ххх: Если девушка говорит "у меня все охрененно!", достаточно спросить "сколько весишь?", чтобы стереть это надменное выражение с ее лица))

xxx:- Ты картошечку в горшочке с чем будешь?
yyy:- С курочкой!
xxx:- Хорошо.Но мне лень чистить картошку.
yyy:- Тогда делай с мясом!
xxx:- Курочку с мясом?! О_о

Прихожу сегодня на работу - а куртку повесить некуда, все плечики заняты. На мое сдержанное удивление (раньше-то на всех хватало) коллега добродушно выдает: "Да, приходила к нам девушка, спрашивала, можно ли у нас раздеться. Как я мог отказать девушке? Особенно, которая хочет раздеться..."

К этому:

Вы задолбали своей сексо-педо-гомо-озабоченностью! Всё намного проще: я всего лишь выбирал себе трусы в интернет-магазине.

Может, просто не стоит в рабочее время заниматься выбором трусов у всех на виду?

На Алтае у друзей есть знакомый, у него земля там. А вот бобров у него нет, зато бобры есть у соседа. Так вот, чувак(который знакомый друзей у которого нет бобров) решил сделать бобриную ферму и привозить туда туристов(бизнес замутить), он пошел к соседу с просьбой занять ему бобров, тот ответил бери типа даром, только лови сам. Вот так мы должны были поехать на Алтай помогать ловить бобров) Но в последний момент моча отхлынула от креативного полушария головного мозга и бобров мы ловить не поехали

Бродяга: Сегодня утром до меня дое*ался комар... реальный, живучий, противно пищащий 3,14дарас. И сквозь сон, слыша его писк возле уха, подумал, что надо синхронизироваться с сервером сна используя SSL сертификаты, не только для авторизации, а для всей сессии, чтоб комар не мог вклиниться.
Ксюха: лечиться тебе надо, барин ))

из обсуждения советских мультфильмов:

xxx:
Камрады, может и мне поможете найти мульт тоже вроде латвийский? Помню в детстве жутко пугала сценка из него: ночь, в деревенском доме праздник и вдруг гости видят что в окно заглядывает чудище, все с факелами выбегают его искать, пока ищут у хозяина пропадает то ли дочь то ли невеста. А больше ничего из него и не помню.

YYY:
Юрий, отличный сюжет для песни группы "Король и Шут", например :)

Обновился штатный гугловский плеер в телефоне, добавился режим shuffle под названием "мне повезет". Каким то чудом он взял и звуки из папки с навигаторм и теперь случаются такие перлы: после трека идет звук навигатора "ограничение скорости 30" и следом идет трек тату "нас не догонят". или звук навигатора "внимание впереди больница" и далее дабстеп :))

Из объяснений в протоколе за нарушение тишины в ночное время: "Тишину не нарушала, только 2 раза вскрикнула от боли и 3 от удовольствия".

туда:
сюда:

Второе кисо: А че это такое,конец света?
Первое кисо: Ты че дура? Это когда солнце выключается и становится темно.
Второе кисо: Ну и че? А я в Питер поеду,там белые ночи и светло... о_О

-------
Да и вообще, солнце бесполезный предмет. Оно светит днем, когда и так светло.
Луна гораздо полезнее, она светит ночью.

--------
Чуви, не надо так тонко шутить, теперь тут два месяца будут горестно вздыхать о современном образовании, когда-то великой стране и проебанном поколении.

С сайта Госпоиск, раздел "О проекте":
"При разработке были учтены лучшие традиции обслуживания, принятые в таких уважаемых и зарекомендовавших себя организациях, как «Почта России» и «Сбербанк».
О.о Страшно...

N: Найдите мне того черта, который нашептал мне идти на мехмат, я уебу его сковородкой.

Припадая низко к Вашим ногам, с
глубокой скорбью сообщаем Вам,
что по Вашему запросу ничего не
найдено

С Хабра, топик про мобильный интернет:
> В МТС после того как кончается «лимит безлимитного интернета» — 70мб\сутки, его просто отключают.
мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кб\сек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кб\сек.
я: т.е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кб\секунду?
мтс: да

Отрывок из разговора в офисе:
ххх: Мне однажды на 7 дней отключили интернет. Я стал играть в компьютерные игры, смотреть телевизор. Понял, что жизнь - достаточно интересная штука!..

уже три года как живу в канаде, но все равно каждый раз когда мне надо прислониться к белой стене, я инстинктивно проверяю, не побеленно ли -.- это не лечится

И еще про мелкого (4 годика):

Сижу играюсь с ним, жена в другой комнате. Качается у меня на ногах, заходит разговор о том маленький он или большой. Настаивает что большой, просто огромный!
В итоге в такт раскачиваний рождается песня, исполняемая дуэтом:

Огромный Олег, руки больше головы!
Огромный Олег, ноги больше чем рука!
Огромный Олег, попа шире живота!

И в таком же духе.
Ребенок увлекается, сочиняет новые строчки сам.
В комнату, привлеченная шумом, заглядывает жена, я замолкаю.
Но ребенок, по инерции раскачиваясь, выдает на весь дом новую, только что рожденную им строку: ОГРОМНЫЙ ОЛЕГ, ПИСЬКА БОЛЬШЕ ЧЕМ РУКА!

Блять...

Сидим в офисе с начальником, пьем чай. У моего стола некуда выкинуть пакетик чая, смотрю - у соседа тоже.
Менеджер сообщает начальнику:
-Надо три мусорных ведра купить...
На что он довольно отвечает:
-Ммм, наконец-то компания растет.

Ну я тогда тоже сумничаю:

Сумничаю на это:
Ползет гусеница по дороге. Я люблю их разворачивать, тогда они в другую сторону ползут. Так я ее развернул, потом девчонка знакомая говорит:
-Она наверное к детишкам своим ползет(жалостно так).
Я сначала посмеялся, а потом, пройдя метров 100 вспомнил, что сегодня день матери.
Пришлось назад вернуться, чтоб ее опять в нужную сторону направить!

---
Гусеница - это и есть ребёнок. Созревшее насекомое, у которого могут быть дети - бабочки.
Так что, возможно, ты вернул непослушного ребёнка от похода на блядки обратно домой. А потом повернул опять в сторону блядок...

-------
Здоровая гусеница никогда не слезет со своего растения и не поползет по дороге и любому другому открытому месту. Все те гусеницы, которых вы видите переползающими дорогу, как правило заражены личинками ос-наездников, которые пожирают гусеницу изнутри и изменяют ее поведение, заставляя двигаться туда, куда надо личинкам. Можете провести эксперимент: посадить такую гусеницу в банку, и через некоторое время ее прогрызут личинки и выберутся счастливые наружу.
Это я к чему... Гусенице уже по барабану, куда ползти, она обречена и лишена почти всех своих внутренностей. Вот такая правда жизни.

ххх: На работе наблюдал картину: девушка в поисковой строке гугла вбивала фразу google.
ххх: Сегодня привели новенькую, и это lvl-up. Зашла в гугл чтобы найти в нём яндекс чтобы найти в нём мэйл чтобы зайти на мэйле на почту.
yyy: Эпиквин да