Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

К вопросу о современной музыке:
"Здесь путешественники расположились как обычно, и ночь прошла бы спокойно, если бы вокруг не было обезьян и диких собак. Эти шумные животные, терзая уши европейцев, исполнили, видимо, в их честь, дикую симфонию, которую, быть может, и одобрит какой нибудь композитор грядущих лет."
Жюль Верн. "Дети капитана Гранта". 1867 г.
Он знал.

Я: Что мы знаем про Аню, которая к нам завтра приезжает?
Муж: То что она Оля.

Антонио: Как-то подвозил Петровича с универа. Сели в машину, я заблокировал двери.
Петрович: Зачем?
Я: Привычка! Часто в машине то вещи валяются, то дети, мало ли что.
Петрович: Ты серьезно думаешь, что кто-то может ограбить машину на ходу? Ты просто мнительный паникер! А если машина перевернется и загорится, что будешь делать? Потеряешь необходимые доли секунды!
Я: Да, я мнительный паникер, точно!

Наташа: Блин, мне б твою внешность, я б уже..!
Лера: мне б твою "внутренность"...
Лера: и вообще,ты глаза свои видела? Загляденье.
Наташа: это не загляденье, это близорукость

Виталик родился в Румынии в графстве Пиздульдорф. Там прожил около 7 лет, после переехал в Америку.

я бы тоже оттуда сбежал

xxx: в магазине порадовало объявление на кассе от руки "В кассе нет мелочи. Давайте пожайлуста по дращёт"
xxx: прямо так "по дращёт" :)

D.iK.iJ: Скорей бы тепло дали, может хоть кот от меня отстанет
Alex: К батарее прилипнет
D.iK.iJ: Да. Будет засовывать в нее лапы, голову и корчиться от удовольствия. Чувствую, все коты явно откуда-то, где очень жарко. И темно. И пахнет серой, судя по его туалету :)

Деда сцуко вытворил - спёр у нас из мастерской бочонок от грунтовки АК. А он нам удобен тем, что можно на него инструменты класть, становиться на него, чтобы что-то достать, короче, в нашем случае ахуйеть как нужный предмет. И вот нету бачка. После поисков по всей мастерской спросил у деды, и его ответ был просто потрясающий:
- Ну он же бесполезно стоял!
Ахуеть. Я потом прочёл деде лекцию, что такой подход по жизни чреват осложнениями начиная от простых тумаков и заканчивая посиделками в местах лишения свободы - а ну, зайдёт к кому-нибудь в дом, вскроет сейф, выгребет бабло и ценности, и скажет - ну они же бесполезно тут лежат. Лекция не дошла. Тогда я сказал - ща я у тебя из гаража твой жигуль возьму погонять, и так же скажу, а хули он тут бесполезно без движения обретается.Тут до деды и дошло, что его мнение о полезности/бесполезности нахождения предмета в данной точке пространства далеко не всегда совпадает, а чаще идёт вразрез с мнениями владельца этого предмета.

я тут подумала, хорошая была идея назвать кота - Мелкий. У мужа коллега как то заходил в гости, Семёну еще может месяц был. Можно, говорит, на мелкого посмотреть? У него были таааакие большие глаза когда я полезла под кровать искать, по его мнению, ребенка...

Сижу как-то на кухне, рядом жена крутится. Замечаю на майке маленькое прожженое пятнышко, видать пеплом сигаретным прожёг. Решил жену подколоть и показывая на пятнышко говорю трагически: Дожил... Ты в меня уже ядом плюёшься... Жена: Да нет, это у тебя с клыков накапало!

ShultsHer:
Блядь, вот как же я вам на самом деле завидую! Нихуя не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и еще изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается, как во всем этом можно разбираться. Наверное я обречен. *данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных… завидую, правда!

Ivan_Petrov,: ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори «проявляются остаточные сахара», вместо кислого «вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания», вместо изжоги — «долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную».

Большое офисное здание, 3 этажа занимает наша фирма. Когда на работе становится скучно, развлекаемся следующим образом с коллегами из других кабинетов: включаем конференц-связь, собираем как можно большое человек и орем как в фильме "Очень страшное кино" - ВАААААЗЗЗЗААААААААААААААААА!!!! xDDD
Середина рабочего дня, скука, ничего не происходит. Раздается звонок - поднимаю трубку и слышу знакомое "Вааадаааааа!!" - ну я без задней мысли в ответ еще громче - ВВВАААЗЗЗЗЗАААААААА!!!
На другом конце провода - "Бля, как вы заебали, я воду, ВОДУ В БУТЫЛКАХ привез, заказывали же??"

Что такое XXI век в России ? Это когда по среди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

- Интересно, что было бы, если бы запретили продажу любого алкоголя в новогодние и майские праздники?
- Народ протрезвел и спрашивает: "Царь где?"!

Два мира, два детства: у них Гарри Поттер, Рон и Гермиона, у нас Хрюндель, Лохматый и Масяня

xxx:Специалист по взрывам?
yyy:Минёр.
xxx:Но не чтоб позже жахнуло, а прямо сразу?
yyy:Сапёр?!

О!!!! сегодня в поликлинике видела мужика-ф-коже!!! фееричное зрелище - в усмерть металюга, как положено с хаером в окружении бабушек читает достоевского!!! ШИК!

Самый ценный совет дал мне друг перед свадьбой
- Когда тебя будут спрашивать "Согласен ли ты?" ответь просто "Да". Не надо философских рассуждений

xxx: слышал, индийская ярмарка открылась? пойдем сходим? говорят, там прикольно.
yyy: нет, спасибо. у меня этих приколов и дома полно.
xxx: ???
yyy: Моя мама вдруг решила, что Индия - это офигенно круто. Теперь у нас дома вся еда со специями, чай со специями...
yyy: блядь, даже зубная паста со специями! к ихней туалетной бумаге прикасаться опасаюсь.