она:Там написано, что получать лучше во второй половине дня
и ВООБЩЕ они в субботу работают
так что ты меня туда повезешь

она:ну в смысле, мимимии, так далеко, ноженьки болеть будут, ты же правда-правда меня туда отвезешь ^_^

он: властная женщина >_<

Очередная компания по борьбе с пиратством интеллектуалной собственности, напоминает борьбу с онанизмом путём легализации проституции. Главное бабло в кассу.

xxx: вообще я хотел там для тебя футболку купить. на ней надпись английская - мой друг побывал в иерусалиме и единственное, что он мне оттуда привез - вот эту дурацкую футболку.

yyy: буду ходить голым, напишу на спине, что он мне не привез даже этой дурацкой футболки =(

XXX: у нас юзера любят IT службу....
XXX: ..... ну как любят....
XXX: .... у них выбора нет......

-Ты вот лучше скажи, на дороге правда БМВ уважают, пропускают и вообще стороняться ?

-Я когда вижу бмв, жмусь к обочине, включаю аварийку, выхожу из машины, сажусь около заднего правого колеса и плачу...

Лиса:Да что ж я за женщина такая? Спала в спальнике,замерзла,решила на себя натянуть-порвала,простыню снимала с веревки-пополам разорвала,открывала ворота-оторвала поперечину железную,готовила ужин-погнула ручку у сковородки!
Тень:master of disaster!

Сижу щелкаю каналы....попалась передача "все будет хорошо". Просто 2 минуты посмотрел и переключил от того,что захотелось с оттяжкой ебнуть этой сумашедшей ведущей которая втирала парню что-то типа "не советуйся с родителями, беги от них"...вот че запрещать надо, а не мультики.

Alla
мы ищем место на новый год
Тамара
ну и нашли чего нить?
Alla
есть пару идей, но уже все настолько забито, шо пиздец))))
Тамара
чето все охуели помоему,если чесн
Alla
ко мне тут голуби в гости приходили))
они тоже охуели)))))
две штуки
я сидела в спальне за компом и пошла на кухню - и тут с ними в коридоре сталкиваюсь\
они зашли через балкон - прошли через гостинную и идут такие
как ты правильно говоришь - охуевшие
чё, испугались, побежали назад)))

Сплю, рядом удовлетворенно посапывает вторая половинка, моя подушка показывает мне добрые сказки и...
что то не так.
Поднимаю голову, разлепляю веки, БЛЯ! Роботы атакуе! Хватаю торшер, и хуярю их со всей дури.
Как рассказали потом пожарники, выехали на вызов, тыкнулись в соседнюю с пожаром квартиру, дверь не закрыта,видим, такая идилия - спит сладкая парочка, тут ты проснулся, округлил глаза, хватанул торшер и на нас с диким воплем ломанулся, хороше мы тренированные и быстро свинтили.
Ну и картина "Они встретились в подъезде", стоят значит- соседи, пожарники и я такой весь, из одежды, только торшер в руках. Гоголь, со своей немой сценой отдыхает=)

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели.

Жена работает медсестрой в клинике.
Далее с ее слов.
На пост приходит звонок - вызывает пациент - старенький очень милый дедушка 96 лет от роду, бывший капитан океанского лайнера, а ныне пенсионер с легким Альцгеймом. Вхожу к нему в палату. Дедушка просит принести ему яблочко из шкафа, т. к. сам передвигается уже с трудом и поэтому в основном лежит в кровати. Я приношу ему яблоко, слежу чтобы он аккуратно его съел и ухожу из его палаты.
Минут через 10 снова звонок от дедушки, захожу к нему, вынимаю у него из рук кнопку вызова. Дедушка интересуется погодой на улице (видимо надумал погулять). Подробно описываю ему погоду, дедушка благодарит, выхожу из палаты.
Проходит около 15 минут и снова на пульте появляется вызов от дедушки. Вхожу в палату, принимаю кнопку вызова у него из рук и узнаю, что он о чем-то хотел спросить, но уже забыл и извиняется. Раскланиваемся, я выхожу.
Через короткий промежуток времени опять вызов от дедушки. Вхожу и интересуюсь что он желает на этот раз, а дедушка и спрашивает:
- Дочка, а вот эта кнопочка, которую я периодически нажимаю, для чего она?!

Р.S. медсестра - японка, клиника в Токио.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

ХХХ: в четверг жду монтажников для подключения к инету
yyy: ага) а как же в гости?
xxx: вечером
yyy: аа, ты вместо работы...
бабушке не хочешь это поручать?
xxx: бабушка, придут мальчеги чинить интернет. Когда они закончат - пропингуй дефолт, пропингуй гугель, зайди на ввв.ру, если не прокатит покажи им трейс и скажи что они уроды? )
yyy: зато прикинь лицо мальчегов, когда бабушка им скажет, что дефолт не пингуется?

почта России - это еще что...
А вот канцелярия на нашем предприятии электронные письма из корпоративного ящика сначала распечатывает, потом регистрирует в журнальчик, ставит штампик с входящим... И через денек другой эта бумажка поступает адресату...

xxx: Если у дракона в полёте случается эрекция, он переворачивается.
yyy: Каким образом?
xxx: Кровь была в теле, а сместилась куда-то ещё. Произошел начальный, небольшой, поворот. Из-за смещения поверхностей меняется угол атаки крыльев, полет резко дестабилизируется из-за трудности предсказания нелинейных и нестационарных турбулентных потоков.
xxx: Потому во время полёта драконы стараются думать о вечном. Что, в свою очередь, стало основой легенд об их мудрости.

У меня есть несколько
любимых фильмов:
1. Там где
Джонни Депп в шляпе
2. Где Сигал
всех один гасит
3. Где в конце
фильма показывают как во время
съемок Джекки Чан себе что то
ломает
4. Где Николас Кейдж плохо
играет
5. Где Чак Норис нереально
крут
6. Где Арнольд Шварцнегер
говорит какуюто извесную фразу

Урок 1.
Учимся готовить блюда китайской кухни.
1) Выберите рецепт блюда, который Вам понравился.
2) Добавьте 1 головку чеснока и замените соль на 500г. соевого соуса
3) Вы научились готовить блюда китайской кухни, поздравляю!

х: а что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
у: ага. кипятильники

Из отзыва о ресторане быстрого обслуживания:
В течении полчаса-часа и я и моя девушка почувствовали сильное расстройство желудка. Были вынуждены срочно отправится домой. Кушали сендвич "свинина барбекю" + пепси. Будьте осторожны. Руслан из туалета.

Учусь со своей девушкой в ординатуре. Так получилось что нас на день без присмотра старших оставили.
Ну раз такая лабуда позвали лучшего друга вместе потусить. Пока ждали его у нас с Наташкой околосексуальные игрища начались. Ну а чо? Палата то пустая.
Серега появился в аккурат когда Наташка за мной со здоровой клизмой бегала - облить пыталась.
Ну я в азарте за Серегу прячусь - "Спасай! Лучшего друга обливают!"
А он так странно посмотрел на клизму и говорит:
"Тыж знаешь что я тебя хоть от пули телом закрыть готов, но это...". И вышел.

У нас с Натахой ступор.
И только спустя минуту я вспоминаю что он недавно 2 недели в больнице с отравлением отлежал. И видимо не обо всем что с ним было там рассказал