ххх - Завтра на педсовет вызывают(((
zzz - А чего стряслось? Твой вроде почти отличник.
ххх - Ога. Тест по истории - все ответы правильно. В конце доп.вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?
ххх - Написал - "Сын шлюхи, которую весь полк выеб".
ххх - Муж ржал, как конь, сказал в школу не пойдет - логично же, в теории)))

Сегодня брат учудил:
ххх: -Айда виски пить! Я - в отпуске!
Я: И давно ты в отпуске?
ххх: Жена уже к автовокзалу, должно быть, подъезжает.

Бывает же такое настроение, что уже никак не испортить! (некуда)

Лет так 25 назад по венскому телеканалу был сюжет,посвященный второй мировой и памятнику советскому солдату-освободителю Вены. Смысл был в том, что австрийские бабушки ухаживали за могилками наших падших солдат. Да, вы все верно прочитали. НАШИХ. СОВЕТСКИХ.

Когда у них спросили: "Зачем Вы это делаете?" смысл ответа был в следующем: "Мы ухаживаем за могилками советских солдат, этих мальчишек, этих детей своих матерей надеясь и веря, что у вас - ухаживают за могилками наших сыновей".

В то время, как мужчины инстинктивно доказывают свою силу, женщина - остается прежде всего матерью, сестрой, дочерью.. со своим женским сердцем.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

x: короче у меня получился смешной логин
x: в логине идет кодирование адреса проживания абонента:
"населенный пункт, первая буква улицы, д.номер к.номер и какая-то буква"
x: я живу по адресу с.Ям, ул. Южная, д. 13а, к.1
x: по формуле, составь транслитом логин)
y: yamud13ak1 ?
x: браво)

Первый закон зомби-апокалипсиса: будь человеком, и к тебе потянутся

C форума:
Женя
Подскажите пожалуйста сколько нужно использевать презервативов во время секса)
Ефим
3-4, в зависимости от степени освещённости и погодных условий

1:А у нас там какой-то странный температурный режим в туалете был в Москве. Как будто раскалённые стены, очень жарко и быстро начинало пованивать варёными какашками.
2: Боги, отключите мне воображение Oo

Недавно мы с подругой занимались сексом в квартире, в которой живём. Квартира на третьем этаже, под окнами лоджии, естественно, двор. Было уже темно, на улице почти никого не было. Так вот. Подруга очень громко выражала свой восторг, не думая о том, что окна открыты настежь, и на улице, должно быть, всё слышно. После последнего её стона мы замерли.. И тут слышится голос снизу, из двора: "Что, кончила что ли?". Недолго думая, подруга отвечает: "Да", затихает, а ей в ответ: "Прикольно, пять баллов".

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж):
ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало.
я: А у Вас отопление нет чтоль?
ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...

музофоб: Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.

Иван: Ооо...белые розы я тоже очень
люблю!!!
Оксана: О_о

А что? Моцарт любил оранжевые розы. Вы сейчас конечно же скажете, что-то вроде ты же не Моцарт, но и вы, бляди, не очень то на него похожи.

когда сыну было года 3-4 (не помню точно) он страшно переживал, что у мамы (у меня) нет писюна. и говорил мне: "Мам, я подрасту, мы тебе купим писюн. Новы, хороший, большооооой... ты не переживай!" ржали до слез

Друг о своей годовалой дочери: Олеська оторвала пупсу ногу и теперь херачит этой ногой ему по голове. Может, зря при ней в мортал комбат играл?

Только что на Авито

Продам вестибулярный аппарат.Новый, в упаковке. В комплекте эндолимфы, отолиты и желеобразные купулы.
Причина продажи - родители подарили на день рождения, но я им не пользуюсь.

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке - значит это вы.
/Энн Ландерс/

Вспомнил своих трёх ближайших друзей, да они все наглухо ёбнутые!!!

(перед сдачей проекта)
Ведущий программист: у тебя какое задание на сегодня?
Ученик: ничего
Ведущий программист: это называется "внутреннее тестирование"

Комментарии к новости: В Китае соткали самый длинный в мире ковер ручной работы:
-Да это же Великий китайский ковер!
-Великий Китайский ковер нужно повесить на Великую Китайскую стену!

Пришел домой. Бабушка на кухне. Диалог:
Она: — Привет, Ромочка, как дела?
Я: — Хреново
Она: — Ну и хорошо!