Рассказывал чел с работы. Его отец давненько (в 90-е) работал по рекламе с Балканской звездой. нужно было лозунг придумать рекламный. директору "Балканки" все че то не нравилось. и вот директор на очередном совещании взад-вперед ходит и выдает:
Во! Я придумал все за вас:

ВЫКИНЬ МАЛЬБОРО ВПИЗДУ
КУРИ БАЛКАНСКУЮ ЗВЕЗДУ!

Оказывается графит и алмаз - это аллотропные модификации углерода !

И графит можно получить при осторожном нагревании алмаза!

вот так вот забыл алмазное ожерелье рядом с плитой - а наутро - херак-с, а там карандаши !

Обсуждаем с подругой тему, когда Дед Мороз наконец-то исполнил все желания за все года:
Ann: а прикинь, тебе полтинник, 1е января и ты просыпаешься на каком-нибудь необитаемом острове (о котором мечтала хер знает когда) в оружении подобных желаний? Я как представила... У меня пятки похолодели... остров.. барби, железная дорога и машинка на пульте, 99% населения земли - мертвы (а не хер было тогда орать "Хочу, чтобы все мудаки сдохли!")... тьфу-тьфу-тьфу...
JV: и платьишко!!!!))))
JV: на куй не нужное н твою жопу в 50)))
Ann: во-во! (rofl)

Она: всегда мечтала, чтоб со мной обращались, как с маленькой девочкой
Она: а то только все в избу горящую сама, да коню на скаку
Он: что ты коню на скаку делала?  (rofl)

she:Представь,ты просыпаешься утром а перед тобой стою я в одном полотенце.Твоя реакция?
him:эрекция

Leper Messiah
С днем старого нового года

ampersand
Спасибо, сегодня очень особенная дата. Старый новый год в пятницу тринадцатого, в високосный год две тысячи двенадцатого. ))

31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла. Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил?" Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания. Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки!" Шквал смеха одолел весь зал)))

RVx:Сняли помещение, большое, отдельный вход, ремонт, ну все как положено. В нагрузку нам сдали подвальное помещение, типа там все равно никто не снимат, пользуйтесь. Привезли мебель, мы ее перетаскали, собрали, установили. Сидим курим. Ну и захотелось мне по малой нужде, спрасил "где?", ответ - в подвале. Спускаюсь туда, там потолки 1,7метра!эт жэ капец! Нахожу искомую дверку, на ней висит большой постер из трансформеров, "МЕГАТРОН" написано ну и картинка соответствующая.Ну думаю ладно, моожет кто фанатом был. Открываю дверь и ... понимаю почему там этот постер висит.Потолок так же 1,7 метра, а форфоровый друг стоит на постаменте в метре от пола. Кароче если сядешь, то как раз головой и упрешся. С одной стороны прикольно, а с другой - достали все эти узбекские джамшуты

ща написал заявление в отдел кадров.

Прошу сократить рабочий день 13.01.2012 на два часа(с 10.00 до 17.00) по семейным обстоятельствам. Обязуюсь отработать указанное время никогда.

число подпись

подписали не моргнув
сидим всем отделом ржём

В промерзшем офисе сидел отлично сохранившийся коллектив...

Звонок в техподдержку:
- Алло, а можно по адресу ххх, абоненту ххх, сегодня в 23.00 инет отрубить?
- Э-э-э, а зачем?
- Затем что я девушка этого абонента и он мне как парень нужен, я устала уже неделю смотреть на рейды в линейке!

Рассказывал знакомый.
Голосует на обочине, останавливается рядом с ним черный "туарег". Тот садится рядом с водителем, осматривается. Кожаный салон, дорогая магнитола, панель приборов навороченная и на ней листок бумаги - "Да - машина моя, да - таксую, да - не жалко!!!"

У меня есть 4 перса 85ого лвла на оффе, отдельная съемная квартира, стабильная работа, вечернее платье, двуспальная кровать, веселый характер, половина харда порно и вторая половина артхауса и аниме, недурственная внешность, высшее лингвистическое образование, вай-фай сетка и два компа дома.....
Что, млять, вам еще надо, мальчики?!
*грустно ушла качать танка*

xxx: я пшел купаццо кароч
yyy: не ходиии
xxx: пачиму?
yyy: побудь грязным ублюдком
xxx: я и так грязный ублюдок
yyy: я знал что ты так скажешь, грязный ублюдок

надо вместе с кнропкой "Хочу еще!" добавить ишшо 2 кнопки - "Хочу работать :(" и "Хочу спать :("

Осыпавшаяся елка превратила сидящего под ней кота из милой няки в злобного ежа.

Кыыысь: В Японии в 1964 был создан первый в мире банк спермы, а недавно японцы отказались от традиционного пути сдачи спермы донорами (баночка, порножурнал, ширма). Теперь донору помогает специально обученная ассистентка. Китайцы идею позаимствовали и поставили на поток. Китайская сперма дешевле японской в два раза.
Кыыысь: капец
Кыыысь: мне реально интересно как можно на такой работе работать

ведь есть же какие-то базовые женские инстинкты

я не верю, что ни одна не присела и не помогла орально (и крик через весь зал от бригадирши "СЫРЬЁ НЕ ЖРАТЬ!!!!"

Вспомнил одну историю из своей студенческой жизни. было 7 лет назад. Мы както пили пиво возле политеха и к нам подсел бомж, ну типа подождать как бутылочки освободятся.. ну и обсуждали мы какойто мистический, экзорцистский фильм, "константина" вроде. Ну и бомж этот впрягся в разговор. Оказалось что он теолог с двумя высшими.

AM:У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо недоволен тем что не сплю!

Ryuchishe: Решил тут на днях заскочить в родную школу, учителей бывших повидать и т.п...
Смотрю - сидят двое пятиклассников на скамеечке, и один другому: "А знаешь что самое ужасное? То что я трезвый, небритый и в школе!"
Ryuchishe: О_о.