Сегодня заметил в метро, что кнопка сна у человека находится на жопе :)

Добавлю
Кстати, про встречку и хорошую дорогу.
Когда маленькую ямку начинают разбивать, сильнее всего разбивается ее передний край. Поэтому если ехать с обратной стороны, то ямка кажется меньше.
А давайте переделаем все на левостороннее движение? Можно будет еще лет 20 ездить и дороги не ремонтировать!

st.dmitriy: и вообще, надо в инет ходить с левого телефона поднимать овпн с платной проксёй, платить им с терминала, в очках и капюшоне, проксёвый акк подключать через тор к другой проксе и там уже лазить
st.dmitriy: а, да забыл, вирт машину поднять же
st.dmitriy: и грохать её каждый месяц, новую поднимать
st.dmitriy: а комп раз в год менять
creator: "и главное — никакого секса" :-)
st.dmitriy: бляяя точно

Разговор с девушкой в коридоре.
-вы все такие странные, все время что-то думаете
Как после этого жить?

Отмеряем расстояние между несущими балками. Я встал у одной, а напарник дал конец рулетки и пошел с ней к следующей. Дошел, прижал рулетку и говорит - Меряй. Я аж растерялся: 0 см говорю... и тут нас накрыло :D

К этому
#programming
<+afkos> один мужик припер пирожки
<+afkos> на вид сука вкусные такие
<+afkos> домашние
<+afkos> спрашиваем, кто лепил
<+afkos> сам говорит и жарил сам
<+afkos> один чувак рядом смотрит на них, смотрит, и выдает "к черту предрассудки, выходи за меня!!"
<+afkos> вот до чего голод программистов доводит!
___________________________________________________________________________________________
Жила в общежитии с подругой. Приехала она как-то на день позже, а у меня времени много было. Ну, прибрала комнату, поесть приготовила, тут как раз Рыжая на все горяченькое пришла. Сидим, едим, Рыжая хвалит. И тут, после раздумий:
- А давай поженимся? Ты будешь готовить, домом заниматься, а я деньги зарабатывать! Я тебе не буду изменять, честно-честно!!
В общем, ужин мы продолжили минут через 10...

Ох, уж эта молодежь: не слушается старших, ест всякую дрянь и любит играться с новомодными гаджетами. Сидели бы лучше с нами на дереве, ели бананы да блох на родительских шкурах ловили, а не охотились за мясом и не игрались со своими палками-копалками.

xxx: мля я сег такой горячий шоволад пила, мама дорогая
xxx: с Пражским ликёром
xxx: прям человеком ся почуствовала, а потом захотела посидеть у камина, потом дом, потом много денег и опять хреново стало :D

Слышала намедни на улице - две подруги разговаривают.
Первая: "А дельфины вообще очень умные животные!"
Вторая: "Хотя бы потому, что не берут ипотеку...".

vilgeforce:
Реализуемо и забитие гвоздей молотком, а смысл? Я не вижу смысла в таком способе распространения заразы.
kyrie:
А что плохого в забитии гвоздей молотком? Я знаю, сейчас это не очень популярный метод, но не всегда же есть микроскоп под рукой.

Из рабочих заметок:
Работа у нас отличная. Начальство заботливое. О здоровье беспокоится- закаляет нас. Не все правда желают закаляться. Вернее, почти все не желают. Мол, плохо холодной водой после смены мыться. Глупые )). Еще говорят, в раздевалках батареи холодные. Спецодежда, мол, не просыхает, осенью и весной люди массово на больничные уходят. А чего на них уходить то, если платят по ним копейки ? Это от недостатка иммунитета, я считаю. Надо иммунеле пить, или актимель. Говорят, не по карману - зарплата маленькая. А сами по три раза в день едят, да еще иногда суп варят на свиных суповых наборах. А некоторые детей в садики еще водят. Ели бы по два раза в день, да детей никуда не водили- вот тебе и деньги на иммунеле. Еще злые языки говорят, что начальство на топливе в кочегарке экономит, а бабки на карман себе кладет. Так это, я считаю, наглая ложь. А то что дорогие иномарки у них, так наверняка в долгий кредит куплены. Для престижа. И вообще люди просто не знают, по моему, что хорошо живут. Это от недостатка пропаганды, я считаю. Телевизор больше надо смотреть. Первый канал.

а у нас есть кафешка "Харчевня" в городе...Работают там исключительно "понаехавшие"...Ночью поорудовали умельцы и теперь вечерами у нbх горит название ХАЧЕВНЯ

drevo-z:
В троллейбусе одна тётя пересказывала другой тёте свой сон.
Я застала финал.
«Отвернулся и на кухню пошёл, сидит у батареи, к окну спиной, поёт матерное, сам здоровый, а в бороде тюльпаны растут, красные! Не знаешь, красное к чему снится?»
До сих пор под впечатлением от услышанного.
Как бы и мне этот цветущий мужик не начал сниться.

Поющих под фанеру надо называть исполняющий обязанности певца.Бакуткин

СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ...
Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Отвечу как мужчина

Удивительные мужчины)

Simon: Каково же было мое разочарование, когда я полчаса назад понял, что вот уже вторые сутки не могу оторваться от порно :(

Я - девушка, но стараюсь узнать и понять мужчин. Скажите мне, пожалуйста, зачем так долго смотреть порно?

Хер его знает. Может выдержку и силу воли тренирует.

Анна Глушко, чемпионка мира по пауэрлифтингу, вышла замуж за спортсмена из Подмосковья Михаила Сухарева. Молодой человек взял фамилию жены и согласился переехать в ее родной город Челябинск.

Обсуждение космической лазерной связи с передачей данных с луны со скоростью 625 мбит/сек:
"а это быстрее чем ракета груженая флешками?".

xxx: начальник всегда так смачно говорит "пиздец" - прям всю душу вкладывает
ууу: ага - каждый раз когда он говорит "пиздец", где-то рождается котенок