[04:35] * к нам приходит <минетница_>
[04:35] <Griptor> минетница_: опишите свой рот деятельности.

xxx-Привет, заходи, чувствуй себя как дома.
ххх-Я сказал чувствуй, а не веди себя как дома. Съебал с моего компа!

Прошу маму связать мне игрушечного кота.
15 минут спустя:
- Маааам, ну сделай киску!!!
Мама, томно поворачиваясь:
- Мааау...

В американском фильме "День Независимости" президент садится в истребитель и летит воевать сo вторгшимися инопланетянами.
Пиндосы прикольнулись, но я знаю одного нашего, который держит это за чистую монету

примерно 2 недели назад меня разбудил отец(я как раз сдал сессию мог поспать) с жуткими криками,говорит что у него сломался вентилятор и мол я должен срочно ехать его чинить.Ну я ему спросоню грубовато ответил что я програмист а не техник,он 2 недели со мной не разговаривал,сегодня сутра опять звонит говорит-"Сын,прости,я перепутал вентилятор с жостким диском,приедь почини пожалуйста",и чтос ними делать?)

Новосибирский пенсионер отсудил 150 000 рублей компенсаций за отключения света.

коммент
объявление"юридически подкованный пенсионер за небольшое вознаграждение зае..ет любую организацию"

Живем в общаге уже полгода. Три девушки. Обстановка - срач,
мусор, шкурки от мандаринок..
в один прекрасный день вопль: ТАРАКАН!!!!!
сидим все втроем поджав ноги на стульях
поступают следующие предложения:
-отодвинуть кровати от стен
-ножки кроватей опустить в тазики с водой
-купить отравы
*про порядок никто и не вспоминает*
дальше начинается паника поскольку, цитирую, "мне подруга сказала, что таракан может в ухо залезть"
дальше - хуже, цитирую " а еще она сказала, что они НОЧЬЮ по стенкам взбираются НА ПОТОЛОК и оттуда ПРЫГАЮТ"
занавес.

Уважаемый .... неужели Вам не надоел этот юмор в ваш адрес, может пора уже узнавать о том, что творится в стране не из Твиттера и Фейсбука, в конце концов вы не ферму в контакте строите, а мы ,жители,далеко не бараны в стойле.

Убедительная просьба модераторам,пропустите)))

Препод изучая список студентов на паре: ..видимо этот список был составлен до изобретения алфавита...

Anton
в порнухе чел бабе в вино что-то подсыпал пока  она тошла
DuriGdimko
от интрига какая
DuriGdimko
что ж он с ней сделает потом

xxx: ходят слухи что просмотр фильмов в стерео очках очен вреден. Кто что скажет по этому поводу ?
yyy: на форуме уже обсуждалась эта проблема, была и статья про то, что кто-то там после просмотра 3д через 3 что ли дня умер от инстульта...
zzz: А я читал что кто-то умер сразу как одел эти очки!
qqq: А я по радио слышал, что кто-то умер как услышал что такие очки есть вообще...
www: А я слышал, что вредно сидеть перед монитором...
eee: А мне кто-то сказал, что мы всё равно умрём!

xxx: Я тут металл слушаю, соседи начали долбиться. Минуты через 2-3 они начали долбиться в такт ударным))
ууу: Втянулись!)

Идём по улице с приятелем, на встречу девушка с афигительной фигуркой.
Приятель: Девушка, были б у меня такие ноги, я бы на руках ходил...
Девушка: Были бы у тебя такие ноги, тебя бы так жостко трахали... как меня...

RDC

-помнишь ту поговорку?
-какую?
-"бобры остаются в столице"....
- О_О.... идиот!! ДОБРО воздается СТОРИЦЕЙ *ROFL**ROFL*

привезли шкафы новые. ручки к дверцам внутрь прикручены, для сохранности. двери на магнитах. ножом подцепить страшно - поцарапается.
Пришёл Слай, посмотрел с полминуты, сказал "чё вы, прям как нерусские", сходил в сортир и вернулся с ВАНТУЗОМ.

ххх: я. ненавижу. ненавижу игрушки-лего. ненавижу.
ууу: чо такое?
ххх: сегодня с моей пошли к ней, у нее дома никого не было…сидели на полу, смотрели фильм. всё, романтик, я начинаю её целовать, в порыве страсти мы катимся по ковру. и… я, идиот, задеваю рукой здоровенный железнодорожный вокзал из конструктора её младшего братика(10 лет), у одного зданий отваливается несущая колонна… моя, с квадратными глазами, выражением полного ужаса на лице: « блииин, он же меня убьёёёёт!!», вскакивает и начинает лихорадочно собирать детальки…
ххх: через пол часа стало ясно, что ничерта не выйдет, ищем инструкцию.
ххх: в общем, пока мы разобрались с инструкцией, пока восстановили этот дурацкий вокзал, пришли ее родители!!!

Он: А ты когда беременная будешь, сделаешь себе футболку "ребенок внутри меня"?
Она: =) Нет... "Ем за двоих"
Он: ок) договорились

Работаю в скорой. Повод к вызову: "Покусали тараканы".

ххх: Когда просыпаюсь - нет температуры. Обычно она поднимается ближе к вечеру. Решил проблему - взял и проснулся вечером, нет температуры.
ххх: Сука, я хитрее.

С сайта про францию:

Такая байка как-то случилась со мной во Владике, ещё в школе.
Захожу с другом в ГУМ купить галстук. там на прилавках лежат такие наборы - рубашка с галстуком, прикольные. Мы выбираем.
Тут подходит дед лет 70 и спрашивает: - Ребята, а такой набор, сколько он в долларах?
Ну, мы, ессно, офигеваем, считаем (курс тогдашний, 95год):
- 12 баксов, дед.
Он охает:
- В моё время 2-3 бакса стоило!
Мы, ессно, вообще под плинтус от офигения!!! Ну, ессно, спрашаем деда: - Когда? Как?
Он так серьёзно отвечает:
- Я водил конвои из Сан-Франциско во Владивосток во время войны. И вот, как-то раз ночью торпедировала нас японская подводная лодка. Ну, песец полный, сухогруз ко дну, спасайся кто может! Выловили меня мерикосы, и один мне сразу стакан виски. Грамм 200. Ну я и хлоп! Мерикосы как офигеют! "Strong man!" говорят.

Мы деда перебил, каюсь: - А галстуки-то при чём тут?!

А он: - А фиг его знает! Просто с Сан-Франциско в 43-м они 3 бакса стоили