bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Вот мне под 40 и при выборе, клевого отсоса или вкусного ужина, я определенно выберу ужин. Как минимум потому что жрать я хочу ежедневно.

yyy: а я выберу клёвый отсос. готовить я с годами научился, а вот позвоночник уже не такой гибкий.

Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Решила траву покосить на даче , намотала проволоку случайно от малины на газонокосилку: (. Она встала. Пыталась раскрутить, разрезать её секатором- никак ( Сын идет- давай я посмотрю. Стоит раскручивает. Я в это время вижу, что уже темнеет и пора прекращать косить, и так уже не вижу. И решила скрутить удлинитель. Пока скручивала- что-то пошло не так и всё запуталось. Вижу сынок идёт, раскрутил уже газонокосилку. Прошу его раскрутить удлинитель. Сама пошла в дом, пиво с холодильника взять. Включаю свет, а лампочка помигала и перегорела ((
Кричу с кухни: Сынок! Тут лампочка перегорела!
Он: Мам, а давай ты будешь немного медленнее всё ломать, а то я не успеваю чинить.. )
Ну зато знает, что значит с женщиной жить)

Где-то пол года назад мужу дали с работы корпоративную симку. Через пару дней на этот номер позвонила женщина, назовем ее Машей, и сказала: "Это был мой номер. Верните, пожалуйста, мне симку. Я заплачу…" Муж ответил, что симка оформлена на фирму и если надо пусть звонит руководству компании и разбирается.
А через некоторое время в вотсапе начали приходит разные сообщения ( номера были заграничные) следующего содержания
- Маша, мне нужна девушка…
-я в Стамбуле, хотел бы отдохнуть и т. д.
И еще сообщения от девушек с просьбой найти работу.
Муж просто блокировал их.
Одна девушка даже отправила свое эротическое портфолио. Причем, оно было хорошего качества, профессиональное, снятое в фотостудии.
Муж грустно говорил: " Эх, жалко удалять даже…"
Девушки писали в основном из Латвии, Украины.
А мужики с требованием девушек были из Стамбула. Я смотрела аватарки их в ватсапе, у многих стояли семейные фотки с детьми.
Что интересно, начинали писать эти люди вечером часов в 23. 00 ч. , когда мы ложились спать.
Лежишь себе спокойно, уже засыпаешь и тут начинают приходит сообщения одна за другой.
Говорю мужу: " Тебе пишут", он спокойно так отвечает: "Да это проститутки.. ".
В одну из таких ночей тоже пришло сообщение: "Маша, я в Стамбуле. мне нужна девушка…" и через минут 15 другое сообщение: "Привет. Я из Латвии. Мне нужна работа…"
Мелкнула даже мысль, отдать им номера друг друга, чтобы встретились…

Да вечно эти женщины с непонятным намеками ( я как то домой вот так пришёл, а жена лежит голая на кровати стонет и говорит "возьми меня" а стою и пытаюсь понять, чё она хочет? Куда её взять? Я же никуда не собираюсь, вообщем непонятно ((

Работаю на мебельном производстве,делаем и устанавливаем мебель на заказ. Недели две назад открываю багажник своей машины,и в глаза бросается обрезок мебельной штанги длинной 800-900мм.Очень он меня удивил,так как последний монтаж,когда он мог туда попасть,был почти месяц назад,и как я всё это время его не видел "немного" не понятно(в багажнике коробка со всякими тех.жидкостями,лопата,щётка и по мелочи,особо затеряться негде). Через пару дней звонит знакомая,и просит сделать штангу в кладовке. Заехал померить длинну,и на всякий случай прихватил этот обрезок. ОН ПОДОШЁЛ ИДЕАЛЬНО!! Теперь не отпускает мысль,что мне из за какого-то сбоя выдали квестовый предмет раньше самого квеста))

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку:
- Мальчик, чего ты хочешь? !
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.
- Мальчик, куколка - это я!

Перестал следить за фигурой. В конце концов фигуре нужно доверять. Ведь не чужая.

Рейс местных авиалиний. Пассажиров обслуживает бортпроводница постбальзаковского возраста и комплекции, с трудом позволяющей протискиваться по проходу. В самолете летит мама с 5-летним ребёнком, который периодически тыкает в кнопку вызова стюардессы. Мама извиняется, бортпроводница нервно выключает индикатор. На дцатый раз бортпроводница не выдерживает и обращается к ребёнку:
- Мальчик, чего ты хочешь?!
- Куколку, - отвечает мальчик и показывает на изображённую на кнопке фигурку.
- Мальчик, куколка - это я!

