Собираюсь утром на работу. Жена под руку (или ногу?)говорит
-Носок, не ту ногу надел!
-Тю- говорю- я этот прикол еще армии проходил.
Еду на работу и чувствую дискомфорт, вроде как носки жмут.
Думаю - Неужели я такой внушаемый стал?

На работе до обеда запарка была, мотался, что тот заяц,
в обед только присел кофе выпить. Вспомнил про носки,
и ни хуя я не внушаемый,ничего не жмет,не давит.

Тут в кабинет заходит главбухша с бумагами на подпись, смотрит как то странно на мои ноги:

- Извините,Вам удобно так так туфли носить?

Бляяя.

Утро, девушка будет меня что бы я отвез ее на работу, ибо холодно стоять на остановке.
Я и девушка
Я: Блииин ну нельзя же будить в такую срань, и вообще я хочу проснуться от орального секса.

Д: ага, сейчас тебе на голову сяду.

Проснулся от истерики.

ххх: Знаешь, мне вчера ночью было очень скучно...
ууу: ну, у всех бывает
ххх: Нет, мне вчера было так скучно, что я побрил яйтса...
ууу: =DD
xxx: ...канцелярским ножом.

ххх: ты где была всю субботу?
ууу: неповеришь что случилось. пипец ваше
ууу: в ухо влез таракан (а ято думала они вымерли), перепугалась, спирта накапала.
ууу: а вытащить никак пришлось в больницу идти!
ххх: бедное насекомое пыталось домой попасть а ты его спиртом...
ууу: сцука ты! ]:->

xxx ничё, будет и на моей улице праздник)
yyy ага. гей-парад.

xxx: Отопление отключили, сижу в шерстяных носках, рублюсь в space marine.
ххх: Генерал в игре орёт - "тут орки захватили нашу батарею!"
ххх: Жена сзади - "...и погрелись".

ХХХ: Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда много народу. Подхожу к окошку подаю книжку. Кассир проверяет утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000 и говорит напишите на бумажке сколько хотите снять я пишу: 100 000 и спрашиваю я могу сразу такую сумму. Она задумывается и через всю кассу кричит Нин у тебя 100 тысяч будет)) Банковская тайна блин.

-Теперь,чтобы оформить ипотеку нужрно всего два документа!
ххх:я подозреваю что эти документы-разрешение на убийство и свидетельство о захвате мира.

ххх: девственники и девственницы - это закомплексованные личности?
yyy: нет. это те, у кого секса не было

Образец тонкого и изысканного троллинга: мальчику-метросексуалу, всему такому стильному и худенькому, от лица компании подарили на день рождения огромный ящщщик инструментов. Он, когда его из рук генерального принимал, даже немного побледнел (:

Новости на мейле:
"Платить за парковку придется SMS сообщениями", комментарий
- Хочешь пересечь двойную сплошную прямо сейчас? Отправь слово "Я всех имел" на номер 2628

xxx: Джентльмен - это такой человек, который называет кошку кошкой, даже если споткнулся об неё.
ууу: Да, он говорит: "КОШКА БЛЯТЬ!"

Подглядел у Задорнова в твиттере:
Бюджет пилят – лозунги летят.
©

ххх: все, я убежадла
ууу: коварная убежадла ))) я так знал!!!

xxx:Новости - "Ливийские повстанцы обвинили ООН в том, что они не дают им денег на войну"
ххх:Почти не палятся

Вконтакте:
xxx: Кто еще принадлежит к поколению,которое поля в тетради чертило вручную? :)
yyy: я чертила))
zzz: yyy,сожалею

Предыстория:
Месяц назад устроились с лучшим другом на одну и ту же работу, на одну и ту же должность, и вот нас оставили на вечернее дежурство в офисе (орагнизация работает до 23-00),в офисе пусто, звонков нет, делать вообщем нечего, и у нас завязался с корешом спор кто сильнее Рептилия или Скорпион.
Через неделю после дежурства нас вызвали на собрание руководящего состава, крайне удивленые заходим, слышим адский ржач всех возможных директоров и их замов, у них аж слезы текут, я сам чуть не заплакал от стыда когда увидел на экране, пленку снятую на камеру видеофиксации, как мы с другом машем руками и ногами подражая кумирам детства....как раз увидили как "Скорпион" гарпун в горло запускал. Не знали куда деться от стыда:))

xxx: Очередной "Вирус под Mac OS X", который надо скачать, ввести пароль, отключить файерволл [ссылка на новость]
yyy: вполне стандартно. Компилить-то его надо?

Сегодня пришло 3 смс подряд с незнакомого номера:

1)пидорась меня, пидорась

2)пидорась меня негодник

3)ахъ простите, сия депеша предназначалась не вамъ

Ree: Кстати, вы в курсе в честь чего назван Сталинград?
miu-miu: в честь Сталина же, нет?
Ree: ну почти
miu-miu: ммм... подробнее?
Ree: просто однажды на город выпал крупный град странной формы - в виде головы с усами и трубкой. Обеспокоенные жители решили, что это ЗНАК и назвали в честь этого града: Сталин-град
Ree: я могу еще про историю названия какого-нибудь города рассказать
ытя: новый уренгой)
Ree: Раньше в городе жили только евреи. И соответственно образовывали городской совет. А потом в 1907 году они посмотрели матч Ливерпуля, за который играл Гарольд Урен. Они так впечатлились его игрой, что решили назвать город в его честь. А поскольку он был неевреем, то так и назвали: Урен-гой
ытя: а почему новый добавили?:)уренгой это другой город)
Ree: Кто этих евреев разберет. Не сошлись в толковании Торы и уехали основывать новый город. А название оставили