Из ЖЖ:
Отвезли в инфекционку мужика, которому теща в гости с тортиком приехала. Тортик мужик захавал в одно рыло (жена - на диете, ребенку пока сладкое не дают, теща, что интересно - отказалась).
Через шесть часов мужик почуял неладное, а следом это почуял весь дом. Тортик на две недели оказался просрочен.
С трудом вену поставили, настолько дегидратирован.
Едем, нам с тридцать км до больнички колесики крутить.
Мужика колотит, мы пытаемся его разговорами развлечь.
Топовую фразу сказал шофер: "Мужик, зато у тебя теперь всегда будет, что теще припомнить!"

Helena Astapova
Любимый купил шубу - скорее бы зима!!))))

ххх
Любимый купил киндер сюрприз - скорее бы чай!
Любимый купил батон - скорее бы бутерброды!
Любимый купил креветок - скорее бы дойти до аквариума!
у меня есть статусы на каждый день

Открою секрет:

>я поняла что слишком злоупотребляю просмотром порно, когда поняла, какого актера мне все время напоминает молодой человек из соседнего офиса...<

В офисе работать мне нравится намного больше))

На сдачу:
В довесок:

"-- Будет у тебя жена - узнаешь, что трахать ее можно от силы раз 5-6 в день минут по 40 максимум, даже если выходной"

Ды вы гигант, батенька...
Женатик в 8-летним стажем

-----------------------------

Я бы даже сказал - ГИГАНТИЩЕ!
Женатик с 25-летним стажем

-----------------------------
А я бы даже сказал - ПИЗДАБОЛИЩЕ!!!
Неженатик с 30-летним стажем

На РБК новость "На Филиппинах скончался "бедный, но очень уважаемый" султан Сулу":

"Султан Сулу и его семья до сих пор получают от правительства Малайзии компенсацию за утрату прежних владений в размере 1,7 долл., однако политик неоднократно жаловался, что этого мало."

Действительно, немного - я тоже был бы недоволен.

Максим Кочу: я опасен
Максим Кочу: это да
Максим Кочу: Быстрый, дерзкий
Максим Кочу: Как пуля резкий
Yaroslav R: как боров толстый =)
Yaroslav R: как вол ленивый
Yaroslav R: как воробей пиздливый
Yaroslav R: как Борис Моисеев противный
Максим Кочу: сук

ххх:
Спам пришёл - "Эмитация вагины горячей. Швецарские чассы". Мой шаблон распылён на атомы. кто будет эмитентом вагины?

ууу:
эмитент вагины..звучит-то как...чарующе...Допэмиссия вагины...

ххх:
Ваши активы такие активы! Откредитуйте по полной!

ууу:
займемся лизингом, детка...

ххх:
Прямо во франшизу...

ууу:
Я хеджирую, хеджирую!

ххх:
Только не в мой инвестфонд!

Шел махровый 1986 год. к нам в деревню приехал погостить папин друг. капитан дальнего плавания. гостинцем для меня были джинсы. ДЖИНСЫ!!! в нашей глубинке их видели несколько раз, когда приезжал дядька и крутил фильму в клубе. утром я проснулся с прекрасным чувством того, как все собаки на деревне перемрут от зависти... на спинке стула висели они. мечта. наглаженные заботливой бабушкой. со стрелками. на мой резонный вопль зачем, ответила просто - ну это ведь тоже брюки...

Из отзыва к мини-шредеру: "Испытание устройства в полевых условиях показало только один минус аппарата - по жалюзи не ползает вверх".

- Пилять, я хоть раз смогу посмотреть во сне ужастик?! Начинает сниться такой классический кошмар - серый туман, чудовища какие-то лезут из щелей, спасаюсь ползком, чуть дыша, по пути попадаются два мимимишных котёнка, надо их спасти, сажаю за пазуху, как бы не придавить, и чтоб не замерзли, ой, они мяучат, голодные, наверное, срочно покормить, вот мисочка, вот подстилочка, ах вы ко мне в кровать хотите, ну прыгайте, поиграем фантиком, их уже штук пять, мимими, уснули, мурчат, пилять это ж вроде кошмар был, что не так с моей психикой?!..

ххх:
))) А ты чем занимаешься?
17:01:21

ззз:
Вообще я больше десяти лет проработала зам генерального директора крупной строительной компании, но три года назад получила сотрясение мозга и вдруг начала рисовать , бросила работу и сразу начала преподавать живопись
17:03:57
ххх:
Сильно ударилась?

***
... "В чащах юга жил бы цитрус? Да, но фальшивый экземпляр!" Что это было?
***
Это была стандартная фраза проверки телеграфного (телетайпного, любого другого печатающего) аппарата, содержащая почти все буквы русского алфавита (отсутствуют буквы "ё" и "ъ").
Иногда фраза имеет вид: В чащах юга жил бы цитрус? Да, но фальшивый экземпляръ!

ххх: Вот вы шутите, а у балерин действительно силы достаточно, чтобы ударом ноги перебить позвонок лошади.
ууу: если на ногу в момент удара упадёт бетонная плита - бесспорно

Комментарий сына на игру про зомбиапокалипсис:
-Мне жалко зомби. В своей жизни они умирают дважды...

Занимаюсь установкой видеонаблюдения. Недавно поставили 5 камер одной мадаме, через месяц вызвала нас с притензией. Суть притензии что из 8 камер 3 не работает.... Тяжело объяснить человеку, без истерического смеха, эти камеры не работают ПОТОМУ ЧТО ИХ НЕТУ!!!!!!!!
Самое интересное что она не поверила и пошла их считать со словами " Я что, дура по вашему", пока ходила мы млакали от смеха. За всю мою работу это мега фэил!

В довесок:

"-- Будет у тебя жена - узнаешь, что трахать ее можно от силы раз 5-6 в день минут по 40 максимум, даже если выходной"

Ды вы гигант, батенька...
Женатик в 8-летним стажем

-----------------------------

Я бы даже сказал - ГИГАНТИЩЕ!
Женатик с 25-летним стажем

Попросил брата из России купить учебник по природоведению для 4-го класса на русском языке - у нас не нашел.Выдержка из его письма:
Учебники я попробую отправить либо бандеролью, либо посылкой, но мне
нужен точный адрес куда посылать. С учетом того, что наша Почта
России подрабатывает в Академии наук на полставки в качестве макета
черной дыры, то время доставки назвать не могу, даже когда отправлю.
А еще, чтобы подчеркнуть исключительно добрососедский характер
отношений с вашим тоталитарным адом у нас в оплоте демократии и
светоче либерализма то принимают посылки в Белоруссию в районном
отделении связи, то заставляют ехать в какое-то одно на всю Москву.
Исключительно для нашего удобства.

По пути на работу утром захожу в магазин и говорю, указывая на витрину:
-"Мне вот эту воду, без газа, 2 литра"
-"Нет такой."
Мозг кричит: ну купи мне водички-и-и-и-и!!!! (Реально такой сушняк, вроде не употребляю)
-"Давайте тогда полторашку."
-"Тоже нет."
На витрине ещё стоят литровая бутылка и 0,5. И ты думаешь, что из двух вариантов тебе по-любому повезёт.
А хрен там!
-"Это муляжи",-спокойно отвечает продавец в образе дамы "а-ля 80-е".
- "Так зачем они у вас стоят на витрине?"- начинаю негодовать я.
Продавец пожимает плечом и прячется куда-то за кассовый аппарат.
-"Лучше бы у вас пиво было муляжом",- недовльно произнесла я.
Утро было и испорчено.
Это я к чему? Вода становится дефицитом, а в нашем городе мэром стал генеральный директор ОАО "Томское пиво".

<Косолапая_игрушка> у меня мужчина потерялся(

<Гусь_не_с_Раной> наверное под диван закатился

Устроили в общаге вчера пьянку и соседу уделали всю койку, и вот он сегодня пошел менять постельное бельё и произошел диалог с кастеляншей :

C:можно бельё сменить ?
K:да проходи.

Заходит выкладывает бильё, кастелянша смотрит на измазанные вареньем простани и выдаёт:

K:я такое грязное менять не буду, иди сначала постирай и приноси.

пошел купил новый комплек постелил и дрыхнуть.

к вечеру коменда собирала всех на суботник, заходит к нам в комнату и говорит

-Собираемся на суботник
и тут сосед выдаёт
-Там грязно, сначало уберитесь тогда я на суботник и выйду...

Мы ржом как кони у комедны глаза по 5 рублей. обьяснили посмеялись =)