Глава Минпромторга: "Импортозамешение остановилось по причине невозможности приобрести иностранные компоненты."
Умри, Денис, лучше не скажешь...

Случай из жизни: нужно было перенести фаллоимитатор из точки А в точку Б (не спрашивайте зачем), ну я и положила его в самый простой чёрный пакетик, доверилась его черноте, несу значит, встала на светофоре, тут ловлю взгляд парня рядом, он краснеет, ухмыляется. Я перевожу взгляд вниз, на свой пакетик, а его солнце сзади живописно так подсвечивает, и натурально там хуй видно. И стою я такая гордо с хуем на этом светофоре, и знаю, что если я начну суетиться и прятать, то только ещё больше внимания привлеку. Это были незабываемые ощущения, я чувствовала себя как минимум леди гагой местного масштаба по уровню эпатажа.

У нас исключительный бардак с порядком, а с бардаком как правило порядок!

В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.

Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.

Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.

А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.

По решению бракоразводного суда Джиму, его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе чем на 500 метров. Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарных, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.

Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации. Но в это раз она проиграла.

Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют права близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми.

Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.

«Зеленую энергетику я себе не так представляла», - подумала Грета Тунберг, жаря на костре крысу.

Меня мелкого (5-6 лет) в деревню привезли. Жили мы у тети. Ну и играл я там, да занимался всякой фигнёй по детски. И как-то тетя попросила меня помочь:
- Я (тётя) буду старые доски пилить, а ты, мелкий, складывай их в костёр (так они пленницу называли).
А я и рад помочь. Но было одно НО, отец на улице ветки сжёг. Ну и тётя доски старые пилит, я их хватаю и отношу к отцу в костёр. Тётя все распилила, идёт мимо поленницы и задаёт вопрос:
- А где доски??¿
Я ответил , гордо:
- Как где?! В костре!!!
И подвожу к огню, а там её досочки догорают...

У меня друган есть понтовитый, купил он у сотовой компании услугу чтобы его номер ни у кого не определялся. Уж очень он бесился, когда я ему с ходу: -Привет, Матвей! Ну а как ещё, если его номер единственный не определяется при звонке входящем))

Никогда не надо недооценивать тупость людей.
Посмотрел тут в лиге жести ролик, как мужика придавило автобусом, свалившемся с домкрата, и напомнило.
Недавно еду на машине с водителем (лет 30 человеку) в командировку в другой город. Пробиваем заднее колесо.
Водитель поднимает машину на домкрате, снимает колесо и вижу что собирается катить его к багажнику. Я говорю:
- Положи колесо под машину.
- А зачем?
- А вдруг упадёт с домкрата?
- Та неееее, не упадёт…
- Положи. Видишь, ветер сильный, машину качает!
Водитель нехотя запихивает пробитое колесо под машину и идет копаться в багажнике доставая запаску… и машина слетает с домкрата падая на подложенное колесо. Спрашиваю его:
- Видишь для чего?
Молчит, глазами хлопает.
Опять поднимает машину, достает из багажника запаску, подкатывает к месту замены и прислоняет к машине. Тут он начинает тянуться за пробитым колесом чтобы достать его. Я спрашиваю его:
- Зачем ты его достаёшь?
- В багажник хочу положить.
- Так упасть может как только что было!
- Та нееее, я же сейчас прикручу запаску.
- Не трогай, как прикрутишь запаску, так и положишь его в багажник.
С недовольным выражением лица молча начинает ковыряться с запаской… и машина опять слетает с домкрата…

А потом меня мои члены семьи спрашивают почему я иногда, когда забываюсь, с ними разговариваю как с даунами, начиная объяснять очевидные вещи. Я отвечаю - извините, профдеформация.

xxx: В январе с друзьями играл по сетке и надо было отойти на кухню за закуской.
Когда вернулся к игре и увлечённой беседе по дискорду, не отрывая взгляда от экрана сделал глоток чая и тут же сплюнул чай из-за того что почувствовал во рту непонятные комочки.
Оказалось что кошка решила попробовать или обнюхать чай и её вырвало в кружку.
Странными комочками оказались шерсть и кошачий корм.

В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, Мода побаивается даже пискнуть.

Мой друг познакомился со своей будущей женой на пляже в Сочи за 400 км от родного города. Оказалось, что живут в одном городе и учились в одной школе. Когда уже поженились, смотрели фотографии из семейного альбома жены. И вдруг мой друг узнаёт себя на школьной фотографии. На ней он на последнем звонке несёт на руках первоклассницу с колокольчиком. А первоклассница - это его жена. И в его семейном альбоме есть такая же фотография.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы