Реальный гинекологический анамнез (ну как минимум, запись реальная) на бланке Российско-Израильской клиники:
Половая жизнь (с какого возраста) - половую жизнь отрицает
Беременности - 5
Роды - 2
Аборты - 1, с/в -2

Однако.

Вступление: наши с женой отношения начались без конфетно-цветочного периода - сразу после первой ночи и длятся до сих пор.
Как-то семилетний сын спросил, когда я влюбился в его маму. Не нашелся, что ответить, жена пришла на помощь:
- Ну как-то началось, длилось, длилось, длилось и вдруг - раз! - и всё хорошо...

То, что я являюсь программистом, абсолютно не означает, что мне известно почему у вас не запускается Word

За весь фильм, Дред ни разу не снял шлем... По любому его Безруков играл!

Нашёл способ без всяких AdBlocker'ов отключить рекламу ВКонтакте: удалил дофига друзей, оставив 20 человек... Теперь вместо рекламы немым укором смотрят на меня ёбла удалённых.

hebetat (15:02:52 30/09/2012)
ну у меня есть знакомый рекламщик. недавно познакомились. у него 3 кота и две кошки. он их с улицы подбирает и ухаживает. так вот они у него разъелись и расплодились так что он теперь ради хохмы их общий вес говорит а не количество)))

Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.

Знакомый снял квартиру в обычной высотке на окраине. И работала там дворничихой габаритная угрюмая тетка. Прихватывая сразу несколько участков, она образцово-старательно и со впечатляющей мощью махала то метлой, то лопатой, играюче двигала мусорные баки и, надо признать, содержала двор в завидной чистоте.
А знакомый мой был рассеян и, как многие интелигентные люди, совершенно невинно свинячил в родном городе. То есть бумажки однозначно летели в сторону урны, но не попадали в нее практически никогда. И вот как-то вышел он покурить на балкон, задумался о вечном и машинально швырнул окурочек вниз. Шесть утра. Светает. Окраина. Тишина, редкие машины и никаких признаков человека.
Через пару минут раздался звонок в дверь. Удивленный куряка открыл дверь и попятился от огромной мрачной фигуры. Фигура хмуро сказала: "Доброе утро," - и протянула свеженький окурок в аккуратном полиэтиленовом пакетике. Знакомый робко забрал пакетик и чирикнул: "Спасибо..."
"В следующий раз - без пакетика и в жопу," - веско сказала фигура и пошла по своим делам.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

XXX: Минет перед смертью - это гуд.
YYY: Пробовал или делал?
ZZZ: он вроде жив, значит точно не пробовал! :-)

разговор на анонимном сайте
1 - аноним
2 - моя знакомая

1: привет, как ты относишся к анальному сексу?
2: положительно, но только в том случае, если это происходит между двумя мужчинами, а я - оператор :)
1 завершил беседу

Увидел фотографию Джеки Чана с сыном:
Первая мысль: "похож";
Вторая мысль: "ещё бы не был похож, они же китайцы".

xxxx: моя кошка научилась выключать комп
yyyy: через sudo shutdown -h ?
xxxx: не, кнопкой
yyyy: тю... это и я умею

C Хабра, опрос о том, какой в вашей компании инет
Galakart: А в нашей компании самый лучший файрволл — искренняя стена непонимания со стороны начальства:
«А зачем вам этот интернет?»
«Что это у вас? Модем? Интернет что ли? Убирайте!»

Выход из положения один… Сотовый телефон, работающий в режиме точки доступа и раздающий 3G-инет, и воткнутые в компьютеры незаметные wifi-свистки. И очень развитое боковое зрение

xxx: а у нас в комнате живут два антона
xxx: и леня, тот еще антон

XXX: Элитная машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки...

Комментарии к тизеру нового российского "блокбастера":

ххх: дата выхода 13.13.13? 13 число.. 13 год… и 13 месяц??)

ууу: Все не так уж и плохо. Мне кажется, там с таким же успехом могло быть «75 : 48 : 016» или «9 : мандарин : квадратный»

прошла iq Тест, результат 62, работаю начальником IT отдела, то ли радоваться, то ли плакать...

Из обсуждения нового материала для печати на 3D принтере

xxx: Дом уже можно напечатать, дерево теперь тоже. Ждём принтера для печати сыновей.
yyy: Уже можно распечатать Буратино!

Я когда еще встречалась со своим мужем, как-то раз спросила:
- Зай, почему всех замуж зовут, а меня нет?
Он так многозначительно посмотрел на меня и убил наповал:
- Может рожей не вышла...