Мне 14 лет, соревнования по области, самбо.
Я занимаю 2е место по области и радостный влетаю в раздевалку с медалью, кидаю её в сумку, сбрасываю с себя шмотки и с полотенцем забегаю в душевую. (Народу было много, поэтому те кто ездил на соревнования меня поймут)
А там, 8 девчёнок 18+... (перепутали раздевалку иногородние).
Прошло почти 20 лет, а меня до сих пор накрывают те приятные воспомиания :)))
P.S. нет, не отпиздили :))

xxx: Я однажды забрела в крутую группу по женским штучкам на 100500 подписчиков в ВК. И прям в первой же записи от имени администрации нашла ошибок пять. Прям под этой записью оставила коммент, что негоже таким красивым, умным и крутым, как они себя позиционируют, девочкам делать такие ошибки, их же читают. На что мне прям там ответили в стиле "пошла на хуй, мы тут ни дикданты пишым, мы занемаимся касметекой" И ответов подобных было больше 100 штук, ни одна блядь из этой группы меня не поддержала. а потом и в личку посыпалось. Я была настолько в ахуе, что заблокировала эту ебаную группу. В пизду этих красивых, буду дружить со страшными, но грамотными.

yyy: "буду дружить со страшными, но грамотными."
Парни у нас появился шанс!

zzz: Но не у тебя. Запятую пропустил

xx1: Я все время ржу, когда на вайлдберрисе захожу в раздел классической одежды, там этого псевдоитальянского говна пруд пруди.
Тони Хуети, Дино Говничи, Карло Залупини и т. д.
Зачем они выдумывают эти итальянские имена для брендов? Бизнес-модель каких-то дедов с рынка.

xx2: У многих прокатывает, например Carlo Pazolini, Incanto, Zolla

xx3: И все знают, что они российские.

xx4: некоторые не знают и ноют что у нас ничего не производится.

xx5: Так в основном и не производится, заказывается в Китае, а у нас бирки пришивают.

xx6: Бирки тоже в Китае пришивают

xx7: Ну ценник точно наши вешают

xx8: Не, продавцы из Средней Азии)

xx9: Ну хоть покупают то наши?

xx10: нет

Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.

Как-то жили с супругой неделю в Венеции. Прямо на второй улице от Сан-Марко, в уютном и роскошном отеле, где был всего один недорогой номер под крышей, с которым нам тогда и повезло. Вставали мы рано, по-тюменски, и шли топтать ещё спящий город. Было ощущение некой нереальности происходящего, когда в одиночку бродишь здесь по пустынным улицам и площадям, где даже голубей ещё нет.
Гуляли мы так долго, по два-три часа, пока мусорщики не начинали стучать своими тележками, собирая пакеты с мусором, что им спускали с окон и балконов прямо на веревках с прищепками. Презабавное, кстати говоря, зрелище.
Те, кто бывал здесь не в рамках однодневной экскурсии, а прожил здесь хотя бы несколько дней, знают, что в разные часы суток это абсолютно несхожий город.
Утром Венеция живёт ещё сама по себе, она просыпается, распахивает свои знаменитые спальни, здоровается с соседями, завтракает, выгуливает собак, развозит на лодках детей в школу и отправляется на работу. К тому моменту все центральные улицы и площади уже плотно заполняют шумные отары туристов. Весь день они беспрерывно фотографируют и селфятся, ведь лучшей натуры для этого занятия просто не найти. Город на самом деле очень щедр, он льстит всем своим гостям, любой вид здесь прекрасен, любой снимок беспроигрышен.
Возвращается настоящая Венеция только вечером, когда её наконец-то покидают суетливые толпы приезжих и выходят пообщаться и поужинать местные, занимая места в кафе и ресторанах, дети гоняют мяч перед церквями на опустевших площадях, каналы перестают быть транспортными артериями и вода в них тихонько плещется, отражая жёлтый свет фонарей.
В общем, утро и вечер для этого города — совершенно особенные часы.
В то утро мы перешли мост Академии и отправились гулять по району Дорсодуро. По узким улочкам и мостикам добрели до невероятной красоты храма Санта-Мария-делла-Салюте с входом в виде триумфальной арки, потом дошли до самого края этого района-утюга и отправились обратно.
И тут вдруг происходит следующее - нам навстречу бежит молодая китаянка и что-то вопит, а следом за ней несётся с палкой в руке здоровенный толстый китаец. Причём не типичный мелкий покемон, а такой огромный верзила, точь в точь как какой-нибудь злодей из бондианы. Страшнее половца и печенега вместе взятых.
Ситуация хоть раскрась, да вышей! Жена уже визжит, надо что-то делать, а делать-то в таких случаях особо и нечего.
Пропускаю китаянку, встаю в стойку, не моя категория, но вес и ни при чём, если пробить в бороду, то всё норм, кто в курсе. Другое дело, что физику никто не отменял, не попадёшь, так снесёт.
И тут он, видимо что-то заметив или почувствовав, тормозит и начинает опасливо меня оббегать, растерянно крича "Санрайз!" и показывая куда-то мне за спину.
Оборачиваюсь, а там ну просто красота красивая. Прямо за нами уже краешком показалось солнце, делая вид на Венецианскую лагуну просто изумительным.
Китайцы дружно добежав до края, встали на фоне розового восхода, начав лихорадочно фотографироваться своей селфи-палкой. А мы, помахав им на прощанье, отправились обратно в отель под привычные упрёки супруги в том, что я вечно бросаюсь на незнакомых людей.
Но то такое, как говорится был бы я таким умным до, как моя баба после...

