x: */*/
x: *
x: ж
х: я тут немного клаву почистила)
у: а я подумал ты мне любовные зиги кидаешь

На камерах наблюдения вобще все какие-то подозрительные. %\

На работе пару дней назад заорала ХРшка что хочет активацию. По интернету актиироваться не хотела, хотя циферки вбивал четко с наклейки на системнике. Сделал активацию по телефону - заботливо продиктовал циферки автоответчику и вбил от него ответ - винда хрюкнула что, мол "все ОК - я лицензионная". Только сегодня заметил что на корпусе налкейка 98. Сижу, думаю че теперь делать...

xxx: Я сегодня без ужина...
yyy: чё так?
xxx: Сидим за столом. обсуждаем строительство магазина за окном, который загораживает нам вид на горы.
xxx: Батя говорит: " Зато у нас будет СВОЙ супермаркет!"
yyy: C блэкджеком и шлюхами?
xxx: Вот я тоже не сдержался...

ххх: Юкимура, Мори, Моточика, Иэясу с Мицуняричкой... Саске!
yyy: как вы, черт возьми, это произносите?!)))
xxx: как ацетиламинонитропропоксибензен, только радостнее!

Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???

Ложимся спать с девушкой (она врач дермато-венеролог). Я перед этим наелся мандаринок. Целую ее перед сном..
она: мм... мандариновый рот ^_^
я: а давай я член мандаринами тоже намажу? :)
она: и чо?
я: (не двусмысленно намекая) ...ну у тебя будет мандариновый член...
она: а у тебя контактный дерматит!

С ВиО:

-Если человек часто выпивает спиртное в одиночку- он алкоголик?
-Он жадина!

На склонах Фудзиямы зацвел хрен- не видать японцам Курилл

В последнее время слыша в свой адрес фразы типа "преданный друг", "преданный сотрудник"..... почему то хочется спросить "кем?"

ххх:
Пусть зомби услышит,
Пусть зомби придёт,
Пусть зомби меня непременно найдет.

ххх:
аххах

ууу:
ведь так не бывает на свете

ууу:
чтоб не были съедены дети

Стоило вспомнить интернет-подборку прикольно сокращеннных ценников, типа "мальчик с пальчик в глаз печенье" (пунктуация сохранена), как саму чуть не порвало в "Магните" на кассе: "киндер Яйцо шок для девочек" )))

Сломался диван. Купил саморезы,, принес домой, положил на стол...Жена примерно через полчаса: милый я твои кудрявые гвоздики в ящик убрала...

*С женского форума*

Alin: Я просто еще не нашла достойного,ведь по законам генетике дети унаследуют гены первого полового партнера,даже если он не будет биологическим отцом!!!! мне не нужны неуравновешенные уроды!!!!!!

DrAke: Так вот оно оказывается как работает!!!

Из френд-ленты:

УРА!!!!!!!!!!!!!!!! Я переехала!!!!!!!!!!!!! И даже разложилась!!!!!

Кристина: да я пока как то и не стремлюсь к исполнению всех этих желаний, просто хочу секс каждый день и кота :D

А вы знаете, что члены партии "Патриоты России" берут взятки в иностранной валюте с особенно большим пренебрежением?

В лесу что-то сдохло.
Ручеек потек вспять, а ворона пролетела хвостом вперед.
Автобус 407го маршрута "Москва-Подольск" в 19-15 отошел от столичного метро полупустым. Это среди недели-то (до НГ)!
Мое любимое место в хвосте, над движком, справа. Сижу. В последний момент влетела парочка. Девушка с огромным медведем и паренек с букетом и пакетиком. Они хлопнулись слева, двери скрипнули и бас покатился к
Варшавке.
Пара устроилась шикарно.
1 место - девушка+медведь.
2 место - пацанчик.
3 место - пакет.
4 и 5 - букет - три свежих тюльпана.
Они бы и шестое заняли, наверно, но оно уже было занято. Мной.
Вырвавшись из плотного потока за Щербинкой, автобус радостно понесся к пробке на Силикатной.
- ЖэБэКа! - крикнула кондукторша под шипенье тормозов.
Толпа работяг повалила в автобус. Сидушки с букетиком тут же привлекли внимание мужиков:
- Эй, друг, подбери цветочки! - весело бросили пацанчику.
Парень медленно повернул башку.
В глазах светилось возмущение и читалось огромными буквами "ЧМО".
Притом ЧМО нагло-москушное. Так смотрят бабы в соболях до асфальта, когда их касаются в метро.
- Постоишь. - брезгливо процедил понтярщик и отвернулся.
Бетонщики переглянулись и одновременно прыгнули на сидушки. Тюльпаны чуть слышно хряпнули сквозь урчанье движка, а пакетик, звякнув, хлопнулся парню на сокровище. На третью сидушку сел здоровенный дядя, один вид которого говорил "Зашибу!"
Девица что-то пискнула, но мгновенно затихла под хмурым взглядом мужика.
- Красная горка! - объявила кондукторша.
Парочка ринулась на выход по ногам стоявших.
Девчонка спрыгнула нормально, а пацану влепили качественный пендель.
Взмахнув ручонками, урод с размаху улетел в песчанно-снеговую жижу у обочины. Пакет описал в воздухе параболу и приземлился в сугроб за остановкой. Судя по хрустальному звону, не все пузыри сохранились в целости. Одобрительный гул пронесся по салону.
Двери схлопнулись. Набирая скорость, автобус уходил к Пахре.

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

вчера ночью заехали с мужем в аптеку за презервативами. Продавщица притащила 4 разные коробочки (время было за полночь и мы стояли в дверях) и начала перечислять: Эти *название марки 1* дешевле, а эти *название марки "* дороже, но ЗАТО они с нанотехнологиями!!!
В итоге вывалились из аптеки с еще одним покупателем под общий ржач :" Гандоны с нанотехнологиями для наномужчин! " :-)))