Начало 2000-х. Работаю в компьютерной фирме ремонтником. Приходит приглашение, Panasonic проводит в Москве бесплатный семинар, оплачивает проживание и выдаёт сертификаты. Гостиница рядом с американским посольством, название уже не помню. Я в Москве не был, а начальник туда частенько мотается, по своим бизнесменским делам и вечерочком, накануне вылета, под водочку, накидывает мне дополнительные задачи и мечтательно прикрыв глаза вспоминает:
-Только заселился, уже телефон звонит, а в трубке "Не желаете приятно провести вечер с красивой девушкой? "
И телефон не умолкает, звонят и звонят.
Вот и я в Москву прилетел, добрался до гостиницы, заселился в номер. Отзвонился домой оставил свои координаты. Телефон молчит. Побродил по вечерней Москве, поужинал, вернулся в номер, телефон молчит. Книгу дочитал, телефон молчит. Лёг спать. Звонок раздался рано утром, я хватаю трубку, оказывается шеф звонит:
-Привет, Rec17. Как там у тебя дела?
-Скучно, Владимир Петрович, ни одна проститутка в номер не позвонила, вы первый.
Начальник что то пробормотал неразборчиво, быстро попрощался и положил трубку. Я ещё удивился, чего звонил, чего хотел? И только в метро я понял, почему разговор так быстро закончился.

Добрые люди отличаются от злых тем что ненавидят группы людей в одиночку, тогда как злые ненавидят одиночек группами.

Как-то один мой знакомый решил улучшить свои жилищные условия: поменять свою однокомнатную квартиру на двушку. Желающий совершить обратный обмен нашелся быстро. Так, один алкаш (пусть Игорь), польстившийся на доплату. Описание квартиры, куда ему предстояло переехать его устроило, и он даже не захотел её смотреть, а доплата его устроила тем более. Единственное условие у него было - помочь с переносом мебели. Ну что, в назначенный день приезжают грузчики, забирают диван, шкаф, стол да три стула и отвозят по соответствующему адресу. Прихожая у моего знакомого в однушке была приличная, и все, кроме стола, там и уместилось. Игорь, получив ключи, тут же побежал в соответствующий его образу жизни отдел магазина, и за столом на кухни устроил импровизированный банкет, где и уснул в магазинном салате. Очухавшись, нашел диван и устроился там спать. Проснулся и оценил качества своей новой квартиры. Тут же бросился звонить моему знакомому:
- Андрей, я в целом не имею к тебе никаких претензий, но уж больно комната у тебя маленькая. Нет, меня все устраивает и доплата тоже, но уж больно она маленькая.
Андрей слегка запаниковал, поскольку комната в 16 кв. метров, конечно, не хоромы, но и на звание "слишком маленькой" не тянет. Истоки такого мнения могли быть разными, а посему он срочно помчался по своему прошлому адресу. Что выяснилось. Грузчики почти весь скарб алкаша уместили в прихожей и шкаф поставили так, что он заслонил дверь в комнату. А прихожая, где и был вышеупомянутый диван, с бодуна могла сойти и за комнату. Разобрались и отметили переезд.

У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.

Xxx: Шёл с работы домой. Решил жене сюрприз устроить, набрал в магазине хорошего винишка, стейки с говядинки, сыра вкусного и т.д. Подхожу к кассе, а там очень симпотная продавщица, мы с ней давно знакомы и общаемся достаточно прикольно. Постоянные подъебы друг друга ну и всякое такое. Но не больше))
Она видит такой набор и говорит, вот повезло же Светке, яб прям хоть сейчас бы от такого не отказалась. И смотрит такими хитрыми глазами. А я ей, пардон, я глубоко и на долго женат. Она, ты не представляешь насколько это был правильный ответ!!! И кивает головой мне за спину. Там жена стоит и лыбится как то очень хищно)) Подстава конечно сильная была. Я ведь реально мог любую дичь сказануть, а потом доказывай что пошутил...

Xxx: В средние века во фландрийском Генте (ныне — Бельгия) была профессия собирателя мочи. Из мочи потом добывали аммиак, который шёл на изготовление селитры для пороха. По утрам собиратели ездили по городу с бочкой и платили деньги за мочу. Разумеется, нашлись хитрые горожане, которые стали разбавлять продукт. Тогда появилась новая профессия — дегустатор мочи, который органолептически определял качество и концентрацию драгоценного аммиака. Но пришли Новые Времена, люди научились синтезировать аммиак или добывать его другими способами, а профессия дегустатора мочи стала ненужной. И вот все эти специалисты по моче покинули Фландрию, переехали в Амстердам и основали пивоварню Хайнекен.

Xxx: Да, слышал после кокса "пробивает" на потрахушки.
Причем сильно)

Yyy: Только член становится размером с мизинец

Zzz: Увеличивается чтоль?

Xxx: У нас на застолье одного резко прорвало, заметили многие, так как он что-то рассказывал в этот момент. Так вот. У него аж щёки раздуло, думали всё, пздц. Но нет, он сглотнул обратно, а оно снова щёки распирает, аж по подбородку потекло, он снова сглатывает обратно. И вот тут-то втором его акте возврата содержимого обратно, двое не выдерживают и заливают фаршем свои тарелки и стол, все разбежались, кроме двух дам сидящих между ними - они решили поддержать компанию и тоже начали блевать. К слову сказать, у Виталика, от происходящего рвотные позовы прошли, он ррополаскал рот минерлакой, отпил и удалился от облёвышей. В тот вечер компания раздилась на два "лагеря" - осуждающие и защищающие его. Виталик отвечал на все нападки философски: Лично я, не блевал.

Xxx: Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе.
Бариста: «Я вам покрепче сделал».