bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Имела такую проблему с подбором размера. Кто знает, тот поймет. Когда ты берешь лифчик лишь бы налез, затягиваешь бретельки по самое это самое и в путь. Ну и лучше двух сисек, конечно, может быть только четыре!
И много раз ходила у себя в городе мимо магазина с манекенами с ну ооочень большими сиськами. И в какой-то момент подумала, может, и мне болезной чего найдут.
Зашла в лифчике 100Е, вышла в 70К, ахаха. Поясню, если кто не знает, в лифаках нет постоянного понятия "пятерочка". Есть пропорция между объемом и чашкой. И совершенно одинаковая грудь на объеме 100 и на объеме 70 будет обозначаться разными буквами. 100Е в чашке идентичен 70К, только не держит ничего и мучений от него…
В общем… Ходила я в этот магазин регулярно. А спустя 4 года наткнулась на вакансию туда. Из требований:
- старше 24
- грудь от чашки G
- хотя бы год работы где угодно
Поржала, что пожалею, если не отвечу на такую идеальную вакансию… И внезапно устроилась на работу : D
Вот уже год я работаю тем человеком, который подбирает другим те самые идеальные лифчики. И это прекрасно) Такие дела.

Произошло это в 2009 году. Моя подруга познакомилась с молодым человеком в 2008 году, им было по 22 года и они оба были военные, его направили служить в другой город и на протяжении года они поддерживали отношения по телефону, так же он старался приезжать к ней на выходные раз в месяц. В 2009 году у подруги был отпуск пару недель и она поехала к своему другу, он днем работал, а на обед приходил домой. После очередного такого обеда она решила прогуляться до магазина и по пути проводить его до работы, оделась в спортивный костюм, кроссовки и взяла с собой сумку, он был в форме. Идут они по улице и тут молодой человек её спрашивает: "У тебя паспорт с собой?", она говорит:"Да, с собой, в сумке лежит." МЧ: "Вот через дорогу здание ЗАГС, давай зайдём узнаем как заявление подать на регистрацию...". Зашли, начали узнавать что да как, работница ЗАГС им начала всё рассказывать, а потом говорит:" А давайте я вас прямо сейчас распишу? ". Они растерялись на пару минут - взяли и согласились))) Жених в военной форме, невеста в спортивном костюме и кроссовках... У них даже фото с регистрации ни одного нет, зато до сих пор живут вместе, двоих детей родили (мальчика и девочку погодок). Родители не верили ей, пока паспорт и свидетельство о браке не показала, они и жениха то не видели по-моему до бракосочетания. Вот так прогулялась до магазина

В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица - бабулька неплохая, но уж очень хитрожопая. Новые соседи - приятные люди, наши одногодки, в прошлом - ни разу не дачники, но энтузиазма - хоть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за пару месяцев привели в приятный глазу вид.
В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдруг - звонок на телефон. Смотрю - бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь.
После стандартных вступительных фраз бабушка задает вопрос:
- Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли? (сосед приподнял одну бровь).
- Эээ.. Да откуда ж мне знать-то? …
- Да у меня там уже боярышник и калина созрели - хотела собрать, а то приеду, а у них все заперто!

xxx: Мне бывший тоже устроил истерику насчёт сосисок. Я приехала после универа к нему. Он что-то то ли в копме завис , то ли с друзьями болтал,короче пока он был занят , я хотела жрать. Прошу заметить бедный голодный студент была только я, он уже был целый магистр психолухических наук.
И, оо боги , я съела одну сосиску. Бляяяяяя что началось. Как ты могла ее съесть , у меня же все под расчёт , эти сосиски мне на сколько то там дней . Это был писец

yyy: Ахуеть! Сожрать сосиску, которая была под учётом, как хорошо, что избавился от вас!

Когда была подростком, познакомилась с парнем. Жил он за городом, встречались мы редко, так как родители не разрешали так далеко ездить одним. Общались в интернете, иногда созванивались. Потом общение сошло на нет, "официального" расставания не было. Спустя 4 года от скуки написала ему, мол, давай уже расстанемся по-хорошему. Посмеялись, вспомнили, решили встретиться. Уже 6 лет вместе после той встречи и 10, если считать эту 4-летнюю паузу.