(С)robertyumen

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.

Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:

- (Я) Ну я на месте.
-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.

Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:

-(Я) Поехали в гаражи заедем.
- (Таксист) А там что?
- (Я) С человеком встретится надо.
- (Т) Зачем?
- (Я) Та ладно не бойтесь.

Ну он и поехал. Встретился со знакомым, забрал у него деньги. Таксист спрашивает:

- (Т) Теперь куда?
- (Я) Ну к супермаркету.

От гаражей туда ехать было буквально три минуты, приезжаем, я оборачиваюсь к жене, а там………
Пусто. На заднем сиденье никого нет. Я водителю:

- (Я) А где мои жена и ребенок?
- (Т) Всмысле? Вы один в машину сели.

На секунду я подумал, что рабочий день сегодня и правда был сложный… Но нет, я ж еще не совсем тронулся.

- (Я) Подождите, я садился с женой и ребенком. Я что совсем больной чтоли? ! (параллельно звоню жене)
- (Т) Та Вы точно один садились.
- (Жена) Алло, да?
- (Я) Вы где?
- (Ж) В машине сидим.

Короче. Разговаривая со знакомым, уточняя, где там его гараж, я вышел из одного такси, а сел в другое, которое стояло рядом. Тоже серый Ланос, ну а водителя я не рассматривал. Самое интересное, ну ладно я, заработался, но как это было со стороны второго таксиста - сел чудак в машину, говорит, давай в гаражи едь. И поехал ведь. А первый водитель? ! Видел, что я сел в другое такси, но говорит, Вы сказали что с человеком встретитесь, я подумал, что это он и есть…

Вот так вот, чуть жену и ребенка не потерял. Как говорила моя учительница, "хорошо, хоть голову дома не забыл", но это не точно.

В связи с беременностью к супруге часто подкатывают беспардонные мадамы с целью потрогать живот. А благоверная моя вообще людей не очень любит, а уж что бы малознакомые люди трогали еще и за живот… И вот очередная попытка.
- Ой, а можно подержаться за животик?
- Зачем?
- На удачу! Тоже забеременеть пытаюсь.
- Что бы забеременеть нужно трогать не живот, а мужские письки. Не трогайте меня пожалуйста!

Поделилась опытом, блин…