xxx: Чувствую себя персонажем из сказки про золотую рыбку.
yyy: И какого же персонажа ты играешь?
xxx: Я невод.

Человека оценить просто-он стоит не того,чего достиг,а того-от чего ОТКАЗАЛСЯ...

Конфетное образование

То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.

Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.

Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.

На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтённая дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание - это редкость), хвалю. Выдаю ещё одну конфету. Всё. Условный рефлекс начал работать.

К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдаёт: «Слава Богу! А то у меня дома - террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

ххх: слушай ты день ото дня тупеешь, причем ощутимо
ххх: что с тобой происходит?
ууу: бля, не понял!

enigma: Современный лифчик сшит из более чем 40 деталей. Распороть, а потом сшить обратно его так, чтоб получилось тоже самое - это красноглазие похуже собирания генты.

ihatemalife:
собирались с девушкой всю неделю ко мне домой, в другой город.В последний момент она мне говорит, что не может поехать "потому что у меня в груди что-то не так, предчувствие не хорошее". Ну я, как мужик, заартачился, сказал поедешь и всё тут.
Вообщем поездка была не из удачных, т.к она ходила постоянно угрюмая, на шутки мои не реагировала, и вообще сидела 80% времени со скрещенными руками.знаешь что самое крутое?
она мне в конце поездки сказала: "я же говорила, у меня предчувствие"

Летом частенько ходила на речку одна. Две недели назад завела котейку - активный, играть готов целый день, пришлось игрушек накупить. Собрала сумку с вечера (полотенце, книжка, бутылка с водой). Утром прихожу на пляж, встряхиваю полотенце, а из складок высыпаются: мячик, хвостик кроличий, попугайчик, мышка...
Похоже, кот решил, что мне одной скучно и решил пожертвовать частью игрушек. Пришлось на пляже разыгрывать сценки между попугайчиком и мышкой. Не зря же он старался!

Liska

>> Он слышал, что есть какая-то такая технология, допустим xml. Он работал в компании, а за соседним столом сидел какой-то чувак, который что-то там про xml знал. А этот уже себя в резюме пишет — xml.

Оп-оп, теперь я знаю что ещё можно дописать в своё резюме!

Семья едет на машине в отпуск. Папа за рулем, мама на переднем пассажирском и пятилетний сын сзади. Этот сынок достал у себя из носа жирную козявку и засунул себе в рот.
Мама: сынок, ты что делаешь, нельзя есть козявки!
Папа: пусть ест, а то весь салон испачкает!

Решил тут привести девушку свою первый раз к себе домой. А живу в доме частном, большом - три "корпуса" соединенных между собой небольшими переходами. Говорю ей, ты, мол, пока походи тут, а я в душ сгоняю.
Через 15 минут выхожу из душа, смска пришла. От девушки. "Мааакс, я тут стою в каком-то коридоре, тут два фикуса, окно большое и столик резной такой, прикольный. Скажи мне, где я и как до тебя дойти??"
Теперь придется карту рисовать. Для посетителей.

С опеннета, обсуждение нового гуглонетбука:
>Вообще, по виду хромбука могу уверенно сказать что у самсунга не два, а три дизайнера - один держит макбук эйр, другой обводит, третий готовит еще один миллиард мелкими монетами.

Этот придурок смотрит фильмы и сериалы на английском, а когда кто-то приходит - зажимает нос и переводит им с гнусавым акцентом.

ххх: Я тоже вчера думал что трезвый пока сегодня не проснулся

У мужа есть баг. Когда он просыпается то начинает отчаянно чихать. Я встаю раньше него. Сооответственно услышав чихи в спальне сразу несу ему чашку кофе.
На днях заявил:
-Во у меня жена! Не успею чихнуть- сразу свежий кофе подаёт.
Говнюк...

Сегодня на почте,очередь. Девочка лет 3х спрашивает маму: "когда мы отсюда уйдем?"
Мама: "никогда..."

ЛАТВИЯ. Разговор с коллегой из Норвегии (оба строители):
Я: Слушай, неужели у вас в Норвегии не воруют?
Норвежец: Почему, воруют, конечно!
Только у нас сначала строят, потом воруют остатки,
а у вас сначала воруют, а потом строят. На то, что осталось.

И не поспоришь! :)

Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
- Что такое хорошо и почему всем похуй?

ххх: а как вы обычно добираетесь в свой родной город : на поезде или на самолете?
ууу: вообще, если у меня есть время, то на поезде, а если...
zzz: а если есть деньги, то на самолете

Афиша: У Монсеррат Кабалье в Екатеринбурге случился микроинсульт.
Это она ещё Воронеж не видела...