У нас в фирме на 300 человек, было несколько айтишников а точнее 6, кто занимался внутренними проблемами.
В нашем отделе, где работали одни девченки и я , было так, сначало звали меня, потом звали по порядку айтишников.
У них была своя иерархия.
Так вот, если не могли справиться 6, 5, 4, 3 айтишник, случалось страшное звонили Денису, номер 2
Денис приходил, слегка ворча, включал в розетку неисправный компьютер или модем или еще что то и все чудом работало.
Но. Вы спросите кто был номер 1.
Так вот , если даже у Дениса не получалось. То звонили Артему, потом затаив дыхание слушали его неспешную походку, в кабинет входил Артем и все сразо начинало работать.
У нас телефон сломался, вошел Артем, посмотрел не трогая телефон, и телефон заработал.
Но самое крутое, модем из которого провода во все компы идет как то сдомался.
Так я ему позвонил, он спросил по телефону " это черненький такой ? " я о ветил да и модем заработал.
И это все и про телефон и про модем видело много народу.
да даже я начинал работать, когда Артем по корридору мимо офиса проходил.

Как оказалось, во время съёмок фильма «Перл-Харбор» для сцен взлета японских самолетов использовался американский авианосец. Это обстоятельство вызвало резкое осуждение в среде американских ветеранов. По их словам, подобное оскорбительно как для погибших, так и для выживших при атаке.

Режиссер Майкл Бэй встретился с ветеранами и доказал им, что они сами виноваты, поэтому у киношников не было выбора. Спецэффекты в те времена (2001) ещё были неспособны качественно показать авианосец и пришлось использовать настоящий американский, ибо все японские авианосцы были уничтожены этими самыми ветеранами. После этой встречи ветераны согласились, что при таких вводных использование американского авианосца вполне допустимо.

Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.

Мы купили таунхаус в пригороде Торонто. Думали переехать, но в итоге пришлось продать. А всё из-за соседа. А дело было так.
Подъехав первый раз к дому, я обнаружил на своём драйвее машину.
"Ну, ничего страшного."-подумал я позвонил к соседу.
"Это Ваша машина?" - спросил я его.
"Да моя! И я буду её здесь держать!" - нагло ответил он.
Я офигел, заблокировал его машину своей и стал оценивать ситуацию.
Через несколько минут заявился сосед: "Немедленно отгони свою машину или я вызову полицию!"
Я не прореагировал. Ещё через час приежают менты и говорят мне:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. " - заявил я.
"О, шит, правда! Вообще фигня какя-то!" - сказал полицейский и заставил соседа убрать машину с моего участка.

Через пару дней сосед демонстративно вывел свою собаку гадить на мой газон.
Я попросил его убраться.
"Имею полное право! А будешь возмущаться вызову полицию!" - заявил он
Я его послал на хуй, по-английски, естесственно.
Дальше всё повторилось. Приехал тот же мент и сказал:
"Ну, конечно Вы правы, но всё-таки , как-то полицию по таким поводам вызывать не стоит."
"Так, а я вас и не вызывал. Это он вызвал. А что вообще делать в такой ситуации: он не даст спокойно жить ни мне, ни вам?" - поинтересовася я
"В следующий раз, мы ему оформим штраф за ложный вызов."- пообещал полицейский.

И тут грешен, не удержался. На следующий день, когда сосед вышел во двор, я показал ему фак.
Дальше почти по накатанной. Почти, потому что полицейский пришёл сразу к нему. Видимо начал выписывать штраф, так как оттуда послышались крики и матерщина. На английском, естесственно.
Соседа провели мимо меня в наручниках в полицейский воронок. Он что-то мне кричал, а я опять не удержался и спросил уже знакомого полицейского:
"Надо же, а с виду такой приличный! Сколько человек он зарезал?"
Полицейский мне подмигнул и они уехали.

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы