bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Помните, деньги берут, чтобы занять, а не чтобы отдать.

Санта-Барбара по-русски. Или даже индийская мелодрама. Кому нужен сюжет для слезливого сериала – берите, дарю.

Жил, значит, такой Александр Степанович. Да он и сейчас здравствует. Мужик крутой, но справедливый. Из тех, кто умудрился вынырнуть из мутной волны девяностых с неплохим капиталом, репутацией и почти без крови на руках.

Имел он сына Антошу от первого брака и дочь Вареньку от второго. Первая жена его благонравием не отличалась, и на время ее загулов он забирал сына к себе. Загулы всё учащались, наконец бывшая продала квартиру мутным риэлторам и исчезла, а Антон окончательно поселился у отца.

Парень оказался толковый, с папиной хваткой, поведения самого примерного. Степаныч хотел было отправить его учиться в Лондон и потом пристроить к своему делу, но Антон проявил отцовский характер, уезжать отказался и поступил на психфак в родном городе. Жил по-прежнему у отца. А чего не жить, места хватает с избытком, кормят вкусно, отношения с мачехой нормальные, с сестрой – лучше не бывает. Счастливая семья, ни одной тучки на горизонте. Степаныча только напрягало, что у сына нет девушки. И тут пришла беда откуда не ждали.

Вернулся Степаныч домой среди дня и зашел в комнату сына, что-то ему там понадобилось. Думал, сынок в институте. А он – вот он, на диване сидит. А на коленях у него… Варенька! Целуются. И руки в таких местах, что никаких пристойных объяснений, одни непристойные. А Вареньке семнадцать лет, только-только школу закончила.

Первая реакция понятна: дочери оплеуху, ублюдка этого избил до крови. Потом вопрос:
– Ты хоть предохранялся, придурок?
– Не от чего пока, я ее берегу. А в будущем, конечно, будем, я понимаю про кровосмешение.
– Какое нах будущее? Нет у тебя никакого будущего. Собираешь сейчас вещи и исчезаешь навсегда. На Колыму за золотом, в тайгу за шишками, в Чечню добровольцем. Страна большая.
Варенька:
– Папа, не надо! Я Антошу люблю с самого детства, я без него жить не смогу.
– Сможешь как миленькая. А у тебя, красавица, на ближайшие пять лет маршрут один: учеба – дом. И гувернантку к тебе приставлю, чтобы глупостей не наделала.

Вроде разрулил. Только от былого счастья в доме и следа не осталось. Полный мрак. Дочка ничем не занимается, целый день сидит и смотрит в стену. В институт провалилась, вместо сочинения написала тысячу раз слово «Антоша». Однажды, когда гувернантка не уследила, вены порезала, другой раз таблеток наглоталась. И доведет же дело до конца, характер отцовский.

И тут Степаныч получает письмо от бывшей. Так и так, лежу в больнице с циррозом печени, последние деньки на Земле считаю. Решила напоследок с тобой поквитаться за всё то зло, что ты мне причинил. Знай же, подлец, что сынок Антошенька, которого ты у меня отобрал, на самом деле не твой сын. Я его от Жорика родила, помнишь Жорика? Живи теперь с этим.

Да, был у них в молодости сосед Жорик, красавчик и бабник. Подался тоже в бизнес, да не туда свернул, нарвался на пулю. Задумался Степаныч. Три дня думал. Велел разыскать Антона и привезти. Говорит ему:
– Сейчас есть такой тест ДНК, по анализу крови определяют, кто кому родственник или не родственник. Я договорился, завтра пойдем сдавать.
– Бать, – говорит Антон, – а ведь если окажется, что я сын Жорика, значит, инцеста никакого нет и мы с Варенькой можем пожениться, так?
– Выходит, так. Поживи у меня, пока ответ придет. Но Вареньку не трогай, скажи ей только, чтоб больше не вешалась.

Через сколько-то дней Степаныч приходит домой счастливый, как в прежние времена. Лыбится во все 32 зуба. Показывает справку, там написано: родственные связи исключены.
– Вот, – говорит, – как удачно всё обернулось. Нет никакого кровосмешения. Живи спокойно, сынок… то есть, наверно, зятек уже.

По этой справке Антоше выдали новые документы, на отчество Георгиевич. Как только Вареньке исполнилось 18, они поженились. И жили, действительно, счастливее всех на свете. Детей только долго не могли завести, обнаружилась какая-то несовместимость. Но в наше время да с деньгами и это не проблема. Когда время стало поджимать, родила Варенька двух чудных деток от анонимной пробирки из банка спермы.

Только на этом сериал не кончается. Есть у него второй сезон.

Наши дни. Степанычу под 70. Антону за 40. Что-то он стал себя плохо чувствовать. Пошел проверился – лейкоз. Про лечение врачи говорят: есть несколько довольно безнадежных способов и один надежный. Пересадка костного мозга от родственного донора. Вот только родственных доноров у Антоши йок. Мать и Жорик в могиле, Степаныч ему по крови не отец, Варенька не сестра, дети не дети.

Опять задумался Степаныч. Три дня думал. Пришел к Антону в больницу:
– Не знаю, как тебе и сказать. Но сказать надо. Соврал я тогда. Справку попросил подделать. На самом деле я твой отец. Так что спроси у врачей, где мне тут провериться для пересадки.
– Бать, не волнуйся. Мы давно это знали. Ну, не знали наверняка, но подозревали. Поэтому и своих детей не завели. Придумали про несовместимость, а сами всю жизнь предохраняемся. Варя уже сдала анализы, ее костный мозг мне подходит, скоро операция. Всё нормально.
– Ну ничего себе. А скажи, когда ты догадался?
– В первый же день, когда ты пришел такой довольный с этой справкой. Я же психолог, да и тебя знаю с детства. Вот скажи: если бы на самом деле выяснилось, что я не твой сын, разве ты смог бы радоваться? Только и думал бы о том, что тебе наставили рога.

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Когда-то я была безответно влюблена в одного парня и решила испытать на нем эффект собаки Павлова. Каждый раз, когда мы сталкивались, я предлагала ему его любимые конфетки. Спустя некоторое время он начал неосознанно радоваться при виде меня, но через мгновение радость сменялась удивлением: он явно не понимал, почему так счастлив меня видеть. Клянусь, это был самый коварный и самый смешной эксперимент в моей жизни.

xxx: Начальница как-то поделилась, что наш сотрудник сообщил ей, что берет больничный, так как у него чирей(воспаление такое) на заднице. И еще фотку жопы прислал в подтверждение.

yyy: О Боги!!!! 🙈😂😂😂

У моего мужа, есть дурацкая черта сочинять дурацкие оправдательные легенды, там где они не нужны. К примеру, мы сейчас активно занимаемся мебелеровкой новый квартиры, и периодически созваниваемся с менеджером, но вчера не смогли ему ответить. Вечером я собираюсь ему перезвонить, муж мне такой:
-Ты ему скажи, что мы не смогли ответить, что у нас тут маленький ребенок, мы с ним гуляли, а потом зашли в магазин, и у нас были полные пакеты продуктов, поэтому когда вы позвонили, у нас были заняты руки, а потом дома мы занялись готовкой ужина.
Я:
-Нет, я не буду ничего говорить.
Муж:
- Да, почему?
Я:
- Потому что нафиг ему эта информация!
Я звоню менеджеру, говорю ему:
- Добрый вечер, извините днем не смогла вам ответить, мы сейчас можем поговорить?
- Добрый вечер, ничего страшного, можем обсудить сейчас.
И всё, и никаких оправдательных речей, с кучей ненужной информации.
Я вообще заметила, что очень много людей начинают оправдываться, там где это вообще не надо. Муж считает, что я вот так вот, хамлю незнакомым людям, а я не понимаю в чем тут хамство, если не вываливаешь на человека ушат оправданий?

xxx: На эту тему постоянная ссора с женой . Или гладко выбритая или с волосами. Секс с ёжиком не особо радует.

yyy: А пробовал с женой?

xxx: Меня иногда пугают люди на Пикабу... Кажется, они могут найти ВСЁ!

yyy: Они могут найти всё, кроме девушки :)

Те кто приехали в Россию - те пришлые, а те кто уехал - ушлые.

