ххх: сегодня узнал, что когда (2 года назад) я расстался со своей девушкой - она уже спала с моим лучшим другом.
ххх: друг оказался действительно лучшим - он тоже сразу же расстался с моей девушкой.

Опрос: как сделать нашу страну более верующей?

Первый ответ: бесплатный Wi-Fi в каждую церковь

Сделайте так, чтобы если два раза плюсик нажимаешь, то смайлик из :) превращалсы в :D

Бог - это самый главный программист и архитектор нашего мира.

Дьявол - это самый главный тестер, того что создал Бог.

Рай - это какбэ самая релизная и самая стабильная версия. Сюда попадают самые добрые, честные и не сделавшие за свою жизнь много ошибок-грехов души.

Ад - это багтрекер, сюда попадают баги-души, завалившие полностью тесткейзы или сделавшие за свою жизнь число ошибок-грехов больше максимально допустимого числа. Для каждой души скорей всего разные числа.

Соблазны - это и есть те самые тесты, с помощью которых Дьявол и проверяет устойчивость душ на различные грехи-ошибки.

Так как Самый главный программист все время занят, то отсюда и понятно, что пребывание души в аду до попадания обратно к главному программисту для ее исправления стремиться к бесконечности.

xxx:Мне один раз приснилось что я с двумя пистолетами по москве бегаю и отстрелииваюсь. Короче всех плохих убил и иду домой. Вылезает каккая-то шобла гопоты. Я хвать пистолеты. А они - эй пацанчик шо ета у тебя. А я такой - это пушки и они убивают. И ПОШЛИ ТИТРЫ. Я 5 МИНУТ СМОТРЕЛ ЭТИ ГРёБАНЫЕ ТИТРЫ. а потом проснулся - неделю назад было 8)
yyy:пиздец))))))))
ххх:Я сам охуеваю до сих пор потому, что титры были на ФИНСКОМ

Не помню где видел, но запомнил надолго ))

Чинуша из налоговой - "Зачем вообще человек открывает бизнес? В первую очередь затем, чтобы делать отчисления в бюджет! Чтобы платить налоги!"

Из анкеты девушки на сайте знакомств:

"Ваш девиз:
В ПЕРЕД И ТОЛЬКО В ПЕРЕД!!!!"

xxx: смачно он тогда навернулся
xxx: такой хлыбыдыщь
xxx: и пылища поднимается
yyy: (rofl)
xxx: помнишь ведь?)
xxx: он еще сантиметров 20 на чистом энтузиазме проехал, то-есть на морде

Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
- Нет, - говорит, - только стебные
- Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание. «Она ушла, завяли розы», в конце концов.
И он выдал:
Она ушла, завяли розы
И как проворные стрекозы
зашевелились мои руки:
Им теперь будет не до скуки

xxx:На лайфхакере только что опубликовали статью "Как вытащить лампочку изо рта". Первый коммент: "наконец-то!"
Задумался...

Будучи еще школьником была у меня знакомая по фамилии Пацан. Как-то встретились мы в поликлиник и она показала свое направление к какому-то врачу. Там было написано: "Елена Пацан (девочка) направляется туда-то..."Как она потом рассказывала врачи долга ржали с такого уточнения

Лёшка: Бля что-то не приходит посылка, похоже наебал китаец :(
Сокол: Как-то я больше не доверяю почте РОССИИ, чем неизвестному китайцу...

Похоже ветер в головах приняли за ураган свободы.

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.

С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали...

Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...

Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает ситуацию...
Заходит мужик(М) явно на нервах...
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите... А у вас есть леденцы в форме фаллоэмитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира???
Д: Нет...
Мужик со словами "Блять... индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь... А те зачем...
М: Да чтоб эта сука в следующий раз кроме слов "Купи мне леденцов" еще соизволила уточнить каких!!!

Муж: Любимая, давай только переключим, а то мы сейчас уйдем, а Дом-2 начнется и засрет нам всю комнату.

zima: помню в автошколе когда ещё учился, там записывали на вождение и у всех интересуются есть ли опыт в этом
zima: у меня спрашивают - "Есть дети?" я ещё подумал накой черт им знать об этом. Меня опять спрашивают "естьдети?"
zima: ну я и ответил - нету у меня детей!
zima: аудитория просто лежала, а я понять не могу че все ржут. Только потом доперло что вопрос то звучал: "ЕЗДИЕТЕ?"

- доктор, я слышу голоса каждый вечер
- переселяйтесь из коммуналки

считается ли выблеванная 1 января бумажка с новогодним желанием намеком на то, что они сука не сбудутся?