Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января.
Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там комуто нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами.
Комчасти дежурному: - Это что за брызги?
Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки...
Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь?
Может это ты вино выплеснул???!!!
Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет???
Комчасти: -Кхм... аргумент!!

Джон Коннор: Я тебе про страховку Фобос-Грунта рассказывал?
Джон Коннор: У меня друг в конторе работает, в которой он был застрахован
Джон Коннор: Им теперь надо РосКосмосу выплатить 7 с половиной миллиардов рублей. Хорошая такая страховочка
Джон Коннор: Я даже платежку по этой страховке видел
Джон Коннор: Семь с половиной миллиардов, ещё там какие-то цифры, точно не помню, и в конце 30 копеек
Джон Коннор: Умилило

Хаотичные удары по лицу ногами: в нос, в глаз, по зубам. Прыжки по печени. Хождение по яйцам, жесткий массаж спины кулаками - бодрое пробуждение отца двух маленьких детей в выходные дни...

Бот: забей, на обиженных воду возят :)
xxx: я работаю в доставке воды, мне похер

ну вот идет моя бывшая с подругой я сзади доганяю и , ктоже знал что им по приколу было дубленками махнутся

Как-то возвращаюсь домой. Передо мной мальчик лет 10 с таксой на поводке. Звонит в домофон.
женский голос:да...
мальчик:мама открой
ж: ты уже погулял с собакой?
м: да, открой
ж (после некоторого молчания): иди еще погуляй...
И кидает трубку...

Сейчас смотрел новости про то, как в Хохляндии засадили Юлию Тимошенко в женскую колонию. Проскользнула фраза: "Еще 4 года назад премьером (тогда премьер была Тимошенко если кто не знает) была проведена реформа по благоустроиству колоний. Юлия всегда была дальновидным политиком". Я аж подавился.

Angel: Сегодня пылесошу. Перехожу на другой ковер, где ворс поменьше. Меняю режим - пылесос начинает гудеть тише. Бабушка из коридора спрашивает - ”Это ты у него громкость убрала?" Да, пылесос с регулятором громкости...)

Человек_катастрофа: пылесос с регулятором громкости!!!! от режима "сон ребенка" до режима "смерть соседям!"

xxx: Свое мнение о его умственных способностях я составила, когда он заявил, что гейша - это как гей, только женского пола - то есть лесбиянка.

ХХХ: Не навижу тупых мужчин !!!
YYY: ненавижу пишется слитно)

BoTt: Бесят меня анимированные смайлы! Откроешь и ищешь - какая же сцука из них вот вот подмигнет.

Ночная бабочка - это ещё чо...
Вот стоим с товарищем на работе, курим... ТОварищ коллосален (квадрат 2х2, Тяжелоатлет) и явно с жестокого недосыпу - по краснющим глазам видно.
Я: - Серёга, ты что, вампир?
Товарищ (глубокомысленно так, медитативно): - Нет, я лунный мотылёк в неверном свете звёзд порхающий средь лепестков сакуры.
Я: - О_о.

"В Голливуде нашли отрезанную человеческую голову"
И чуть ниже надпись,полиция подозревает что было совершено убийство =\

Чё ржёте, дебилы? Голову можно отрезать и у трупа. Мёртвого по естественным причинам. Поколение, воспитанное Задорновым, блин. Раз американцы - значит, тупые.

useless-faq
Почему молоко в грозу киснет?
Потому что в грозу у нас на даче отключают электричество и холодильник не работает.

ххх: и вообще ты же спать хотел лечь. пойдем?
ууу: ща еще 2 видео и спать
ххх: я сейчас тебя быстро уговорю спать пойти
ууу: как?
ххх:нежно. ласково. эффективно) поцелую и уведу под теплое одеялко
ууу: а сказку на ночь сделаешь? =)

Звоню в МакДак:
- Здравствуйте, МакДональдс.
- Здравствуйте я бы хотел узнать какие у вас есть игрушки в наличии.
- Боже это опять вы...

Судя по тишине в отношении угги в этом году, все те парни что их троллили в прошлом году, в этом сами в них ходят )))

с вет. сайта:
"здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован естль какие либо публичные дома для котов не хочеться кастрировать?"

ххх: нет, я хочу полноценный сендвич. со свежим хлебом, с ветчиной, с огурчиками, с листом салата
ххх: хочу укусить его изо всех сил
ххх: почувствовать хруст хлоропластов на зубах

Попросила дочку купить мне журнал "Караван историй" в киоске. Сама рядом стою по телефону болтаю, вижу киоскерша и тетенька в очереди смеются, ребенок стоит в непонятках. На мой вопрос, в чем дело, получаю ответ: Журнала "Кровавые истории" у нас пока нет)