Эмпирическое правило:
Бесполезная вещь, пролежавшая больше десяти лет и выброшенная, обязательно понадобится в течении двух недель.
Из последнего: пара баклажек непищевого спирта — просто стало стрёмно держать на балконе, вылил в унитаз перед самым ковидом.

В Австралии встреча с черным котом является удачей.
Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.

Болтаем с другом.
- Да, вот сейчас люди стали раскрепощенней в вопросах секса, нежели лет 10 назад.
- И не говори, вот сейчас мы групповушку человек на 10 за час соберем.
- Да даже меньше… останется только хоть одну девушку согласную найти.

xxx: Лайфхак для родителей: Рассказывайте менее интересные сказки, чем ваш супруг, чтобы дети каждую ночь просили именно его, а не вас рассказывать им сказку перед сном.

Тому, кого Господь хочет наказать, Он даёт серьёзности больше, чем ума.

МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

xxx: На электричке не ездил лет двадцать. Тут нужда заставила, устроился на работу в губернию, сел в электричку, еду. Приспичило по большому. Пошёл по составу, мало того, что нашёл туалет, так в нем ещё была туалетная бумага. Правда, вид у неё был, словно её варили в бульоне и с одной стороны погрызли мыши. Но она есть, это главное. 20 лет назад о подобном и не мечтали. РЖД растёт и развивается.

yyy: Первый раз и сразу коричневый код

Старость - это когда ничего беспутного в голову не идёт. А лезет одно унылое путное.

Старая история.

На моём полигоне весенняя проверка офицерья. В кабинке управления огнём по макету местности потеет не помню уж, кажется капитан, командир батареи. Одна задача провалена позорно. Начал пристрелку с недолёта при близком расположении позиций "наших и ненаших". Но почему-то он понравился генералу Гамову, из округа. И решил Гамов бросить ему спасательный круг:

- Капитан, по твоей батарее открыл огонь вражеский дивизион. Но у тебя есть все: их координаты и любые боеприпасы, сколько угодно. Твои действия? Тебя уже взяли в вилку. Сейчас накроют.

Капитан в кабинке из оргстекла пропотел насквозь шлемофон. Но он прилежно учился в училище и знает, что подавлять огонь дивизиона можно только полком. А у него батарея. Покрасневший от напряга капитан умоляюще взглядывает на полкана, но тот, зная решение, только ехидно лыбится. Гамов с ударением повторяет:

- У тебя, капитан, есть ЛЮБЫЕ боеприпасы и много! И погода безветренная!

Бордовый лик капитана в шлемофоне озаряется искрой догадки. И он, прижав лариг левой рукой, и размахивая в такт каждому слову правой, начинает орать на весь класс. Слышно уже напрямую, а не через динамики:

- 77 - Третьему, снаряд надколиберный ядерный ХХХ.7ХХ, заряд специальный. Прицел yyy, основное направление, левеее ZZZ...

В классе, кроме офицеров, я - сержант за пультами разворота пулемётов, и два воина из наряда на посылках...

Гамов не выдерживает:

- Стоп, заткнись. Пошёл нахуй из кабины! Нахер с полигона! Под суд пойдёшь, разжалую и в тундру.
Вот так тов. капитан был готов начать ядерную войну из-за горящего ярким пламенем очередного звания.

PS. Кому интересно правильное решение задачки. Капитан должен был развернуть по два орудия на каждую из трёх батарей и беглым огнём, почти не целясь, задымить их позиции дымовыми снарядами, ослепить их, чтобы они и свои ориентиры (точки наводки) и запасные (колиматоры) не видели. Погода-то безветренная, дым ляжет ковром. И срочно сматываться с огневой позиции.

Рассказал Ost.

Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!

Возвращался домой после работы и услышал часть прекрасного разговора мужчины и женщины:

М: То есть ты настоящему предпочтёшь резиновый?
Ж: Да.
М: А как же поговорить? Душу излить?!
Ж: Для этого у меня есть Алиса.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы