Новость: Ветеринар морской пехоты обезоружил подозреваемого в ограблении с оружием на заправочной станции в Аризоне, видео шоу
Ветеран сказал депутатам округа Юма, что морпехи научили его «не [бездельничать]»

Xxx: Ветеринар морской пехоты... Я очень долго думал над этой должностью, прежде чем понять, что это просто опечатка...

Yyy: Да все правильно. Там же морские котики служат.

Xxx: Обиднее когда ты дрочишь, дрочишь, камера переключается на лицо/жопу/крупный план хуя с яйцами мужика, и ты такой продолжаешь дрочить, думаешь сейчас сейчас оно переключится обратно, а оно все не переключается и не переключается и вот ты уже 5/7/10 секунд дрочишь на мужика.

Yyy: *родители, наблюдавшие за этим последние 10 секунд*

Современный правитель в любой непонятной ситуации объявляет нерабочую неделю и прячется в бункере.

Июнь, Петроградка. Я за рулем, рядом взрослая дочка. Красный светофор, стоим. Поравнявшись с нами, притормаживают ребята на скутере. Молодые, влюбленные в жизнь и друг в друга. Смешной парень в веснушках. Позади него девушка, будто из кино, какая-то нереально питерско-летняя. Платье ситцевое, ветровка, волосы по ветру, на спине рюкзачок. Одной рукой обнимает парня, в другой букет ромашек. Я любуюсь на ребят. Они как будто светятся счастьем. Девушка поворачивает голову, улыбается и протягивает ромашку. Дочка опускает стекло и принимает бело-желтое чудо. А девчушка, смеясь, протягивает вторую, для меня... Загорается зеленый, мы трогаемся. Девушка с парнем, влюбленные друг в друга и в лето, остаются позади. Ромашки до сих пор стоят в кружке на подоконнике и не думают вянуть. И каждое утро, завтракая, я смотрю на них и улыбаюсь.

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Ходил со своей на вечеринку к друзьям. Напились там все изрядно. Одна хорошо поддатая мадам даже потрахалась с кем то в туалете. Но в принципе всё нормально. Все живы. А тут узнаю, что та самая мадам подала заявление в ментовку на изнасилование. В заявлении указала, что она думала, что трахается с мужем. Тарам пам пам!

У россиян две исторические крайности: терпеть всё и за всё расстреливать.

Пожилая женщина из Флориды Сандра Смит совершала шоппинг, и, вернувшись в свою машину, обнаружила четырёх чернокожих мужчин сидящих внутри.
Она бросила свои сумки и вытащила пистолет. Продолжая кричать:
«У МЕНЯ ПИСТОЛЕТ, Я ЗНАЮ, КАК ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ! ВЫШЛИ ИЗ МАШИНЫ!"
Четверо мужчин решили не дожидаться второго приглашения. Они вышли и побежали, как сумасшедшие. Леди, несколько вздрогнув, загрузила свои пакеты в заднюю часть машины и села на место водителя.
Женщина была так взволнована, что не смогла вставить ключ зажигание.
Она всё пыталась и пыталась, пока вдруг не поняла почему.
Через несколько минут она обнаружила, что ее собственная машина припаркована через четыре или пять машин.
Она загрузила свои сумки в правильную машину и поехала в полицейский участок.
Сержант, которому дама рассказала историю, героически удержался от смеха и указал на другой конец стойки, где четыре взволнованных афроамериканца рассказывали другому офицеру, как сумасшедшая пожилая женщин в очках с кудрявыми белыми волосами и с большим пистолетом заставила их покинуть их собственный автомобиль и угнала его.
В результате очной ставки старушка принесла извинения четырем афроамериканцам, которые пожелали сохранить свои имена в тайне...

В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...

Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?

История написана с согласия второго участника.
Не могу сказать, что жизнь на чужбине не удалась, но чего-то не хватает, или нашего славянского панибратства, то ли старой жизни беззаботной, без правил и обязанностей. Как в затертом клише - деньги есть, счастья нет. Недавно задался целью купить машину, не новую, все таки разум ещё остался, а такую «почти новую». Быстро нашёл годичную машину любимой марки, с минимальным пробегом, прокатился на тест драйве и поскольку деньги были, сразу оформил купчую. Тут любят быстрые покупки. завезли машину на эвакуатор и отправил к себе (без временного номера нельзя ехать). Вернулся в свою землю, пока оформил номер и страховку, прошла ещё неделя - вот, машина натертыми боками поблескивает. Доехал домой, поставил на стоянку в паркхауз и чего-то решил проверил компакт-диск как работает (много фирменных дисков, поэтому наличие СД проигрывателя было условием). Тыкаю диск в Слот, не идёт . Засовываю сильнее , сопротивляется. Ума хватает обратить внимание на иконку на экране и понимаю что Слот занят диском. Вероятно остался от предыдущего владельца внутри. Достал его, покрутил в руках, ничего необычного, красно белая наклейка с подписью маркером. Дай думаю послушаю. И тут что-то произошло, ударил гром, сверкнула молния и меня парализовало. Первые аккорды до боли знакомые, но что-то необычно, сижу замер, аккорды сменились, голоса нет, продолжает играть оркестр. «Кино», «Кино» кричит душа! Цой в исполнении симфонического оркестра. Как же долго я тебя ждал. То, чего тут нет и не сыщешь. Сижу и слушаю, 1 час 38 минут без движения, на стоянке, стараясь не пропустить ни единого звука. Сижу, подпеваю наизусть знакомые слова и рыдаю, взрослый 50-летний дядька. Диск затих и я пришёл в себя. Сначала подумал, слава богу подал мне это произведение искусства. Потом подумал, блин, диск у нас не найдёшь, человек явно вёз сам или под заказ из России. Возможно просто забыл, надо вернуть. Поехал туда, где купил машину. Начались поиски. По местным законам дилер не имеет права давать контакты предыдущего владельца, один из сервисных механиков подсказал, что владелец машины работал в строительном супермаркете. В этом городке только два таких. Проверил один, русскоязычных нет, по втором был мужичок русскоязычный (поздний переселенец из Казахстана), но на работе нет, будет завтра. Адрес не дают, снимаю гостиницу. Прихожу завтра, нахожу мужика, в спецовке, обслуживает инструменты после аренды. Подхожу, так и так, нашёл в машине диск, не Ваш? Мужичок подпрыгнул, схватил диск и почти плача сказал: «… твою мать, проклял все на свете, я его везде таскаю с собой и слушаю. Перевернул весь дом, а как понял, что диск возможно забыл в машине, побежал к дилеру. Перевернул все у дилера - Ваш адрес не давали. Я же этот диск сам из Питера с концерта привёз! Там подпись самого Каспаряна!».
Остался на пару дней. С новым другом мы сидели по вечерам, пили водку и пели песни Цоя, под исполнение симфонического оркестра. Заказал себе диск такой же, с доставкой, жизнь налаживается.

Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...

Xxx: Вспомнилась история, как в классе 4-5 с другом вышли со школы и пошли в сторону остановки.
Идём-идём, возле супермаркета, который находился перед остановкой, встретили дедка.
Тот подходит и говорит:
"-Ребятишки, рука болит, помогите мелочь с кармана достать"
Ну я, поскольку всегда был человеком добрым и отзывчивым, решил помочь, старик как-никак. Сунул руку ему в карман, а там знаете что? Рак. ГРЁБАНЫЙ РАК. ЗЕЛЁНЕНЬКИЙ ТАКОЙ, С УСИКАМИ, С КЛЕШНЯМИ.
Ясное дело я заорал от неожиданности, а дед с другом как давай угарать надо мной.
Прикол в том, что уроки жизни не прогуляешь и по карманам я больше не лазал.

Yyy: Да,твой детский мозг заменил это страшное воспоминание зеленым раком)

Оптимист ждёт завтрашний день с нетерпением. А пессимист с ужасом. Реалист вообще не ждёт. Новый день наступил, значит, уже неплохо.

В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама ни фига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».

Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.

Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана.

Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.

- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!

А у меня был такой случай. Еду по городу под вечер в сторону дома. Тут меня внезапно нагоняет машина ДПС и сигналит, чтобы я прижался к обочине. Встаю, подходит сотрудник, просит предъявить водительское, сорку и полис осаго. Полис даю, а водительского и сорки нигде найти не могу. Я уже почти в панике, а сотрудник с лёгкой улыбкой протягивает мне документы и говорит, чтобы был внимательнее. Оказалось я их ещё утром на заправке выронил, а они видимо где-то рядом были. Так они меня целый день искали.

У нас тут съехал жилец. Когда принимали квартиру не досчитались двух икеевских ковров. Поинтересовались - где?
"Ой, я их запачкал, но не знал как их почистить, поэтому выкинул" - было нам ответом. Рука-лицо..
"Да ладно вам - они в квартире и не нужны. Это ж мелочи! "
Мы так и подумали, поэтому вычтем стоимость мелочей из суммы залога.
- "А чего они такие дорогие? Я ж полгода назад смотрел в интернете они были дешевле. Нет стоимость доставки из Москвы не учитывал. "
Мы все поняли.. Можешь заказать ковры с доставкой - вернем деньги по старым ценам.
" Какие же вы оказывается гнилые люди! Не хотите возвращать залог так и скажите! Вы же видели кому сдаете квартиру! "
Видели, поэтому и договор и опись имущества, и сумма залога такая..