bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Работаю в вечерних сменах. Коллега попросила её подменить, так как ей надо было отвести ребёнка на приём к врачу, к которому она давно хотела попасть. Просьба звучала так: "Если я успею всё сделать, то я сама выйду, а если не буду успевать, то позвоню тебе, чтобы ты вышла". Договорились.
3 часа до начала работы. Звонка нет. 2 часа осталось. Звоню - трубку не берут. Через полчаса ещё раз позвонила для очистки совести - ответа нет. Включила сериальчик, кофейку заварила. Звонит коллега с истерикой:
- Почему ты не на работе? Я же тебя просила!
- Ты сказала, что позвонишь, предупредишь. А поскольку звонка не было, значит, ты справилась своими силами.
- Могла бы догадаться.

Появилась возможность сделать - делай. Есть возможность не делать - не делай. Не упускай возможности!

Из Сербии люди пишут:
Серб-таксист на днях: Наши политики слишком мягкие, нам нужна сильная рука, нам нужен свой Путин здесь, в Сербии.
Я: Окей, а что, если тебе лично не понравится политика такого президента, что ты станешь делать?
Таксист: Ну, выйду на митинг или проголосую против него на выборах.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

xxx: Если муж мне будет изменять⁠⁠ то об этом я узнаю не в телефоне по тайным перепискам, не через соседей и странному поведению супруга, а по беглому разговору во сне...
А пока я спокойна... : - " Серег, заебал, тащи колесо... у- у-у. Палеты клади... Цемент, цемент, цемент.. "

Xxx: Было мне года три, когда моя ровесница предложила продемонстрировать друг другу письки. Я долго отнекивался, но она была настойчива. В итоге показал ей своё хозяйство. Она внимательно осмотрела и показала свою писечку. И тут я почувствовал себя обманутым: ведь у меня целая конструкция, а у неё и смотреть не на что.

История моего знакомого. В Тиндере познакомился с девушкой. У обоих в анкете целью указан секс. Списались, созвонились. Едет к ней. Она его просит для стола купить каких-то продуктов. Он покупает. Она, мол чуть задерживаюсь, оставь сумку у консьержки, чтобы в руках не мусолить тяжелое. Он оставляет. Ждёт. Девушка пропала. Приходит к консьержке, а та говорит, что продукты мужик какой-то забрал.
Ни еды, ни девушки 🤣🤣🤣
Я ржал в голос

На самом деле, самые миролюбивые - это те,
кому реально придётся идти в атаку.

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.

Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.

xxx: Как то сидел в одном компьютерном клубе, играл, а рядом сидела компания дотеров, человека четыре. И вдруг у одного из них пошла пена изо рта, конвульсии...
Я уж было испугался хотел помочь, но его напарники только крикнули в чат "пауза, Димон опять AFK". Подержали его пока трясся, потом дали водички и погнали дальше играть.
Сказать, что я был в шоке - ничего не сказать.

yyy: классная команда )

Обедаем. Муж:
- дорогая, а у тебя пролезет рука в банку, достать мне вот этот помидорчик?
Достаю без проблем. Спрашиваю:
- А у тебя разве не пролезает?
- Пролезает конечно, просто так у меня рука запачкается)

Все культуры - отличаются одна от другой. Быдло интернационально.

Один фермер подсоединил кормушки для животных и птиц через интернет и теперь с любой точки планеты любой может покормить их.

Но нажатие кнопки стоит денег, пожертвуй любую сумму и нажми разок на кнопку порции еды для лошадки или ослика или коровки, овечки, гуся, павлина... рыбок в пруду, кормушки для диких птиц.

За год фермер насобирал более миллиона долларов пожертвованиями.

Оказалось богатые и одинокие нашли в кормёжке животных через интернет отдушину для себя и разукрасили свою жизнь, смотря на "своего" прикормленного питомца и любимца.

Фермер говорит что у него появилась куча свободного времени и много денег.

- Яков Семёнович, вы когда были в Париже, ходили в бордель?
- Конечно.
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет.
- А шо так?
- Она ещё будет долго стоять.

xxx: это ж надо так испортить настоящее, что бы народ хотел в жить в будущем, как в прошлом.

Уже удалось добиться значительных успехов в трудном деле замалчивания неудач.

Я иллюстратор детских книг. Рисую соответствующе: большие добрые глаза, наивная улыбка, мультяшный стиль и так далее. Бесит, когда говорят: "Ты же художник, надо что-то серьёзное рисовать!"
Недавно иллюстрировал «Красную Шапочку». Нарисовал максимально серьёзно сцену со вскрытием живота у волка. Прислал это всем, кто говорил, что мои работы слишком детские. Больше не прикапываются.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Не удалось похудеть к лету? Ничего, может, успеешь поправиться к зиме.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы