Анастасия:я вчера запекала курицу на бутылке :D:D
Анастасия: курица была изнасилована тремя разными диаметрами))
Анастасия: ни на одном она в духовку не поместилась
Анастасия: надруганную курицу я запекала в естественном положении)))

— В присланном файле выберите нужный тариф.
— Гм. Но там только один тариф, 194 руб. Я неправильно читаю документ?
— Нет, всё верно, там только один тариф. Спасибо, что выбрали тариф 194 руб.

(из общения с технопарком-монополистом)

ХХХ: Как же я ненавижу слово Узбагойся! его говорят везде! что за тупая мода? а эти картинки в вк с ебнутым животным вообще выбешивают! НЕНАВИЖУ!!!!!
YYY:Узбагойся, пожалуйста!

Осознали необходимость переименования отдела тех. поддержки в "Безысходность":
-Алё, техподдержка? У нас ничего не работает!!
-У нас тоже...

Последние 3 года главной приметой Нового года стали не запах мандаринови не праздничная подстветка, а газовый конфликт с Украиной. Так услышишь в новостях "газ, оплата, Украина"- и встрепенешься-Новый год же скоро!

К этому:
в общем люди - свиньи
Хотя и произошли от обезьян.
эволюционный парадокс
----
Не, множественное наследование.

одного знакомого казаха в Испании назвали так.......русскоговорящий японец, похожий на мексиканца, да к тому же мусульманин и с персидским именем

Со страницы одного знакомого вк:
xxx:Я гитарист, и когда приношу гитару в школу, все девки ноют, что я не умею играть известных песен, ну и я как истинный джентельмен решил научиться играть Макс Корж-жить в кайф. Во время процесса игры на гитаре струна порвалась и ударила мне в лицо. Прости, Гитара, я больше не буду мучить тебя такой херней.

(под постом с голой девушкой)
Kaesse: Вот мне интересно, зачем люди постоянно «требуют имя няши»?
RaccoonEfistafi: Нужно узнать имя прежде, чем дрочить. Джентльменский принцип

c Хабра, Doktor_Gradus:
Есть такое явление: «синдром перфоратора». Это когда человек покупает перфоратор и ему кажется, что теперь любую строительно-ремонтную задачу можно решить перфоратором.

Belgiec:
У меня в детстве был кот, который до ужаса боялся пылесоса - только услышит как его достают из кладовки, сразу прятался в самой дальней комнате. Однажды, когда мама пылесосила, младший брат залез под журнальный стол, где маме также нужно было пропылесосить и она в шутку начала играть с братом пылесосом, а брат начал визжать и гоготать от азарта и радости (мелкий, тоже немного боялся, видимо). Я офигел, когда кот, придя из дальней комнаты на визг, кинулся со всей отвагой на щетку пылесоса, как на ужасного хищника. это было нечто! Я стал особо гордиться своим котом после этого случая.

A. G. (30.10.2013 0:01) :
Решила обновить книжки на читалке.
Раздел химия. Попадаются реально крутые науч-поповские книги.
Но!
ЭТО!!!
ЧТО ЭТО???!!!
Физическо-химические основы соления и квашения овощей.

У нас тут напротив магазин открылся с оригинальным названием - "Модная овечка". Так то все понятно, овечка - потому что одежда из шерсти, модная - потому что носки там стоят как мои сапоги. Но вот никак не могу сдержать улыбку когда из офисного окна вижу очередную дамочку, выходящую из этого магазина :)

3 степени занятности на работе:
1. "Ты чего не отвечаешь?"
2. Чёрт, опять чай остыл
3. Пора на обед... когда-когда рабочий день кончился?!

Ez: Ты что! Я же культурный парень, я ни разу в жизни не смотрел и тем более не дрочитал Playboy!

Enot26: Точно не прочитал?

Мать вчера менял, покорябался сильно о корпус сильно) нетбук заляпал кровью, а отмывать вечером было лень, захватил кровавый нетбук на работу )
Сижу отмываю кровь с белого нетбука. Зашел манагер, посмотрел и забыл зачем заходил )))

К этому:
"Теорию большого взрыва" смотришь по-другому, когда знаешь, что всем актерам по сорок лет, они получают по восемь миллионов за сезон, и что Шелдон гей.

Эх, чувак! Футбол тебе, походу, вообще не надо смотреть.
Шелдон хотя бы хорошо играет...

обсуждение разбившегося самолета АН-2 на ПАРАШЮТНОМ форуме:
ххх: скорее он упал, но загорелся и взорвался не сразу, чуваки успели выбраться, пилоты - нет. Ни один нормальный человек не станет выпрыгивать из летящего самолета

к этому:
Истинные сисадмины не обращают внимание на мирские мелочи, вследствии чего подпись на корпоротивной почте (которую правит только одмин) не совпадает с реальными данными.

Эммм.... Истинные сисадмины не ставят раком все предприятие таким образом. Бред какой-то...

Офисная примета:
"Пропали обои с рабочего стола - закрывай браузер и прикинься что работаешь."