать.

bbb: А у меня сейчас обратный вопрос. Продают или осетриные стейки или осетра целиком. Куда девают лишние головы?

Комментарий к новости о получении олимпийскими призерами Mercedes-Benz:
"не патриотично как то, надо было начинать с УАЗа патриот, потом УАЗ охотник,
потом УАЗ козлик, ну или приору, калину, хоккеистам по санкам-ледянкам"

Один миллион рублей украли неизвестные у гражданина Украины в маршрутном такси на юго-востоке Москвы...

ив России Януковича не ждало счастье!..

К этому:
"... и когда уворачивался от огня дракона, в реале тоже обычно отклоняюсь, стукнулся мордой об стоящий рядом шкаф. Сегодня болит ухо и рот больно открывать. Так что не так безопасны эти игры."

Играя когда-то давно Doom 2 ночью, уклоняясь от ракеты скелета, ударилась головой об острый угол книжной полки. До сих пор шрамчик имеется."

Летая на вертолете - упал со стула)))

Из статьи о японских (sic!) учёных и пиявках, способных выдерживать сверхнизкие температуры: "Чтобы проверить, не нанесло ли пребывание в жидком азоте непоправимого вреда организму пиявок, японские ученые пускали размороженных пиявок плавать в сосуды с дистиллированной водой. Пиявки плавали там до 45 суток, а потом умирали. Исследователи сделали вывод, что пиявки умирали вероятнее всего от голода, чем от последствий замораживания".

Сюда:

xxx: Программисты по-своему "поматросят и бросят".
xxx: "Обжал и убежал!"
---------------------------------------------------
"Обжал и убежал" это не программист, а сисадмин. Программист это "скомпилИл и свалил" или "собрал и удрал".

комментатору:
худышке:

Поняла что здорово поправилась за все эти праздники. Сижу на работе, с тоской разглядываю свои летние "худые" фотки. Сзади подходит коллега, заглядывает в монитор, и выдаёт:
- Ммм... симпатичная какая. Подруга? Познакомишь?

__________

врядли это был подъёб в твою сторону на тему веса,тут скорее возможно даже наоборот,проявление симпатии =)

__________

Да не... я её реально не узнал. Разожралась как корова

- Говорят, от алкоголя все красивыми становятся.
- Неправда. Я все пью и пью, а мое влечение к людям не меняется. А потом я дрова.

AS: Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
AS: При этом, в течение всего полета пилот сначала пооткручивал в кабине самые блестящие приборчики, а потом начал бродить по салону и отжимать у пассажиров мобилки. Собственно, неудивительно, что пассажиры возмутились, тем более, что о наличии парашюта у пмлота они догадывались изначально.
BPR: ну постойте, в этом самолете тут же выбран новый пилот
BPR: голосованием пассажиров
BPR: из бизнес-класса )
AS: А у него есть открученные приборчики?
BPR: приборчики пообещали прислать с соседних, конвоирующих военных самолетов. Но! только после того, как новый пилот посадит самолет :D
BPR: а тем временем пассажиры хвостового отсека митингуют за отделение хвоста в полете и присоединения его к соседнему "Руслану" )))
AS: Пассажиры носовой части в таком случае, грозят закидать всех вокруг запасами нестиранных носками с ароматом ядерного оружия.
BPR: при этом все старательно не помнят, что каждый новый пилот получал новые блестящие приборчики и снова их откручивал )))
AS: А "Руслан" просто такой большой, что на нем можно много чего пооткручивать без ущерба для функциональности?)
BPR: "Руслан" ваще хитрый какой-то. Он в полете не тратит топливо, а вырабатывает его :D

Судя по дождю за окном, сегодня не 27 февраля, а минус 2е марта.:))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы