если дура понимает, что она дура - она совсем не дура

Отправила мужа в магазин, в списке написала картошка,вернулся с пирожными!!Я стала ругаться,а он мне ответил: сама дура, надо было картофель написать)

- Ты вообще, чем занимаешься?
- Работаю оператором вакуумной установки.
- В институте прикладной физики?
- На говновозке…

xxx: я думаю стоит выйти на холод и мерзкий дождь и выкурить по одной ядовитой насыщенной кучей тосксинов палочке, простыть, приблизить себя к раку легких и с чистой душой идти дальше горбатиться на дядю
yyy: че?
xxx: пошли покурим говорю

- ну и что, что маленькие?) вырастут еще)
- слушай, а ты очень оптимистичная! таких редко встретишь!
- с чего это?
- в 23 года думать, что грудь еще вырастет - верх оптимизма))
- урод)))

xxx: я наконец-то прошел медкомиссию!
yyy: на сложном?
xxx: на nightmare!

Она: Холодно блин(
Я: У меня есть классный чай
Она: Может обнимишь?
Я: А может чай?

1: Помнишь "ПОсоветовали,чтобы улучшить сексуальные отношения с мужем, одеться в  костюм его любимого персонажа игры...
СРОЧНО нужен костюм танка!"? Теперь представил как чел трахает девицу в неуключем костюмчике танка) Поржал сам себе)
2: порвал т34..
1: я почему-то немцев вижу))) e75 какой-нить)
2: проще всего одется в мауса)) коробка от холодильника, коробка от микроволновки и швабра )))
1: выхлопную трубу не заделывать и всё норм)

А: зашёл тут случайно :) на викисловарь в статью с названием "Пизда"
В: случайно? :) и что там?
А: серьезно случайно, нужен был немецкий перевод
А: читаю, ну там морфология, синтаксис, семантические свойства, синонимы... далее антонимы, 3 штуки, какие думаешь?
В: ну, предположу,что хуй
А: ага, первое место, все логично пока, а что думаешь на втором?
В: хер?
А: хуй тебе а не хер, на втором месте... "молодец")))
В: заебись))
А: правильноЮ это третий антоним)

Ставил тут на днях муляж видеокамеры , дошёл смысл слова "оберег"

Родители знают что я курю.
Я знаю что они знают.
Они знают что я знаю что они знают.
Но все делают вид что никто ничего не знает

на паре препод задает вопрос типа никто чернилами и перьями не писал?
девченка одна поднимает руку и говорит я писала, когда ходила в худ.школу
препод подходит к ней со словами, наверное у тебя красивый почерк, смотрит...
и после мхатовской паузы задает вопрос: "у тебя в роду врачей не было?"

Я примерно понимаю что думает человек, который пишет мануалы:
"Так, это просто, поэтому здесь надо написать 6 абзацев текста и привести 4 однотипных примера. А вот это посложнее, и используется почаще, поэтому я напишу только название и очень короткое описание, подробности ни к чему, и идите в жопу если вам еще и примеры нужны"

Друг: Меня сегодня трижды автобус чуть не сбил!!!
Я: Один и тот же?

Комментарий к краш тесту Ford Focus на скорости 200км\час:

Focus.zip

Из рекламы палочек Twix

... На одну из них шоколад льется сверху вниз, а на другую вертикально ...

Что, пора принимать закон об оскорблении чувств здравомыслящих?

Прохладно дома, отопление ещё не дали, кот спит на своем месте, я сплю один. Вторую неделю подряд кот приходит утром греться, замерзнув за ночь нежно будит меня и просится под одеяло)))) не ночью не вечером а именно утром, такого чудо будильника ещё у меня не было))) Вот вроде и плохо что отопления нет, зато утро стало со смыслом)))

на военной кафедре случай был: мне надо было флешку, у парней не было... я пошел к майору, под которым я работаю.
прихожу к нему и говорю: товарищ майор можно флешку.
на что он отвечает: на, держи, ептыбля, заражай.

В универе после экзамена препод оглашает результаты

Препод: (называет мою фамилию) - 4.
Я: Как 4?! Я ведь хороший!
Препод: Ну я тебе "хорошо" и поставил.
Одногруппник так тихо и грустно: Судя по моей оценке, я вообще хуйло...

Из переписки с клиентом:
- Почему у вас названия районов написаны разным шрифтом?
- Но это один и тот же шрифт!
- Ага, конечно! Что вы сами не видите - название ИМАНТА выглядит гораздо короче чем ВЕЦМИЛГРАВИС!!!
- Эээ... В этом слове на 6 букв больше...
- Ну так уберите лишние!