я придумал антоним слову "печалька", найдя в субботу утром баночку холодного пива - "УРАшка"

Я понял, почему конфеты "Морские камушки" так называются, после того, как сломал зуб о щебень внутри :(

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали. Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза. Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке (под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её НЕ СТИРАЛ?")))))

- Молодой человек в наушниках, передайте за проезд! Молодой человеееек! Вы что, оглохли?!

mmorg Blood and Soul
Системное сообщение:
Игрок ххх получил редкий навык Ум.
Fabka говорит: Да уж.. Очень редкий в наше время навык :)

xxx - 80% россиян не готовы отказаться от пиратского контента
yyy - А 20% лукавят.

А: да, это не рефераты на юрфаке проверять.
Б: А разве рефераты поверяют? Я думала, их на вес принимают.

Из описания фильма:
Очередной фильм о ТП, мечтающей жить красиво, за счет раздвигания ног. Сказка быстро заканчивается и начинается реальность,в которой баба понимает, что деньги надо зарабатыват умом,а не передком. К сожалению в нашей реальности, до баб этого не доходит. Каждая мнит себя исключительным существом, которое думает, все бабы дуры, а я царица. Поэтому фильм стоит посмотреть еще и познавательных целях, может кого то такой фильм заставит задуматься и после школы пойти не в бляди, а в институт..)))))Хотя кого я обманываю...)))

aleksashka1987:
Рассказ директора стекольной фирмы:
- Приходит к нам как-то мужик и говорит, "Хочу свой мерс забронировать". Спрашиваем: "От пистолета, автомата, винтовки?"
- В смысле? – спрашивает он.
Отводим его в демонстрационный зал, в котором стоят образцы бронированных стекол после полевых испытаний: у одного паутина от ПМ, из другого наполовину торчит пуля от АК и т.д.
Мужик смотрел-смотрел и выдаёт:
- Так это что - каждый (!) раз придется новые стёкла ставить!?

И только проржавшись и восстановив дар речи, предложили ему сменить не стёкла, а страну проживания :).

Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива когда смогу уснуть на животе...
- Пьяная...
- И оттраханная...

Сутра проснулся, включил комп. А холодно, поэтому завернулся в одеяло и сижу за компом как кокон. Через минут двадцать входит мама, смотрит на меня и говорит: "Сын, ты бы оделся. А то сидишь, как мудак в одеяле."
Хорошее начало дня.

Сказал коту, чтобы сторожил печеньку, и пошел на кухню за чаем. Возвращаюсь - ни кота, ни печеньки =( Гадина... усатая...

Д: на самом деле я тебя обманула насчет возраста, мне не 24 как тебе, а скоро 25. и это мне очень мешает.
П: как скоро?
Д: месяц назад =(

Александра
а я всегда хотела иметь такого друга))
Александра
гея

Станислав
а зачем тебе такой друг? =) мужиков бы уводил у тебя =)

Александра
неа))
Александра
вот подруга это да!
Александра
а с геем мы бы гуляли, в магазины ходили))
Александра
а если бы и увел парня - зачем мне такой парень??))
Александра
стало бы 2 друга...

По слухам, поpно-актеры придумывают свои псевдонимы по принципу:Имя - это кличка первого питомца.Фамилия - название первой улицы проживания.А как бы звали тебя?

Евгения Турова
пушинка ленина))))

Гелечка Кононенко
Тора Лермонтова =>

Наталинька Иванова
А Я ЗНАЧИТ МУРЗИК СОЛИДАРНОСТИ??

Aliss
А я, бля, БАТОН Гагарина... :'((

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: "проходие к задней двери!" *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: "ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!" * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: "а это какой автобус?" поверг пассажиров в ржач)))

Василий: Ъ
Елена: поняла, уже бегу домой, любимый)

Мне сказали в суппорте что интернет не глючит, а просто никуда не спешит. Они охуели?

По запарке, при получении паспорта, поставил подпись своего директора...

К''йоллар (00:58:27 1/10/2011)
если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал